Ce topic est pour toi si :

- Tu découvres une infertilité secondaire chez toi ou ton/ta partenaire.
- Tu as eu un premier enfant malgré une infertilité, avec ou sans PMA.
- Tu es en parcours PMA alors que tu as déjà un ou plusieurs enfants, issus d'une PMA ou non.

Cette liste n'est pas exhaustive mais bon, tu as compris le principe

Le topic PMA plus généraliste reste ouvert à tout le monde, mais ce sujet pour les déjà-parents permettra d'approfondir certains sujets sans risque de causer de la peine ou de l'inconfort aux personnes qui n'ont pas d'enfant.

Bon je me lance pour un premier message.
Petit recap des faits: je viens d'avoir 42 ans (il y a 8 jours pour être précise), et j'ai un 'grand' garçon de 12 ans issu d'une précédente union.
Il y a 5 ans et demi, je rencontre mon amoureux, et assez vite on sait qu'on veut des enfants. On se lance mais rien ne se passe. Après attente et fausses couches, on 'entre' en pma. Notre parcours est ralenti par le Covid mais la FIV fini par nous donner un petit garçon, né en Août.
Très vite, je commence à faire des rêves où mon bébé a un jumeau, ou bien je me réveille en cherchant où est mon deuxième bébé, j'y pense tout le temps, ça me perturbe. J'en parle à mon compagnon, je n'ose pas dire que je veux un autre enfant, dans mes tripes. Je sais que vu mon âge, nous avons peu de temps, mais notre bébé n'a même pas un mois à l'époque !
Il finit par comprendre et rapidement nous tombons d'accord sur le fait que nous voulons cet autre enfant.
Nous prenons RDV avec le service de PMA, qui nous dit qu'avant toute chose nous devons (enfin moi surtout), réaliser les examens habituels (hysteroscopie, pds, etc) plus le MatriceLab que j'avais déjà fait avant mon premier protocole FIV. Mais que pour tout ça je dois 1/ avoir mon retour de couches 2/ sevrer mon bébé.
J'ai donc sevré mon bébé à contre-coeur et j'attends mon retour de couches, avec un coup de pouce de l'ami Duphaston.
Ce qui m'est difficile pour le moment, c'est de parler de ce désir d'enfant. Après tout, j'en ai déjà deux et la PMA a fonctionné pour moi, j'ai peur d'être considérée comme capricieuse, exigeante, et surtout pas légitime. Alors à part ici et sur un autre lieu de discussion en ligne, j'en parle peu. Nos familles avec qui on avait partagé notre parcours ne sont pas au courant. Ma mère l'a cependant deviné, mais bon.... Nos amis ne savent rien. Et pire, je vais devoir en informer ma hiérarchie au boulot, alors que je n'ai pas encore repris (je reprends ce mardi) mais j'ai peur de ce que va penser mon chef (on est une petite structure, nous sommes 4 en tout, et je me vois mal lui dire 'hey, je vais encore être absente parce que je voudrais un autre bébé !').
Je contourne les questions quand on me demande pourquoi j'ai sevré mon bébé alors que l'aîné à été allaité deux ans et demi.
Mais je sais que ce bébé, il manque à notre famille. J'ai su quasi instantanément, le lendemain de la naissance de mon bébé, que je voulais lui donner un petit frère ou une petite sœur.
J'ai la sensation que nous ne sommes pas encore au complet.... Et j'ai aussi souvent l'impression que ce sentiment n'est pas légitime pour nombre de personnes vu notre situation.

@Cyanngwen Je trouve ça vraiment trop chouette que vous ayez eu ce désir très claire, et que vous soyez sur la même longueur d'onde !
Ici, j'ai aussi eu cette sensation après la naissance de Lumen. Pour Nimbus au contraire, j'avais juré ne jamais y retourner, c'est vraiment venu plus tard. Ensuite avec la PMA, et la perte de ma deuxième grossesse, on se disait : une fois que c'est bon, plus jamais. Mais après la naissance, c'est pareil, j'ai eu cette vague d'amour pour elle, un truc tellement fort que chaque seconde qui passait me faisait réaliser que je n'étais pas prête à ce que ce soit la dernière fois. Et puis comme en plus pendant ma grossesse j'avais l'impression d'attendre un petit garçon, même si j'étais folle d'amour pour ma fille, j'avais l'impression qu'il me manquait un bébé. Dans la rue, dès que je voyais un petit garçon j'avais les larmes qui me montaient aux yeux. Ca a fini par passer, enfin, le côté très genré du truc. Mais la sensation d'inachevé est restée. Ce qui a TOTALEMENT fait flipper mon mari qui lui m'a rapidement dit que pour lui, c'était fini. Il a eu du mal à reprendre le rythme " petit bébé" alors qu'on avait enfin retrouvé un peu de temps pour nous avec l'aînée un peu plus autonome. Il m'a d'abord dit que c'était parce qu'il ne se sentait pas capable d'être un assez bon papa pour un enfant de plus et ça m'a rendu dingue, je me sentais à des millénaires de ce genre de pensées et j'avais l'impression d'être sur une autre planète, moi je sentais mon coeur prêt à accueillir 250 bébés. Moi ce qui me faisait flipper c'était uniquement le côté matériel et financier.
La bonne nouvelle c'est qu'en 9 mois, on s'est mis d'accord là-dessus. Ce qui nous empêche vraiment d'y penser, c'est les sous, et aussi, et j'étais contente qu'il m'en parle, la peur de perdre un bébé à nouveau, qu'il avait eu très peur pendant la grossesse de Lumen (qu'on a cru perdre aussi), et les montagnes russes de la PMA qui ne lui/nous manquait pas du tout.
Et ce sont de très bonnes raisons. Et je ne vois pas comment on pourrait passer au-dessus. Rien que de m'imaginer devoir gérer une nouvelle PMA avec cette fois deux enfants à gérer à côté.. 

 

Bonjour à touz ! Merci @Margottine pour la création du topic

Moi aussi j'ai mis un peu de temps avant de vouloir un deuxième enfant après la naissance de Paindepix... Alors qu'à la base c'était sûr que j'en voulais au moins 2. Mais la grossesse DG avec insuline + la cholestase qui m'a bien fait flipper en fin de grossesse + la césarienne j'étais bizarrement pas opé pour repiquer tout de suite Mais à partir de cet été la volonté d'agrandir la famille a été très vite très très présente pour moi (alors que Pineapple, qui gardait encore Paindepix toute la journée jusqu'en septembre, était plutôt là lol nope ). Jusqu'à octobre, je dirais, ça a été hyper dur pour moi d'attendre que Pineapple soit prête. Une fois que Pineapple a pu se reposer et être elle aussi hyper enthousiaste pour le projet, ça a été beaucoup plus facile à supporter.

Maintenant, on attend mars pour le prochain cryotransfert mais tout est déjà planifié (j'ai commencé à prendre la pilule la semaine dernière, la prochaine écho est pour le 11 février et après j'ai encore une écho puis je vais en Espagne le 2 mars si tout va bien ). Je pense souvent à man petix Briochou qui m'attend dans son frigo

Je me rends compte aussi qu'il n'y a aucun doute dans mon cerveau que ça va marcher du premier coup alors que tmtc la FIV c'est pas magique. Mais j'ai déjà calculé ma DPA (le 25 novembre, donc ), vu que ma T1 aurait lieu pile à la période de l'anniversaire de Pineapple et que ce serait éventuellement possible d'avoir un bébé du 10/11/2022 (après mon 01/10/2020 ce serait pas mal la classe non ? ). Bref du coup, soit ça fera des histoires mignonnes à raconter à Briochou, soit ce sera la douche froide en mars... Mais j'y avais tellement cru aussi pour Paindepix que je ne veux pas m'empêcher cet enthousiasme...

Et je te l'ai déjà dit autre part mais @Margot j'espère de tout mon coeur que ta FIV qui arrive sera la bonne, mais si ça en arrive là n'hésite pas si tu veux parler de don d'ovocyte, à me MP ou me poker sur le topic concerné (ou ici)

En fait je réalise que quand je pense à cette histoire de troisième enfant, je l'envisage comme un bébé couette, ou même un bébé surprise.

Du coup je me pose une question : suis-je complètement stupide ? Traumatisée par la PMA ? Soudainement très optimiste ? Est-ce que je crois au saint-esprit ? Non parce qu'en plus entre les restes de la PMA et de la grossesse à risque, notre fatigue, les hormones de l'allaitement et mon traitement, j'ai l'impression que notre libido ne s'en remettra jamais complètement. Je sais pas si c'est un problème, mais pour espérer une grossesse naturelle faudrait quand même pas abuser.

Enfin bon de toutes façons ça fait quelques jours que j'ai envie de donner toutes les affaires de bébé et compagnie. Je crois que j'ai trop mal vécu de les voir prendre de la place, s'accumuler, sans bébé qui arrive pour les porter...mais à la fois je me dis que c'est peut être que ma décision commence à se préciser.

@Margot Comme je comprends. C'était une des parties les plus difficiles de voir les affaires s'entasser. C'était vraiment obsédant et j'avais du mal à trouver une oreille qui comprenne. Ça faisait vraiment problème de riche par rapport à celles qui n'avaient pas d'enfant du tout. Mais c'est dur d'avoir toutes les affaires d'une personne qui nous manque.

Finalement ici j'en ai parlé à mon mari, il m'a répondu que pour lui ce n'était pas urgent, qu'on avait pas forcément besoin de cette place et qu'on avait le temps pour prendre cette décision mais que si au contraire ça me faisait de la peine de les garder, on pouvait les déposer le lendemain chez Emmaus. Les larmes me sont venues immédiatement : bref, je ne suis pas encore prête.
Pourtant je suis épuisée, et si, après cette grossesse et cet enfant tant attendus, le verre me paraît quasiment toujours à moitié plein, là j'avoue que je peine un peu et j'ai du mal à imaginer comment je pourrais revivre tout ça.

@Margottine Je vais dire quelque chos de super bateau, mais laisse toi le temps   Je ne connais pas le détail de ta situation mais les choses vont petit à petit se décanter. Je crois me souvenir que les premiers mois après une naissance, tout est un tourbillon et qu'il est dur de prendre une vraie décision 

Je me souviens que chaque fois que je mettais de côté une affaire trop petite pour mon fils, je me faisais une petite note mentale en me disant qu'il avait bien aimé, à quel âge, ... pour me souvenir quand la ressortir pour le prochain. Et puis ce n'est pas du tout une question d'argent, mais on a choisit la plupart des choses en imaginait que ça servirait pour plusieurs enfants. Donc dur de faire "le deuil" de ça. 

@Margot Je pense que j'ai besoin de savoir parce que l'avenir est incertain à beaucoup de niveaux. Du coup je crois que je bloque là dessus parce que ça apporterait aussi des réponses par rapport au reste.

J'avais trouvé un peu de réconfort en prêtant quelques affaires à ma nièce.. En attendant le mien... Si ça peut t'aider de les faire vivre grâce à d'autres bébés ?

@Margottine Je comprends, moi aussi j'ai l'impression que ma vie est en quelque sorte sur pause en attendant de savoir de quel côté de la pièce le destin va se décider. Il ya pas mal d'orientations au moyen et long terme qui sont dans l'attente...

Pour les affaires de bébé je l'ai beaucoup fais au début, mais là j'ai une sorte de repli sur moi-même, je veux tout récupérer et garder en bon état au cas où 

Un petit coucou depuis la salle d'attente du labo.
J'ai du prendre du Duphaston pour avoir mon retour de couche, qui est arrivé hier et me voilà donc lancée dans les examens. Je sors de l'écho pelvienne et mes ovaires sont encore en état de marche et d'après la radiologue 'très efficaces pour des ovaires de 42 ans'.
Dans la salle d'attente du labo il y a une dame qui fait des analyses génétiques, ça me rappelle mes premiers examens de PMA il y a deux ans.
Mon hysteroscopie est prévue mardi prochain (je flippe, c'est la qu'on m'avait découvert une synechie il y a deux ans) et le MatriceLab le 8 février si l'hysteroscopie est ok.
Voilà, c'est parti, j'ai un peu le tournis....

@Cyanngwen Bravo pour tes ovaires 

Ici je commence à flipper en terme d'orga (pour le reste aussi mais bref) :

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@Margot c'est l'un des trucs les plus compliqués je trouve, les histoires de garde d'enfant.... Surtout en ce moment avec le Covid !

Bon je viens d'avoir les résultats de mes dosages hormonaux. J'ai pas encore reçu l'amh, mais le reste n'est pas génial.
Le pire c'est la prolactine. Je craignais que mon taux soit excessif (grossesse récente, allaitement stoppé depuis peu) et au final il est trop bas (3,2 ng). Je ne comprends pas et je m'angoisse un peu....

@Margot La garde d'enfants c'est dur en PMA. Covid ou pas, ma grande m'a accompagnée dans énormément de mes rdv. Elle était comme chez elle chez la gynéco, elle entrait à la cool dans son bureau tranquillou" Salut Docteur, sympa ta nouvelle coupe de cheveux ! " (véridique). Pour la ponction, à voir si vous pouvez vous relayer ? Vous y allez tous ensemble, Monsieur fait son recueil pendant que tu restes avec votre progéniture, et dès que c'est fini, hop toi tu files faire ta ponction? Ça dépend vraiment des horaires prévus au niveau protocole. Une fois on a dû faire ça avec mon mari mais c'était pour une insémination donc le timing était différent. Mais je garde un fier souvenir de ce moment chelou, sur le parking, seule dans la voiture avec ma fille pendant que mon mari est au labo... Sinon... Tu es dans quel coin ? On peut monter un service de garde d'enfant solidaire entre déjà-parents en PMA.

@Cyanngwen Je sais pas si tu as reçu le reste de tes résultats mais j'espère qu'ils sont dans les clous 

@Margottine

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Sinon, le RdV pour le biologiste était prévu demain, mais comme ils sont overbookés de travail, il reporte. On maintient le RdV à la clinique pour monter le dossier et faire les exams mais le RdV avec le biologiste sera lundi en visio. En soi, ça change rien mais ça m'a un peu bouleversé. Déjà parce que chaque truc inattendu dans ce parcours est destabilisant. Et puis parce que ça veut dire 48h de plus sans pouvoir poser mes questions... et un RdV en visio avec quelqu'un qu'on ne connait pas ...

Je passe une tête par ici aussi après avoir posté sur le topic PMA général.

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@Cyanngwen tu as pu parler au médecin qui te suit pour avoir une interprétation des résultats ? Avec un plan de bataille tu te sentiras peut-être mieux... Courage en tous cas.

@Margot Oh super pour la solution de garde ! Ca c'est des amis en or (et félicitations à eux !)

@Olympe Tu as eu des explications à propos de cette histoire de Covid et pause PMA ? J'ai eu le Covid cette semaine et là je suis sous pilule en prévision d'un traitement pour cryotransfert qui aboutirait début mars... Tout ce que j'ai vu sur le net c'est que les traitements de PMA pouvaient augmenter les risques de thrombose pendant le Covid, mais j'imagine que dans ton cas c'est pas ça vu qu'iels t'ont maintenu la stim   Est-ce qu'il faudrait que je prévienne ma clinique ? Il y a plus de risques d'échec juste après un Covid ? Ca m'inquiète un peu, ça voudrait dire repousser pas mal dans notre cas (vu qu'il faut que je me déplace en Espagne je dois forcément poser au moins trois jours et c'est pas facile à mon boulot en dehors des vacances scolaires...)

@Olympe

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Je sais pas si j'ai le droit de participer, mais ça m'intéresse cette question, alors je me dit que je vais tenter, et si vous pensez que ça n'a pas sa place ici je supprimerai mon post

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@Ellie

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Ça fait une dizaine de jours que je me fais la réflexion plusieurs fois par jour que c'est bon on est au complet. C'est un sentiment hyper satisfaisant. Genre, c'est bon, j'ai ma famille. Elle est comme ça, c'est celle que j'attendais. Je nous regarde, je prends la température et pouf, les planètes sont alignées. C'est seulement 10 jours mais c'est apaisant.

Mais étrangement dès que quelque chose me fait penser à la PMA, enfin à mon parcours PMA plutôt, cette certitude vacille ( ou plutôt fait un looping). C'est hyper perturbant. Pourquoi spécifiquement la PMA, c'est pas comme si c'était fun et que je pouvais être nostalgique
Mais quelque part c'est utile d'avoir ce genre de sentiment. Je réalise que mon cerveau aime me foutre dans la merde. Que je pourrais être bien, mais qu'il cherche à me mettre en difficulté, en me faisant apprécier soudainement une période que j'ai haï. C'est toujours bon à savoir.