@Weena88

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Je crois que je commence à comprendre que tu n'es plus là. J'ai vu une psy tu sais, une spécialisée en oncologie, je me suis dit que ça m'aiderait à comprendre. Elle m'a dit que 80% de ses patients envisageaient de ne rien dire à leurs proches, mais que peu tenaient. Evidemment tu as fait partie de ceux-là. Elle a aussi remarqué en 1h de séance à quel point nous étions semblables, utilisant visiblement les mêmes mécanismes de défense. 
Elle m'a dit que mon déni n'était pas inquiétant car j'ai totalement conscience d'être dans le déni. Que mon corps sait que mon esprit n'est pas capable d'accepter la réalité à l'heure actuelle. Je ne sais pas si je serais réellement prête un jour en fait...Je sais que tu n'es plus là et pourtant je pense à toi tout le temps, je manque de t'appeler chaque jour, de t'envoyer une image, un trait d'humour, un message. De te dire l'évolution pro qui m'arrive. De te raconter les premiers jours d'école. De débattre politique avec toi. De me moquer de nombreuses personnes avec bienveillance. De te raconter ce que j'ai appris récemment, d'échanger les nouvelles connaissances que nous avons faits. De t'entendre me répondre de ta voix forte et pressée "Oui roudoudou ?". Personne ne m'appellera plus jamais comme ça. Je ne le tolérais que de ta part et ça me manque tellement. 
Des fois je réalise que j'ai eu la chance de t'avoir à mes côtés 35 ans et je songe à toutes ces années qu'il me reste sans toi. Et j'angoisse. Je panique. Je suffoque. J'ai encore tant de choses à te dire, à te demander. J'ai encore tellement besoin de toi. Tu étais mon héros, celui qui m'inspirait, celui qui avait le même humour que moi. On était semblables, cela pouvait faire des étincelles et pourtant, on se comprenait en un regard. Tu as tout fait pour me protéger et en le faisant tu m'as privé de te protéger à mon tour. Je culpabilise tellement de ne pas avoir été là pour t'aider, pour t'accompagner. Et je sais que je n'ai pas eu ce choix mais j'aurais aimé le deviner, comprendre à travers tes mots, tes silences, avais-je le moyen de comprendre ce que tu ne me disais pas ? 
Papa tu me manques tellement. 

Je ne sais pas où poster car je ne veux pas squatter le Lacrymodrome qui se trouve plongé dans le deuil... Et mettre mal à l'aise celles/ceux qui voudraient poster sur un autre sujet.
L'Etat est un gros rapiat .
Il nous a envoyé une lettre pour que nous déclarons les impôts de mon frère.
Je peux comprendre mais merde laissez nous du temps avant d'envoyer ce type de lettres...
Ah et bien sûr si la personne est imposable, il faut que nous payons.
C'est tellement facile de prendre l'argent à des petites gens qu'au très gros qui planquent leur argent.

@Nuageuse j'ai même reçu un rappel en novembre dernier car ils avaient oublié de demander des impôts à mon père en 2022

Ah et préservez vous des lettres automatiques. Je ne dirai pas tout ce qu'on a reçu de mal venus mais c'en était comique à force... J'étais contente d'être dans le déni !

C'est fou ce manque d'humanité.
Pour demander de l'argent, là l'administration fonctionne comme sur des roulettes mais quand il s'agit de payer, ce n'est pas la même chose...
Les gens sont plus facilement "incompétents" pour régler des retards de paiement ou autre.
Surtout que mon frère ne devait pas être imposable comme il n'avait rien. Et ça me rassure cette petite "victoire".
Non mais ce qui me tue est le délai. Même pas un mois qu'il n'est plus là, allez hop on leur envoie une lettre.
Je ne sais pas, j'aurai attendu au moins deux mois, voire trois mois pour lancer toute la paperasse. Mais ça aide parfois les gens à s'occuper au lieu de plonger...

@OrangeStar :
Je me rends compte que le soleil m'aide à apaiser ma peine même si je sais qu'elle reviendra par vagues.

Concernant les lettres automatiques : l'hopital de ma ville continue 5 ans après à envoyer des invitations à mon père pour des événements de médecins. Je les ai déjà appelé deux fois pour dire que ça ne servait à rien, ils ont vérifié et effectivement il est indiqué dans leur base de données comme étant décédé donc ils ne savent pas pourquoi on reçoit ça. J'ai laissé tomber

4-5 mois après, j'avais reçu un appel (sur le fixe à l'époque) pour demander pourquoi on avait résilié l'abonnement téléphonique de mon frère (mineur au moment de son décès). J'avais dit un peu sonnée qu'il était décédé. La dame ne m'avait pas cru et m'avait incendié au téléphone en me disant qu'on ne plaisantait pas avec ces choses-là, et qu'en plus je n'étais même pas crédible car on parlait d'un client ado.

@Kurmad Purée, l'inhumanité des gens, c'est pas possible !

J'avais aussi reçu des mails de la CAF après la mort de Sitelle pour une réunion d'information pour les jeunes parents. Mon conjoint avait appelé, ils étaient désolés pour le mail... Mais j'en ai quand même reçu 2 autres plus tard...
J'ai répondu à une adresse indiquée dans un des mails (parce qu'évidemment c'est des mails automatiques auxquels on ne peut pas répondre directement...) et cette fois ça s'est arrêté.
Et le dernier mail a été reçu en décembre, soit presque 3 mois après avoir fait toutes les démarches pour les informer...

@Kurmad non mais c'est quoi cette personne ??
L'indécence et la connerie mélangées...

C'est fou cette incompétence pour un seul sens : quand il faut rectifier, donner des sous. Mais pour l'autre côté, ils sont tous compétents pour réclamer des sous.

Par ici, l'hôpital avait envoyé un questionnaire de satisfaction à mon papa, décédé d'un cancer dans ledit hôpital lors de ladite hospitalisation... 

Dans les messages automatiques, j'avais eu la Poste qui souhaitait à mon père "une belle nouvelle vie" (puisque j'avais fait le suivi de courrier en fournissant le certificat de décès ...) et Orange qui harcelait en disant qu'ils n'arrivaient pas à le joindre sur son téléphone portable pour reparler de la résiliation (j'avais signalé qu'effectivement, malheureusement les morts emmenaient rarement leurs téléphones portables avec eux même si ce serait plutôt pas mal pour les proches). 

On est à 2 jours de "l'anniversaire" de l'annonce de mon père pour sa maladie. Il me l'a cachée quelques mois, et me l'a annoncé finalement le 27 février avant de décéder la semaine suivante. Je viens juste d'apprendre le décès soudain d'un élu avec qui j'ai bossé 3 ans et qui me faisait beaucoup pensé à mon père. Il est décédé il y a quelques jours au même âge que mon père. Voilà qui me plonge dans le mood.
Pour le premier anniversaire du décès de mon père, je ne serai pas là où il est enterré mais je vais retourner où j'ai grandi (dans la maison de fonction), là où ils ont planté un arbre en sa mémoire. Je n'ai pas eu l'occasion de le voir en vrai encore, je pense que ce sera le bon jour pour passer un petit temps dans le parc et boire un verre au pied de son arbre.