@Bree_ je crois aussi que les enfants ont des niveaux d'attachement très différents, oui. La mienne par exemple, ne s'attache pas. Ca m'inquiète un peu, parce que vraiment, elle se fout de tout le monde. Elle a ses copines, elle les aime bien, mais alors loin des yeux, loin du cœur. Elle les oublie très vite, et complètement, sans un regard en arrière. 

@Kettricken : alors, les filles n'ont jamais assisté à rien de plus que des câlins ou des smacks entre nous. Jamais même un baiser plus poussé ou autre. Clairement, elles nous voient collés serrés et câlins mais il n'y a aucun geste sexuel devant elles.
(Mis à part quand elle nous a surpris en vacances, je crois qu'elle a compris l'idée mais n'a pas "vu" clairement heureusement)
Pour les blagues/sous entendus, je crois que ça serait difficile à modifier vraiment, c'est un mode de communication assez important chez nous. J'ai l'impression que jusqu'à il y a quelques mois, elle ne comprenait juste pas. En grandissant, on tempère mais c'est vrai qu'on voit bien qu'il arrive qu'elle perçoive que là y avait un sous entendu entre papa et maman. 
Je n'ai pas de connaissances psy poussées, et comme tu dis, j'ai aussi eu des parents très fusionnels mais j'ai beau chercher, je ne me rappelle pas avoir ressenti un malaise enfant/ado.
Je me dis qu'elles vivent dans un climat où elles perçoivent probablement qu'il y a pas mal d'amour/de toucher qui circule mais j'ai encore une fois du mal à voir le mal. Perso, penser que j'ai des parents amoureux, heureux etc ça m'a toujours rendue plutôt admirative. A l'inverse, j'ai eu des grands parents très froids et le souvenir que ça m'a laissé de ce couple c'est.. un truc glacial.
Je crois aussi qu'on les connaît bien et qu'on sait aussi s'adapter à leurs réactions. Je suis ouverte à la discussion  mais je ne pense pas du tout qu'il y ait de souci à ce niveau là.
Après, on n'est pas de gros dégueulasses, on dose quand elles sont là et c'est de l'humour subtil hein 
j'espère que je ne passe pas pour une dégénérée avec ce que je raconte. Je crois qu'on est plutôt normaux 

@Iscambe : C'est pas seulement une façade, une part d'elle qu'elle ne partage pas ?

@Bree_ aucune idée ! Elle refuse de me parler de quoi que ce soit d'important.

@Bree_ ben tu vois, j'avais en tête l'incident des vacances en écrivant mon message, et la manière dont tu en avais parlé à l'époque m'avait laissé croire que ça n'était pas un événement isolé. Comme quoi l'écrit est toujours dangereux pour la compréhension

Tu fais la comparaison entre les mariage très amoureux de tes parents et celui glacial de tes grands parents (marrant :même schéma chez moi du côté maternel). Mais je ne pense pas que ça doit être l'un ou l'autre. Mes parents étaient très tendre l'un avec l'autre, tjs ub smack en se retrouvant. Mais je n'ai jamais rien perçu chez eux qui soit de l'ordre du désir ou de la sexualité. Pas de blague ou de commentaire sur le corps. Je sais rationnellement que leur relation n'etait pas platonique mais ils donnaient cette impression. Tendre et platonique

Après, je parle de psychologie, limite a faire argument d'autorité, mais en vrai sur des sujets aussi intimes, on est toujours influencé par son vécu. La facade platonique de mes parents m'a parfaitement convenue, j'ai trouvé ca très sain, donc j'ai tendance a favoriser ce modèle.

Et c'est vrao que l'essentiel est d'établir un climat qui permette a tes filles de dire si ca coince pour elle a un moment
Je te présente mes excuses si j'ai ete trop loin

@Kettricken : Pas de de souci. On en a discuté avec mon mari, du coup. Comme moi, il ne voit pas le souci, on continuera juste à ajuster nos allusions en présence de la grande. Et à la virer de la pièce quand elle s'incruste dans les discussions d'adulte de fin de soirée quand nos amis sont là (le souci, étant la plus grande y a souvent un moment où elle sature des petits et vient squatter avec les grands et c'est super relou )
J'ai réfléchi à ce que tu dis sur le côté platonique à montrer à ses enfants. Encore une fois, je ne pense pas que les filles perçoivent autre chose que "des calins/de la tendresse" quand elles nous voient nous serrer l'un contre l'autre, se dire des mots doux ou autre, je pense pas qu'elles réfléchissent plus loin et elles n'ont pas l'air dérangées. On leur dit parfois d'aller s'occuper à deux, que papa et maman ont envie d'être en amoureux (=lové l'un contre l'autre dans le canapé en tt bien tt honneur à nouveau), mes parents le faisaient déjà et pareil.. bah c'était chouette quoi. Ils étaient mes parents mais ils étaient aussi amoureux.
En fait, je n'arrive pas à cerner l'intérêt de restreindre ses gestes amoureux (je parle toujours de tendresse hein, on expose jamais rien d'autre aux enfants), ne pas être naturel au sein de son propre foyer, j'ai pas l'impression que ça envoie le bon message (et je ne pense pas que les enfants gagnent quelque chose à penser leurs parents platoniques )


Ce qui me tracasse surtout c'est qu'on puisse penser qu'on a des comportements inappropriés devant les enfants et si c'est ce qui passe à l'écrit, je suis mortifiée.

@Bree_ Non moi j'ai juste compris par d'autres messages que vous aviez une vie très active et épanouissant (et j'éprouve jalousie et non dégoût haha). Mais je n'ai pas fait le lien avec les enfants.
Je pense que c'est pas mal de restreindre les allusions sexuelles devant le grande qui comprend, mais on se doute bien que vous ne vous tripotez pas devant les enfants.
Mes parents étaient très respectueux l'un de l'autre, mais pas tendres, je me souviens avoir vu une fois la main de mon père sur le genou de ma mère chez des amis

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Nous on n'est pas très démonstratifs mais parfois on se fait des bisous, la petite vient toujours entre nous réclamer un bisou aussi.
Je pense que c'est pas mal que les enfants puissent voir des démonstrations de tendresse et une proximité entre leurs parents, et surtout qu'en tant que parent on soit naturel envers nos enfants (tout en sachant adapter gestes et propos selon leur présence).

Nous les fins de soirée quand ils sont là c'est mort, on a deux ados. Du coup ils restent avec nous et rigolent avec nous, mais on filtre vachement ce qu'on dit, et on parle jamais de notre vie sexuelle (d'ailleurs quand ils sont pas là non plus lol).

J'ai regardé le temps de latence, c'est la période pendant laquelle la sexualité de l'enfant est mise en veille, c'est entre 5/6 et 10/12 grosso modo, où les pulsions sont quasi éteintes entre deux périodes plus dynamiques. C'est un peu le calme avant la tempête .
Du coup pour moi les bisous sur la bouche à ce moment n'ont pas leur place. C'est pour moi déjà un geste qui s'inscrit dans une relation sentimentale, et ça reste un contact charnel. Il n'y a rien de super innocent, et surtout c'est inutile, ils jouent aux adultes.

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Mais @Bree_ ne sois pas mortifiée, on n'imagine pas que tu passes ta journée collée contre ton mec ou qu'il dise en arrivant " je vais faire couiner le chat ce soir"

En parlant de période de latence, vous vous souvenez de la vôtre ?
(Je me souviens n'avoir jamais interrompu l'exploration des sensations que pouvait me donner mon corps et quand j'ai étudié cette période en psychologie, j'ai été un peu surprise du coup)

Pour les bisous, je comprends. Même si d'un côté je me dis que les enfants ne font que ça : jouer aux adultes (à papa/maman, au restaurant, à étre vétérinaire, à conduire.. ) et que ça fait partie de ça.
Et surtout, si vos enfants le faisaient (je dirais bien si vous étiez face au fait accompli, ayant tendance à croire que pas mal d'enfants font des smak à leurs "amoureux" même si certains ne le font sûrement pas du tt) que feriez vous ?
A ce stade (même si je mets de côté que perso je m'en fiche un peu) si je venais à lui interdire.. bah elle va avoir 10 ans. Je pense qu'elle ne me le dirait juste plus

Enfin toute cette discussion me fait repasser le fil de mon enfance (pas mal de "touche pipi" à l'école primaire avec les copains), des expérimentations etc. Et c'est vrai que je n'avais jamais questionné ça (parce que ce ne sont pas de mauvais souvenirs et que je pensais que tous les gamins y jouaient de façon +- marquée) , c'était juste pas un sujet.

Donc je me demande si je suis trop relax et en même temps , elles ont l'air épanouies, bien au courant des notions de consentement (ma petite milite auprès de son père pour se percer les oreilles au son de "mon corps mon choix de quoi tu te meles viel homme blanc") et je les ai déjà vues envoyer balader des copains etc.

Bref je ne sais pas. Je ne veux pas être trop relax mais je n'ai pas envie de mettre des œillères d'adultes sur des jeux propres à l'enfance qui n'ont pas la même signification pour eux que pour nous.

@Bree_ perso j'ai peu vu mes parents être tendres l'un avec l'autre, et ils ne l'étaient pas trop avec moi non plus. Ca ne m'a pas manqué, mais du coup je ne suis pas tactile et pas très câline. Le père de ma fille est un pot de colle, et ma fille tient de son père. C'est toujours elle qui initie les câlins avec moi en me demandant si je veux bien lui en faire. Je dis toujours oui. Par contre, mes parents n'avaient aucune pudeur et se baladaient à poil à la maison tout le temps, et je faisais pareil. On ne connaissait pas la porte fermée aux toilettes. Il n'y a que lorsqu'on avait des invités ou que j'avais une copine qui dormait à la maison qu'on faisait gaffe. Et ça, par contre, je continue à le faire. Genre je ferme la porte des toilettes mais ma fille fait tout le temps irruption pour me parler de choses et d'autres. Et elle n'a pas l'air gênée quand je rentre à mon tour mais j'essaie d'éviter (en général, je rentre parce que je ne l'ai pas entendue y être, et je ressors assez vite), parce que je sens l'adolescence qui vient et je ne veux pas la mettre mal à l'aise, au cas où.

Pour ce qui est de mon exploration personnelle, bah le fait de ne pas être touchée par et de ne pas toucher les autres a fait que j'ai pas eu une période très longue entre "je commence à tenir la main et à embrasser mon premier petit copain" à "je vis ma première fois". Et je ne touchais personne et personne ne me touchait non plus, d'aucune façon même si affectueuse : aucun.e pote, personne de la famille... Il a dû se passer genre... 2 ans et demi entre les deux étapes ? Mais ça n'a pas été très progressif, et je le regrette. J'ai vécu ma première fois à 15 ans, c'était trop tôt, pas avec la bonne personne. Mais bon... Avant lui, je n'avais jamais rien fait avec mes copains précédents : aucune nudité, aucune sensualité, aucune discussion à ce sujet, juste des baisers et c'est tout. Et avec ce mec-là, qui avait mon âge, y a pas eu non plus d'escalade. Ca a commencé comme avec les autres, et un jour où on était chez lui, on a sauté le pas direct : plat principal. Je n'avais jamais été nue devant un mec avant, et je n'avais jamais eu de préliminaires d'aucune sorte avec qui que ce soit.

Les caresses seule, c'est venu avec le père de ma fille, je devais avoir entre 20 et 23 ans. C'est lui en fait qui m'a appris comment faire toute seule... J'ai vraiment fait les choses à l'envers haha.

J'espère que ma fille aura une entrée en matière plus douce, plus progressive, sympa et vraiment agréable que moi.

@Bree_ en fait ce que tu racontes dans ton premier message du jour, a savoir de nouveau la tendresse, ca ne me choque pas.
Mais je crois que parfois pour plaisanter tu racontes les choses d'une manière que je prends trop premier degré Par exemple, l'histoire de tes parents qui vous demandaient d'aller ailleurs parce qu'ils avaient besoin de temps en amoureux, ben moi j'avais retenu qu'ils vous envoyaient parfois jouer chez des amies et que c'était bien clair pour tout le monde que c'était parce qu'ils comptaient en profiter pour des activités d'adultes.
Ce que tu racontes aujourd'hui, c'est pas DU TOUT la meme chose

Je n'ai jamais considéré que vous etiez déviant ou autre, mais peut-être effectivement + a l'aise sur ces questions. Ce qui peut ne pas etre un soucis pour les enfants mais peut aussi en mettre certains mal a l'aise.

Comme la question venait sur le tapis, j'ai quand pensé pertinent d ouvrir la discussion sur le sujet. Mais je crois que l'écrit montre ici vraiment ses limites, les impressions que j'ai en lisant les messages de cette discussion ne sont pas du touy les memes que celles que j'ai quand je lis certaines anecdotes (très éparses au cours des années) souvent racontées sur le mode de la plaisanterie

Et si le Pitchoulero a lui aussi une amourette enfantine avec une nette connotation physique... Ben je sais pas ce que je ferai Ca dépendra bien sur des circonstances, et je ne sais pas si je pourrais concrètement l'interdire. Mais je pense que je marquerais mon inquiétude et lui diri ce que je lui dis deja : prend le temps de grandir, profite d'etre petit
La je suis deja toute déconcertée qu'il me parle de son amoureuse depuis deux semaines. Je sais qu'il a 6 ans et que c'est innocent mais mon premier réflexe c'est mollo

Bref non je ne vous pense pas tarés mais je voulais souligner que ce qui t'a convenu très bien à toi peut être source de perturbation pour certains enfants,

Edit :je n'ai eu aucune amourette d'enfance, juste un rapide crush qui n'a mené a rien a 6 ans. Donc ce domaine m'est totalement étranger
Pour moi, ca a toujours été des choses d'adultes. Donc j'ai clairement mes propres œillères

@Bree_ Mes enfants sont trop jeunes pour que j'ai des choses à raconter, mais au cas où, je tiens à dire que la situation de ta fille ne me fait pas du tout lever un sourcil, et je pense que je n'en aurais strictement rien à faire si mes enfants le faisaient (tout au plus, vu que c'est des garçons, je m'inquiéterais juste que le partenaire soit tout aussi opés). D'ailleurs, je trouve ça génial que tu saches tout ça, je trouve que c'est la meilleure preuve que ta/tes filles sont à l'aise (et c'est dur à cultiver, donc c'est à apprécier pour ce que c'est, ahah).
Et sinon, ça me fait rire que vous parliez de période de latence ou d'expérimentations progressives etc., parce que j'ai eu aucun intérêt quel qu'il soit pour mon corps ou celui des autres avant bien, bien, bien tard

En toute honnêteté je savais pas ce qu'était la période de latence, et j'ignore si c'est une construction de psychanalyse. Par contre oui je veux bien croire qu'il y a moins de pulsion à 8 ans qu'à 12 ou qu'à 4..
Ma fille a déjà fait des bisous à ses amoureux et amoureuses (variables) et je lui ai demandé d'arrêter, que c'était réservé aux plus grands.
(Après, elle fera peut-être bien comme elle veut finalement mais en plus en cachette, au moins quand c'est autorisé et su par les parents c'est moins secret.)
J'ai pas tellement de raison objective et sourcée, c'est une opinion personnelle, et je n'aimerais pas que mes enfants se fassent des smacks avant un peu plus tard... Pour moi c'est pas adapté. D'ailleurs si ça se passait à l'école on ne dirait pas ok, c'est mignon, ils sont amoureux, on les séparerait (aussi parce que c'est pas le lieu).
Chacun.e a son curseur en fonction de son vécu, de ses peurs aussi.

Si ma fille me confiait faire ça, je ne la gronderais pas mais lui expliquerais pourquoi selon moi c'est trop tôt, et je lui demanderais clairement de ne pas le faire. (Cela ne voudrait pas dire qu'elle obéirait, mais j'ose croire quand même que certains interdits freinent, alors que d'autres encouragent... Pour celui-là je ne sais pas).

Je vous lis avec attention en me disant que je ne suis pas sûre d'avoir une opinion argumentée au-delà de ma sensibilité ! Dans ma tête, en CM2 max, c'est grand briefing car je sais combien le passage au collège peut être violent de ce côté-là, mais j'imagine mal mes enfants embarqués dans une histoire d'amour à cet âge. J'ai l'impression que mes 6èmes sont méga choubidous et que les bisous sont encore bien loin. Pour moi les choses s'accélèrent (pour certains) en 5ème/4ème, pour d'autres, pas du tout. Si mes enfants avaient l'habitude des bisous sur la bouche en primaire, je crois que j'aurais peur des situations dans lesquels ils se mettraient en arrivant au collège en terme de protection d'eux-mêmes, tant les pressions arrivent vite, peur qu'ils ne perçoivent pas l'échelle des choses, se mettent en danger. Pareil que @kaliémis j'ai le côté prof qui fait qu'au collège je laisse les mains liées, mais pas plus... c'est pas l'endroit et malheureusement il s'y passe trop de choses de l'ordre de l'agression sexuelle pour qu'on prenne les relations entre jeunes juste avec une vision fleur bleue. Donc sûrement un côté biais de perception !
De mon côté, mon petit trouve répugnant les câlins autres que les nôtres et ceux de sa soeur (il fait partie des enfants qui s'écartent ou se figent si un autre vient faire un bisou/un câlin) et ma fille m'a confié l'autre jour que vraiment ce qu'elle trouvait épouvantable et dégoûtant dans les histoires, ce sont ces bisous sur la bouche de la part des princes :cretin:
Puisse cette idée perdurer

En ce qui concerne la limite,

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Sinon il y a enfin du soleil chez nous, on a pu commencer notre mission "retour au sport" très gentiment, 7 petits km, aujourd'hui on va passer à 10, ça fait des lustres qu'on n'avait pas sorti les vélos (un an et demi depuis les vacances à vélo puisque celles de cet été avaient été annulées...), c'est bizarre de s'y remettre. Cet été j'espère bien qu'on pourra repartir (le plan vélo c'est bien plus économique que la rando et avec un enfant ça permet une liberté dans l'itinérance qu'on ne peut pas se permettre en montagne...).

Très sincérement, j'y reréfléchissais aussi et je suis prête à croire que l'attitude de mes parents a aussi ses limites. Comme le fait de peut-être mettre trop la sexualité et les discussions autour sous le tapis. Moi ça m'a convenu mais ça peut coincé aussi, notamment si l'enfant est victime d'abus d'autres parts, ou même juste s'il a des questions et n'osent paas en parler
Donc je crois vrament que j'aurais du me taire @Bree_ ce sont des questions trop personnelles

Mais je sais que oui, j'ai tendance spontanément en freiner toutes les histoires d'amours enfantines. Une amie m'a dit, quand j'évoquais la romance naissante du Pitchoulero, que les petites histoires à cet âge là ,c'est aussi une façon de tester sans risquer de (se) faire mal. Et c'est sans doute vrai
Mais ma perception des choses est que l'enfance est une période très brève de la vie et qu'une fois qu'on en sort c'est fini. Or je rattache les histoires d'amour à l'adolescence et l'âge adulte (ce qui est un biais en soi)

Pour répondre à une autre question @Bree_ perso, bien sur qu'il y a eu exploration de la sensorialité pendant la période de "latence". Mais tjs solo. Pour moi, l'exploration y compris sexuelle en solo, c'est pas du tout du tout la même chose, les mêmes enjeux, les mêmes risques, que celle avec un.e partenaire. Limite je pense qu'il vaut mieux bien se connaitre avant d'impliquer qlq d'autre. En tous cas ça peut avoir des avantages

Pour ce qui est des questions par rapport au couple/ à la vie sexuelle etc, on répond mais on ne devance pas les questions. On répond sans tabou je pense.
Je leur ai aussi pris des livres adaptés à leur âge au fur et à mesure.
Par contre bien sûr qu'on ne leur parle pas de notre vie sexuelle. On répond de façon généraliste.
Jusque là, les questions perso c'était plutôt de savoir quand on était tombés amoureux , comment, les débuts.. et l'historique amoureux d'avant (sachant qu'on est en couple depuis nos 16 ans donc le dit historique est assez rapide et très platonique )

La petite est plus curieuse de savoir les différentes formes de couple, la grande est plus fleur bleue. Elle adore que je lui parle de mon premier amoureux et que son papa lui parle des filles qui voulaient être avec lui.

Évidemment, on n'envisage pas du tout de leur parler de nos propres pratiques etc
J'espère être capable de leur répondre sereinement si/quand elles se poseront des questions.
J'étais très à l'aise avec ma mère, je lui ai demandé la pilule à 15 ans, je lui ai raconté quand ma première fois a eu lieu etc
Quand j'étais blessée dans ma relation amoureuse, je lui en parlais.
J'espère que je pourrai recueillir ce type de confidences et ainsi garder un œil aussi (protection, rassurer, m'assurer de pas avoir des filles mères à 15 ans,.. etc)

Bref j'aime qu'elles se sentent jusque là libres de tout me raconter.

Est-ce que vous auriez des recommandations de livre ou de guide pour les gamines de 10 ans qui entrent doucement dans l’adolescence ?
Quelque chose de fun mais impartial, sans préjugés ni stéréotypes, avec des infos simples mais correctes sur la puberté, les hormones, les règles, etc ?

@Iscambe J'ai lu c'est mon corps de Martin Wincler mais je ne sais pas si c'est adapté pour les 10 ans... car tous les sujets sont abordés mais je l'ai trouvé très bien

@Iscambe : ma grande a les petits illustrés de l'intimité, c'est pas mal.
Elle a aussi la nouvelle version du guide du zizi sexuel mais je ne l'ai pas lu. Elle s'est bien marrée en tout cas.
Et sinon y a parfois des sujets puberté etc dans son journal des enfants.

Les petits illustrés de l'intimité sont top, ils m'ont apris des trucs et mes enfants les ont adopté (9ans, 11ans)
J'ai lu aussi "corps amour sexualité" les questions que vos enfants vont vous poser de Charline Vermont qui m'a l'air très bien avec des pages différentes en fonction des âges (à partir de 5 ans et jusqu'a 12 ans).