@Nuageuse justement aujourd'hui j'ai écouté un épisode du podcast "Terrible, thanks for asking" sur le sujet de la durée du deuil ("How long should grief last?"), je ne l'ai pas encore fini mais les intervenantes parlaient de la difficulté de notre société à accepter que quelqu'un continue de se sentir en deuil pendant une longue personne, et même de vouloir continuer à ressentir cette peine plutôt que l'éliminer. La société en general voudrait nous faire "passer à autre chose".

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Je ne vous mentionne pas mais je pense bien à vous.

Au sujet de la durée du deuil

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@Jacqueline

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Merci d'en parler. J'ai pleuré quand j'ai lu vos messages.

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C'est bouleversant de vous lire au sujet du deuil, et vous mettez le doigt sur quelque chose de tellement vrai. On a le droit d'être triste mais pas trop longtemps. On a le droit d'en parler mais trop non plus parce que ça met mal a l'aise.

Ce que tu dis sur la douleur plus douce Jacqueline - je ne te poke pas vu le sujet du topic - me parle énormément. Cet été ça fera 8 ans que mon père est décédé, et je dis souvent que j'ai moins l'impression de me faire arracher le coeur quand je pense a lui, mais la douleur est toujours là. La même qu'au tout début, j'ai juste pris l'habitude de la ressentir.

Je ne sais pas trop quoi penser des étapes du deuil qu'on décrit habituellement. J'ai plus l'impression de voir ça comme un mode d'emploi pour ceux qui ne sont pas en deuil, pour savoir où on en est, pouvoir cocher des cases et nous dire que ça va bientôt aller.
Je n'ai jamais été dans le déni, la mort de mon père a été très concrète dès le début, et je l'ai énormément vécu comme une répétition du décès de mon oncle survenu quelques années plus tôt (même âge, même cause, même choc).

Ensuite il y a eu des à-côté pour mon père qui ont très fortement impacté mon comportement et ma vision des choses.
Je vais raconter ici parce que je n'en parle jamais. Mon conjoint est au courant mais personne n'a été informé dans ma famille en dehors de mon oncle et ma tante.

TW très moche

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Aujourd'hui je crois que ça va a peu près. J'arrive a parler de lui sans pleurer. Bizarrement je ressens parfois une certaine colère contre lui depuis que je suis maman, je crois que je lui en veux de ne pas avoir pris soin de lui, et de ne plus être là pour connaître mes enfants et mon conjoint.
Souvent je regrette de ne pas pouvoir échanger avec lui sur l'actualité, la politique. Je suis triste qu'il n'ai pas pu voir les films Dune, il les aurait tellement apprécié !
C'est tout de même un repère qui ne sera plus jamais là. Des conversations animées qu'on aura jamais. Une chaise vide a toute les réunions de famille. Un papy qui n'existera qu'à travers les photos et mes histoires.
Le jour où on a arrêté les machines a l'hôpital je savais qu'il y avait tout un pan de mon futur qui s'éteignait avec lui, mais maintenant que je les vis c'est encore autre chose.

En fait a quel moment on est censé faire le deuil de tout ça ? Qui a dit qu'un jour ça devait aller mieux et que ça devenait acceptable ?
Et ça m'interroge sur mon rapport au deuil des autres. Je réalise que je sais pas trop quoi faire du mien, avec tout ses non-dits qu'ils en sont devenus un secret de famille que je me sens bien seule a porter. Est-ce que je suis - je serai - une bonne oreille pour ma famille et mes amis ? Ça me fait réfléchir.

Merci pour vos messages, c'est a la fois beau et dur de vous lire. Je suis heureuse d'avoir écrit ici, j'ai libéré un petit truc aujourd'hui.
A la base j'avais prévu de faire de la compote cet aprem, je vais peut-être m'orienter vers des pancakes parce que c'est davantage confort food.

Merci les belettes pour cet espace et toutes ces discussions

Comme les autres, merci pour cette discussion, ça remue pas mal de choses chez moi .

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Quelle décision brillante j'ai pris d'écrire ça pendant le travail .

Edit : écoutez, j'écris tout ça, je lui demande une millième fois pardon en pensées, et qu'est-ce qui apparaît dans mon feed Insta ? Une pub absurde pour des Crocs de son groupe préféré. Exactement son sens de l'humour. Obligée de croire aux petits signes.

Puis le deuil a une temporalité bizarre parfois

deuil de mon père

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@Epineuse je découvre ici les épreuves que tu traverses, je t'envoie énormément de soutien
Pareil pour toi @Nuageuse (je ne peux pas te mentioner, je ne sais pas pourquoi). Tu as totalement le droit de pleurer, et si ça se trouve ça fait du bien à ceux qui ne pleurent pas de voir une matérialisation concrète de leur propre chagrin

TW pas encore le deuil mais la maladie.

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J'ose pas ouvrir le sujet du forum sur le deuil, mais je lis le lacrymodrome régulièrement, et je m'y attendais pas mais vous lire me fait du bien. Merci pour vos messages à toutes.

@Silure_

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@Silure_

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C'est très beau de vous lire, de voir vos ressentis, vos évolutions, de se retrouver. Pour le moment je n'arrive toujours pas à accepter cette idée, à accepter ce monde sans lui. Du coup peut-être est ce plus de la tristesse que du déni comme le note @OrangeStar ? Je suis incapable de me dire que j'ai eu la chance de l'avoir à mes côtés 35 ans et que logiquement, il me reste + du double à faire sans lui. Sans ses conseils, sans nos échanges, sans notre humour commun. C'était une des seules personnes à avoir exactement le même humour pince sans rire que moi. À ne plus jamais entendre personne ne m'appeler par le nom qu'il me donnait. À ne plus jamais avoir quelqu'un qui me pousse autant, qui me montre qu'il croit en moi et qu'il espère vraiment que j'irai plus loin que je ne l'imagine.

Être dans l'incertitude de beaucoup de choses rend la chose plus complexe. Contrairement à @Korri j'ai du mal à ne pas avoir des milliards de "et si?" qui trouvent dans ma tête. Et si j'avais été là bas plus tôt ? Et si on m'avait prévenue ? Et si ...? Je vais sans doute être bientôt dans le cas de @Kettricken avec la vente de la maison et le vide à faire d'un lieu qui a été notre maison familiale sur plusieurs générations (je suis la 5e) et je ne sais pas du tout comment je vais gérer ça. Je suis en paix avec l'idée de vendre mais je ne sais pas comment la vider, ce que je vais garder, comment le stocker, ce que je vais découvrir.

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@Dana Scully

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@Kettricken

Rappel

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Double deuil

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@Loucy

vidage maison

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@Silure_

deuil blanc

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Merci beaucoup pour les messages, et ceux sur le deuil blanc @Dana Scully @OrangeStar @Kettricken . Je ne connaissais pas le terme et je n'avais jamais pensé que c'était "quelque chose", vos messages résonnent énormément, ça me soulage (égoistement) de lire des ressentis et des réflexions quasi identiques aux miens. Encore merci et plein de patpat à toutes !