Moi la question de "qui s'occupe de lui si on meurt" me file des sueurs froides.

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Donc faut pas qu'on meure 

Le Pitchoulero a été à l'enterrement de mon père mais il avait 11 mois donc aucun souvenir. 
@Selfish Quand il était tout petit, il me demandait quand j'allais mourir et je répondais dans longtemps loooooongtemps. Mais une amie pédopsy (oui je suis entourée de psy. Mes deux parents aussi étaient psy) m'a dit que pour un tout petit, "longtemps" ça pouvait vouloir dire la semaine prochaine. Elle m'a ditqu'à son âge, sa question voulait dire "est-ce que je risque de me retrouver tout seul". Et que ça n'était pas mentir que de lui dire que "non je ne vais pas mourir"
Donc je l'ai écoutée. Quand plus tard j'ai commencé à redire que c'était dans longtemps, il m'a reproché au début de lui avoir menti, mais j'ai expliqué que tout petit, il ne comprenait pas ce que "longtemps" voulait dire et il a accepté l'explication

@Selfish Ah oui comme tu dis, je pense qu'ils comprennent beaucoup quand on leur explique, mes enfants parlent assez librement et j'ai du leur dire d' édulcorer un peu pour les enfants qu'il ne connaissent pas très bien et qui peuvent être choqués par la mention de la mort.

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Peut-être aussi que je suis biaisée par un truc de ma famille quand elle m'a demandée quand est-ce que je vais mourir ou si je vais revenir le soir.

TW Shoah que j'éditerai car méga reconnaissable

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Alors j'oscille avec ma fille entre lui dire la vérité et en même temps ne pas l'inquiéter pour rien. 
Du coup @Kettricken pour moi la réponse de la pédopsy est un mensonge... Après peut-être que j'ai une dimension qui me manque.
Est-ce que c'est pas un mensonge parce qu'à l'instant où tu le dis, tu as pas prévu de mourir?

C'est compliqué d'être parents 


 

@Selfish Pour elle ça n'était pas un mensonge car la vraie demande à cet âge-là, c'était "est-ce que tu vas mourir bientôt, quand je serai encore enfant ? Est-ce que tu vas m'abandonner?". Et je comprends bien que des histoires familiales comme la tienne marque, et c'est vrai que ce sont des promesses qu'on ne peut pas tenir. Mais à un certain âge, on peut considérer qu'il vaut mieux d'abord donner un cadre sécurisant à l'enfant, en partant du principe que les probabilités de ne pas mourir dans les 3-4 prochaines années sont élevées. 
Ici en tous cas ça a aidé, et le Pitchoulero a ensuite compris ce que j'avais voulu dire. Mais ça dépend certainement des enfants
Et aussi des parents : aucune "méthode" n'est efficace si le parent l'applique à contre-coeur, ou si elle va contre ses valeurs

Tout comme @Kettricken la question de savoir ou mes enfants pourront vivre si on meurt tous les deux me donne des sueurs froides

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J'ai perdu ma grand mère quand Zours avait presque 4 ans et il m'en parle parfois, il me dit qu'elle lui manque et qu'il est triste de ne plus jamais la revoir, ce qui est surprenant, car il l'avait vu 4 fois dans sa vie. Mais il veut tout garder d'elle (il refuse par exemple de se séparer de jouets avec lesquels il ne joue plus et qu'elle lui a offert). Je trouve ça assez fou la proportion que prend sa peine alors que je pense qu'il n'a pas ou très peu de souvenir d'elle ! Je pense qu'il a compris le coté définitif de la mort et a absorbé mes croyances (je lui ai dit que je pensais qu'on disparaissait mais que chacun des proches gardaient une petite partie de la personne défunte, par les souvenirs et l'influence qu'elle avait eu sur nous) car il s'attache beaucoup au souvenir, bon des objets dans son cas (la dernière fois il a même dormi avec une babiole)

@Zébule
Parenthèse EMDR, tu n'as fait qu'une séance ? Je sens que clairement j'ai un SPT à ce sujet, je suis assez relou niveau santé d'ailleurs depuis, j'ai tenté deux psys et les 2 ont été...peu convaincants. Celle que j'allais voir pour l'EMDR, j'ai failli lui demander de me payer la consultation car je l'avais écoutée quasi tout du long. Bref du coup je serais intéressée par ton retour.

Pour la corrélation naissance / décès, j'avoue que je me demande dans quelle mesure ça a impacté notre relation avec Chipounet. Des fois je me dis que non, ça n'a pas de raison et pourtant.

Pour celles qui sont mal à l'aise avec le fait de dire "je vais mourir dans longtemps", je pense que l'on peut sobrement ajouter "j'espère", cela rétabli la vérité et je ne pense pas qu'un petit enfant s'appuie sur cette subtilité pour développer une angoisse.

Mes enfants y ont été confrontés de très près cette année, à presque 6 ans et 7 ans et demi, donc assez grands pour bien conceptualiser.
Mon père est décédé de façon plutôt soudaine, et les circonstances ont fait que ça a été difficile de préserver les enfants

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Les circonstances ont fait que ça a été difficile de leur cacher nos larmes, ils ont participé à l'organisation de la cérémonie à leur manière, ont été présents, sont même venus au funérarium avant. Ma fille a quand même passé 2 jours à insister pour voir le corps mais j'ai refusé. Elle a même tenté de passer par mon frère en disant que j'avais dit oui  Mais du coup ils ont vraiment eu droit à tout le process concret détaillé : la morgue, le funérarium où les gens défilent et tiennent absolument à nous nourrir, la cérémonie, la crémation, le cimetière, la sépulture... 
On a forcément aussi eu la question sur ce qu'il se passe après. Je ne suis pas croyante, je leur ai répondu que d'après moi, le corps s'arrête de fonctionner et on n'est juste plus là. Mais je leur ai aussi dit que certaines personnes pensaient qu'on allait au paradis, d'autres pensaient qu'on se réincarnait dans un bébé qui venait de naître, ou d'autres pensent que notre âme reste sur terre pour veiller sur ses proches, et qu'au final absolument personne n'avait la réponse définitive à cette question.

Je pense que si j'avais eu le choix de faire autrement j'aurais voulu les éloigner un maximum pendant les 2 semaines qui ont suivi, mais au final je pense que ça a été vraiment bénéfique pour eux d'être aussi présents, et mine de rien ça a fait du bien à tout le monde qu'ils soient là aussi. Ils parlent de leur grand père ou de la mort en général de façon très naturelle, là où j'ai le souvenir dans mon enfance d'un tabou autour de ce sujet.

Concernant notre propre mort ils ont tous les deux eu quelques angoisses à ce sujet, mais ça n'a pas vraiment duré. On a tenté de réfléchir avec mon mari à qui on voudrait les confier si on mourrait tous les deux mais on a 7 foyers potentiels en tête et on n'arrive pas à choisir, donc on s'est dit qu'on laisserait notre entourage se débrouiller si ça venait à arriver 
 

La première fois que Kumquat a exprimé ce truc de "est-ce que mes parents peuvent mourir / je veux pas que mes parents meurent", elle avait tout juste 3 ans donc, et c'était bizarre, ça sortait de nulle part (enfin elle avait posé des questions sur la mère de ma mère la veille), mais là elle était en train de manger une compote et elle est d'un coup devenu toute blanche et les larmes aux yeux et elle nous a sorti ça. Ma mère était à côté d'elle et lui a tout de suite dit "ça n'arrive pas aux enfants". J'ai tiqué sur le moment, mais elle m'a dit un truc du genre "là il faut couper l'angoisse" et je pense qu'elle avait pas complètement tort sur le moment, ça n'a pas empêché de nuancer après.

Je suis quand même pas à l'aise avec ça, donc au début j'ai beaucoup utilisé "normalement", "si tout va bien" (un peu comme le "j'espère" dont parle @Obrigada ), et plus tard "ça arrive mais c'est rare", je pense (à tort ou pas j'en sais rien ) effectivement pas qu'un enfant "trop" petit pour pouvoir appréhender s'appuie sur la nuance pour développer une angoisse s'il n'y a pas été confronté (pareil pour pas mal d'adultes d'ailleurs ? Perso comme beaucoup mon rapport au "rare" et aux stats pour les complications médicales est un peu fichu en l'air depuis que j'ai eu un truc-à-moins-de-1%-les-petites-lignes-en-bas-de-la-feuille (et encore c'est pas si rare), mais avant ça "c'est rare" suffisait à ce que mon cerveau s'attarde pas trop sur la possibilité ). Bon un peu plus tard elle s'est mise à me demander des trucs comme "et si tout va pas bien ?" mais je me dis que justement si elle me pose la question comme ça c'est qu'elle est prête à en entendre un peu plus / à nuancer.

Aujourd'hui ses questions portent beaucoup plus sur de la logistique que du sentiment (et ça m'étonne pas d'un enfant. J'ai le souvenir un tout petit peu plus âgée de me poser des questions très froidement du genre est-ce que je préfère que mon père ou ma mère meure ), ce qui rend aussi les réponses plus facile.

Par contre je ne veux pas forcément qu'on fasse un plan/des volontés précises pour le cas ou on mourrait tous les deux.

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(Ce qui n'empêche pas de lui donner des repères sur la façon dont les choses se passeraient)

@Astaroujna

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et credit where credit is due : c'est des messages de belettes je ne sais plus exactement qui sur une conversation similaire il y a un moment qui m'ont fait penser ensuite à "ramener la discussion vers la vie et le présent" au bout d'un moment)

@Olympe

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Pour le côté un décès/une naissance, je l'ai plus ou moins vécu bébé.

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@Eliza Dans ce genre, j'avais peur que le soleil explose ! Quand j'étais en CE2, j'habitais en Polynésie et j'ai profité d'un concours de mon père en métropole pour rentrer 2 mois avant le reste de la famille. J'étais donc à plus de 20000 km de mes parents quand j'ai lu L'imagerie de l'espace, dans lequel on parlait de ça. J'avais beau savoir que c'était dans très longtemps, j'imaginais perdre toute ma famille d'un coup alors qu'ils étaient loin et ça m'a pas mal empêché de dormir à l'époque.

@Loucy 

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@Astaroujna 

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Comme dit, je ne suis pas à l'aise de dire "ça n'arrive pas aux enfants" ou "dans longtemps" mais en effet je crois que ça s'explique beaucoup par mon histoire de famille.
Je viens encore de capter un autre truc de deuil dans ma famille avec des pertes en fait beaucoup trop brutales et trop jeunes. (Ce topic est en fait ma thérapie gratuite, je crois).
En tout cas merci, je pense qu'il faut que j'arrive à faire la part des choses entre ce qui ne met pas à l'aise à cause de mon histoire et ce que mon enfant à besoin d'entendre en fonction de son âge pour être rassuré.

Du coup ça fait assez écho à ce que tu dis @MamzelleOups, je pense que je me traine beaucoup de casserole et d'angoisse aux sujets de la mort au vu de ma configuration familiale. C'est plutôt rare de mourir de vieillesse par chez moi.
Je vais bosser un peu dessus pour transmettre moins de stress à ma fille autant que faire ce peu.

Conversation en plein dans le thème aujourd'hui.

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@MarieCeline

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