@Eden. Je ne suis pas belle-mère mais j'ai deux enfants (dont un de 4 ans et demi) et j'avoue avoir été crispée rien qu'à te lire, donc je comprends que tu ne supportes plus cette situation! Effectivement tu as bien raison, un-e enfant de 6 ans est parfaitement capable de faire plein de choses seul-e et surtout de comprendre les conséquences de ses actes et de réparer ses betises! Sans avoir d'enfants, tu as parfaitement le droit de poser tes limites (et on le fait aussi quand on est parent). Je comprends les difficultés de ton copain, elles doivent etre accentuées par le fait qu'il n'a sa fille qu'à temps partiel, et je trouve ça très positif que vous ayez pu en parler. Je pense qu'il va aussi falloir qu'il entende qu'il ne peut plus fonctionner comme s'il était seul avec sa fille, maintenant toi aussi tu vas participer à son éducation (même si ça ne veut pas dire qu'il doit se reposer sur toi!), c'est une place qu'il va devoir accepter de te laisser et ne pas repasser derrière toi lorsque tu poses ton cadre. Courage en tout cas, ça va demander un temps d'adaptation et la petite va probablement s'opposer et réagir mais ça ne pourra que renforcer votre relation, tant la tienne avec ton mec que la votre avec elle.

Merci pour vos retours @Obrigada  et @Nymphetameen !
C'est vrai qu'en relisant mon message j'avais peur qu'on se dise "Quoi, elle est vnr parce que sa belle fille de six ans ne prépare pas le repas et fait tomber des choses ??" Mais c'est pas ce qu'elle fait ou ne fait pas le problème, c'est la reaction (ou l'absence de réactions) de mon copain qui me pèse. Je crois aussi qu'il a peur que je le juge dans sa manière d'éduquer sa fille, il me dit qu'il pense souvent à ce que je ferais ou pas à sa place et du coup ça m'a permis de lui dire qu'il imaginait peut être mal, que je serais sûrement plus autoritaire que lui sur certaines choses et qu'il ne fallait pas qu'il ait honte d'être plus strict, donc plus relou. Qu'au contraire moi je ne l'aimerai que mieux s'il pose un cadre ! 

Parce que je ne peux clairement pas le poser à sa place, déjà parce que ça dévaloriserait son image aux yeux de sa fille (Avec Papa elle peut tout faire et la belle doche elle est reloue) Aussi parce qu'elle et moi, nous ne sommes pas obligées de nous aimer. Je ne suis pas son parent, donc si c'est juste moi qui pose des limites et est chiante à ses yeux, notre relation va en pâtir et c'est dur pour moi de me dire que demain, elle m'aimera peut être moins. 

Enfin j'espère surtout que mon copain n'a pas pris mes remarques comme des leçons de vie. Maintenant je me dis que j'ai dramatisé car sa fille est super intelligente, elle est empathique, elle est drôle, enfin elle a plein plein de qualités et je me plains vraiment de petits détails alors que j'aurais pu tomber sur une enfant beaucoup plus difficile qu'elle. Et je crois aussi, pour être honnête, que j'ai du mal à subir le comportement d'une enfant gâtée parce que je n'ai pas d'enfants et qu'on en aura probablement pas ensemble avec mon copain. Une part de moi trouve ça injuste à cet endroit là, de subir un comportement classique d'une petite fille et de son papa poule alors qu'on ne vivra jamais la parentalité ensemble. Puisque moi je n'aurai pas les bons côtés de la parentalité, j'ai vraiment vraiment du mal à l'idée de subir les mauvais côtés. Il faudra peut être que je parle de ça avec mon copain, pour qu'il comprenne que mon avis sur l'éducation de sa fille est biaisé à cet endroit là...

@Eden. Même si c'était ta fille, tu aurais aussi ce mauvais rôle de poseuse de cadre si le père lui n'en pose jamais, ça mènerait aussi à des disputes (du genre "tu lui fais tellement plaisir tout le temps sans jamais accepter la frustration que c'est moi qui suis obligée de le faire et je ne peux passer aucun moment sympa avec ma fille!"). Que ça soit ta fille ou non, il faut qu'il pose un cadre, être un papa poule sans limite ça ne fonctionne pas.

@Eden. Je trouve ça sain que tu aies pu analyser et exprimer avec autant de détail et de finesse les rouages possibles de ce qui se joue avec cette petite fille, entre vous, et de toi à toi.
En toute honnêteté je ne trouve rien de très choquant à son attitude à son âge, si elle avait eu 8/10 ans beaucoup plus, mais je trouve tout à fait légitime que tu attendes de ton mec qu'il cadre un peu plus et qu'il lui indique les limites, et l'incite à faire davantage toute seule. J'ai une fille de bientôt 6 ans, et alors que je la trouve plutôt rock n roll et bien sympa, elle peut avoir tout à fait les attitudes que tu décris (nettoyer à moitié, se mettre à jouer, ou à danser alors que c'est pas le moment ou qu'elle a fait une bêtise). Tu la décris comme attachante, empathique et intelligente, elle l'est aussi parce qu'elle a un papa qui vrille pas non plus pour des choses pas si importantes.. juste elle grandit, et c'est bien qu'il sache qu'il faudra sans doute peu à peu la cadrer et l'aider à grandir, à se responsabiliser pour elle et aussi pour que ce soit supportable pour toi.

Mais je tiens à te rassurer, les enfants changent beaucoup entre 6 et 8/10 ans et peu à peu (je lui souhaite) des réactions un peu cheloues comme s'en foutre de ce qu'elle est censée faire vont s'atténuer, et elle va de plus en plus participer aux tâches ménagères (si elle est bien sûr éduquée dans ce sens)!

Je comprends tout à fait que ce soit compliqué et que son attitude puisse te crisper, franchement la mienne si c'était pas la mienne des fois j'aurais du mal, alors que c'est par ailleurs une petite adorable.

Tu fais preuve d'un grand recul et d'une grande intelligence de chercher aussi à comprendre ce qui en toi rend compliqué l'acceptation de sa présence, et de son attitude.

@Eden. Je compatis pour cette période compliquée et j'abonde dans le sens de mes VDD. Pour alimenter la réflexion de ton copain sur la juste autorité, je te partage mon ordre des priorités quand je m'occupe de mes enfants :
1. Leurs besoins primaires
2. Mes besoins primaires
3. Leur confort
4. Mon confort
5. Leur plaisir
6. Mon plaisir
Donc parfois ils sont frustrés, parfois ils attendent, et c'est pour de bonnes raisons.
Je ne leur demande pas d'être aussi proactifs que des adultes, mais je tâche de ne pas leur interdire ce qui ne me dérange pas. Et je veux qu'on respecte mes besoins : être propre, ne pas avoir mal, avoir un peu de temps pour souffler. J'explique, j'aide à faire, ils participent.

@Ann Ha je n’avais jamais vu les choses sous cet angle mais la manière dont tu priorises me parle énormément, merci de l’avoir partagée je pense que je m’en resservirai.

@Eden. je réagis un peu tard mais c’est très légitime tout ce que tu racontes. Je connais mes beaux enfants depuis 4 ans et je vis avec depuis 2 ans, et le sujet des règles, de l’éducation a toujours été un point sensible. Je sais aussi avec le recul que très souvent mon mari avait raison de ne pas être trop strict (quand je les vois aujourd’hui) mais ça me heurtait beaucoup. J’étais très frustrée parce que je ne me sentais pas légitime d’intervenir, mon mec était trop laxiste à mon goût et je devais subir des comportements insolents qui me rendaient juste dingue. Et puis surtout : je me faisais un point d’honneur à ne pas intervenir parce que je ne voulais vraiment pas prendre cette place alors que je n’avais pas d’enfants. Je pense sincèrement que si nous n’avions pas eu de projet d’enfants je ne vivrais toujours pas avec eux aujourd’hui. Je trouvais que les beaux enfants apportaient beaucoup de moins et zéro plus (ne me tapez pas ), et que je ne leur apporterai rien non plus de mon côté en dehors d’un peu de rigolade de temps en temps.
Ma psy m’avait dit un truc qui m’a énormément aidé à trouver une place là-dedans : poser vos limites et ne pas accepter certains comportements ce n’est pas les éduquer, c’est vous respecter vous-mêmes. C’est une ligne de conduite qui me convient bien même aujourd’hui.
Dans votre cas, où le papa semble en difficulté, je pense qu’il faut que tu te demandes ce que tu es prête à mettre comme énergie là-dedans. On a tous des limites différentes et personne ne peut savoir à ta place ce qui te convient. De mon côté, le temps a bien fait les choses, j’ai l’immense chance d’avoir 3 beaux enfants très bien élevés et profondément gentils, ce qui rend la tâche plus facile. Le lien que j’ai créé avec eux a aussi beaucoup aidé à me sentir plus légitime et à oser de temps en temps imposer un peu d’autorité.


J’en profite pour dire 3 mots sur nos vacances à 6. Et bien ça a été merveilleux. Les grands ont été super, toujours contents, patients, de bonne humeur. Hyper reconnaissants de ce qu’on leur offrait. Ils ont été hyper choux avec Bichette, elle était refaite d’avoir 3 esclaves supplémentaires pour elle toute seule. Je suis vraiment très chanceuse de vivre avec des enfants aussi chouettes, j’ai eu beaucoup de points de comparaison dans les avions et mon dieu . Souvent quand on voit des gosses horribles, mon mari me demande ce que j’aurais fait si ses enfants avaient été comme ça, je lui réponds que je ne l’aurais jamais épousé .
Ces vacances ont vraiment renforcé nos liens à tous et après 3 semaines full time avec eux, je dois dire que je ne suis pas pressée de les rendre à leur mère (même si je suis contente de retrouver mon mari). Effet secondaire de la famille recomposée : les grands (13 ans et 2 x 10 ans) nous ont gardé la petite 2 soirs on s’est fait 2 restos en amoureux ! On l’a couchée et on leur a commandé des sushis, ils étaient HYPER fiers de faire ça et ravis de nous faire plaisir.
Je suis donc paillettes, et je trouve ça fou, à chaque fois que mon mari me demande comment ça va avec les enfants, je lui dis toujours « tous les jours encore mieux ». J’ai du mal à penser que ça peut encore être mieux que ça l’est déjà mais je ressens vraiment ça.

Wow wow wow @Rinjani tu me décris un rêve ! C'est génial que vous ayez une relation aussi cool et sereine !

Merci à toutes pour vos réponses qui m'éclairent et me questionnent sur ce que je veux. Je crois que finalement, tant que mon compagnon ne s'affirmera pas plus dans sa paternité et qu'il n'aura pas travaillé le sujet de fond de la culpabilité etc, je n'ai pas envie de m'investir davantage car ça va seulement me frustrer et générer des tensions entre nous je pense. Pour le moment, il sait que je ne suis pas prête à repasser des vacances avec sa fille (alors qu'on en prenait régulièrement tous les trois depuis trois ans, mais quand elle était plus petite, il la cadrait davantage, donc c'était beaucoup plus agréable pour moi). J'attends de voir comment les choses évoluent de son/ leur côté mais en attendant je vais surtout me préserver moi.

@Eden. Chaque situation est unique, chaque enfant aussi. Si tu t’écoutes et que tu te fais confiance, tu trouveras ce qui convient à votre famille à vous .
Moi ce qui m’a aidée à me faire passer avant, c’est d’entendre beaucoup de discours aigris et déçus de belles-mères. Je ne voulais surtout pas devenir comme ça… Il y a un livre de Fiona Schmidt sur le sujet qui m’avait atterrée sur le sujet.

Rinjani a écrit : ↑31 août 2024, 19:57 @Eden. Chaque situation est unique, chaque enfant aussi. Si tu t’écoutes et que tu te fais confiance, tu trouveras ce qui convient à votre famille à vous .
Moi ce qui m’a aidée à me faire passer avant, c’est d’entendre beaucoup de discours aigris et déçus de belles-mères. Je ne voulais surtout pas devenir comme ça… Il y a un livre de Fiona Schmidt sur le sujet qui m’avait atterrée sur le sujet.

Oui j'ai lu aussi le livre de Fiona Schmidt et je me suis même abonnée à quelques comptes Facebook sur la famille recomposée et omg quelle angoisse ! Ça a presque toujours l'air de se passer si mal... J'ai aussi une amie qui est dans le même cas que moi (belle mère mais sans enfant à elle et son compagnon n'en veut pas d'autre) et c'est très compliqué aussi. Je ne sais pas trop comment surmonter l'entre-deux (nous n'avons pas une relation de couple simple et libre sans enfants mais nous n'avons pas d'enfants non plus) donc pour l'instant je le fais en essayant d'esquiver toute la charge mentale liée à la fille de mon copain et de son statut de père mais évidemment, tout communique donc ça fini toujours par ressortir en étant frustrant pour moi. Bref, c'est compliqué.

@OrangeStar 

Je viens updater un petit peu sur ma demi vie en famille recomposée ! 
L'été dernier avait été très compliqué, je ne voulais plus m'investir auprès de ma belle fille car je souffrais de la situation. Depuis j'ai été présente pendant le déménagement de mon copain et sa fille, je les ai aidés à s'installer dans leur nouvel appart. Ils sont venu pendant les vacances de la Toussaint et de Noël, lors desquelles je travaillais (rapport à ma nouvelle décision de ne plus poser de congés pour passer du temps familial ensemble) (c'était trop frustrant personnellement) et tout ces moments se sont super bien passé ! Ma BF a ÉNORMÉMENT évolué, grâce à mon compagnon qui a su écouter mes remarques et a éduqué sa fille dans ce sens. Avant, elle ne mettait jamais la table et ne nettoyait rien, maintenant quand elle fait tomber des miettes sur le tapis elle va seule chercher l'aspirateur et elle le passe et elle le fait bien !! C'est incroyable comme c'est plus agréable, elle aide au quotidien et elle a beaucoup gagné en maturité. Les crises de jalousie sont terminées, elle nous laisse des moments à nous sans s'immiscer et du coup, j'ai de nouveau envie de passer des moments seule avec elle. C'est vraiment le jour et la nuit par rapport à cet été.

Elle a aussi compris que le père noel n'existait pas et elle m'a écrit un petit mot pour me remercier pour les "koldo" que je lui ai fait. J'étais telleeeement touchée mais le maximum a été atteint le lendemain quand, en rentrant du travail, elle m'attendait avec un petit papier emballé dans 8kg de scotch : Elle m'a offert des boucles d'oreilles parce qu'elle était triste de ne pas m'avoir fait de cadeau pour Noël donc en faisant les courses, elle a demandé à son père si elle pouvait choisir un truc pour moi.
N'EST CE PAS TROP MIGNON ??

Et puis elle commence à avoir du second degré et ça aussi c'est très agréable. 
J'ai pris des vacances là et j'ai passé 5 jours de suite avec elle, c'était super chouette aussi. Elle a réclamé pour que j'aille la chercher sans son père à l'école, elle était trop fière de me montrer sa tenue à son cours de danse, elle m'a accueillie à la sortie du périscolaire avec un dessin pour moi avec mon prénom écrit en énorme dessus. On a préparé des pancakes au petit dej toutes les deux, j'ai eu l'honneur de lui faire son shampooing anti-poux (gloire suprême), enfin vraiment, elle est très très chouette et agréable comme enfant.

J'avais l'impression qu'on était dans un cul de sac il y a six mois et tout a changé si vite ! Je ne sais pas si j'ai assez remercié mon copain pour tout ce qu'il a mis en place mais je suis très impressionnée. Et aussi, last but not least : Pour Noël j'ai entre autre offert une paire de bottines à ma BF, genre des Docs Martens fleuries (elle les adooore, ce sont ses chaussures préférées du monde entier) et qu'elle ne fût pas ma surprise, le dimanche à 19h40, soit 40mn après la remise de l'enfant à sa mère, de recevoir un sms de ladite mère adressé à mon copain "Tu remercieras Eden pour les chaussures, elles sont vraiment super chouettes !"

C'est la PREMIÈRE fois que l'ex de mon mec prononce mon prénom et c'est évidemment la première fois qu'elle me remercie. Surtout qu'elle n'a aucune raison de le faire, c'était juste GENTIL. Ça m'a fait plaisir et je suis sure que si la mère est de meilleure composition à mon sujet, ça ne peut que aider mes relations avec ma BF ! Je croise les doigts pour que tout ça dure en tout cas.

@Eden. whaou, ça fait super plaisir de lire ces chouettes nouvelles !

@Korri

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Korri a écrit : ↑24 janv. 2025, 13:12

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Je trouve que c'est toute la difficulté de la séparation avec enfant : comment savoir où se situe le bien-être des enfants et le différencier de mon propre bien-être ?

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Je viens aussi décharger un coup, c’est ici que ça me paraît le plus approprié. Ne pas citer j’assume pas trop.

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Je viens râler sur mon mec qui ne me comprend pas. 
 
Il y a 15 jours, il a demandé à son ex si elle pouvait passer les clefs de son appartement à sa soeur qui venait dormir chez lui quelques jours pendant qu'il était chez moi. Ça m'a vraiment blessée qu'il demande à son ex de lui rendre un service qui n'a rien à voir avec leur fille. En plus du fait que je ne me sens pas très à l'aise car sa soeur et son ex poursuivent leur relation amicale malgré la séparation (je me sens exclue), je lui ai expliqué que son appartement c'était vraiment son nouveau foyer de mon point de vue et que ça me blessait que son ex en ait les clefs pendant quelques jours. 
Il aurait pu laisser les clefs dans un commerce en bas de chez lui, enfin il y avait d'autres solutions et surtout il ne m'a pas consulté avant de prendre celle ci, car pour tout ce qui concerne son ex, je ne suis pas consultée, je suis informée.
 
Je lui ai écrit un long mail pour lui expliquer mes ressentis, la façon dont je vois les choses, ce qui m'affecte etc et il m'a répondu qu'il avait fait au plus simple pour lui (vraiment une réponse de mec    ) et que de son point de vue, son ex n'a aucune importance dans sa vie, il essaie juste d'être sympa avec elle comme il est sympa avec son gardien, parce qu'il peut en retirer des avantages derrière mais que sinon il se contrefout d'elle blabla donc il est surpris de constater que pour moi elle a de l'importance, blabla.
 
Bon moi, j'essaie de comprendre son point de vue, de le croire sincère et d'aller de l'avant. Mais pendant nos vacances avec sa fille, il envoie spontanément à son ex (qui ne demande rien) des vidéos de leur fille qui fait du ski. Et ça m'énerve. Parce que s'il n'en a rien à foutre d'elle, pourquoi il lui envoie ce qu'on fait pendant nos vacances ? En vrai il essaie toujours d'être sympa avec elle, alors qu'elle, elle est beaucoup plus sobre et n'hésite pas à s'opposer à lui quand elle est pas d'accord. Ça m'énerve et à chaque fois que j'en parle, je passe pour la meuf insécure qui a peur de son ex, alors que j'ai pas peur d'elle, c'est juste que je ne comprends pas son comportement à lui.

@Eden. 

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Je reposte ma réponse ici je sais pas pourquoi j’étais pas dans le bon topic

@Eden.
Je te donne mon opinion non sollicitée donc dis-moi si c’est malvenu.

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Vous avez tout à fait raison, objectivement, je trouve ça très sain, mais subjectivement, ça m'énerve 
Et on a déjà abordé plein de fois ce sujet de l'information/prise de décision commune et il entend tout ce que je dis mais lorsqu'une nouvelle situation se produit, il n'a pas envie de me polluer avec la charge mentale de sa fille donc il gère ça seul sans penser que je puisse avoir envie qu'on en discute. 

Ils se sont vu il y a un mois pour parler de leur fille et j'ai trouvé ça super, qu'ils prennent un moment pour discuter de ce qu'il se passe chez eux, sans qu'aucun problème particulier entoure la rencontre, juste pour échanger. C'était à la demande de la mère et il m'avait mis au courant, puis le jour où ils se sont vu est arrivé et ... il ne me l'a pas dit ! Il m'en a parlé quelques jours plus tard, parce qu'il avait peur de m'embêter en me racontant ça et peur que je le prenne mal. Je lui ai dit que c'était super qu'ils communiquent bien, mais par contre j'ai été super blessée qu'il ne me le dise pas quand c'est arrivé, j'ai presque eu l'impression qu'il m'avait menti par omission. 

C'est vraiment compliqué de déméler ce qui est juste pour tous, préférable et souhaitable pour l'enfant surtout, et ce qui est important pour moi. Souvent j'ai l'impression de me mettre de côté au nom du bien commun et je le vis pas super super bien...

Nous on a un sujet avec ma belle-fille de 11 ans.

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