@MamzelleOups En vrai, moi aussi, mais c'était diffusé dans une enceinte sportive où j'ai été récemment donc je peux encore faire illusion 

Le pasteur au lieu du poster. Et quand je lui ai fait remarquer il a surenchérit avec le facteur.

Pour le contexte, Eostig pense que tout ce qu'il y avait avant nous s'appelle "la guerre mondiale" (sa grande sœur et nous aimons beaucoup l'histoire, y compris celle des deux guerres mondiales).
"Eostig, mets tes chaussettes !
- Mais maman, je joue en haut!
- Même en haut, il fait froid, mets tes chaussettes !
- Mais on joue à la guerre mondiale, il n'y a pas de chaussettes à la guerre mondiale."

- Maman tu sais quand j'étais en maternelle pendant deux jours y a eu un Rassignol dans la cours
- Ah un rossignol, un oiseau ?
- Mais non !! Un rat signol ! C'est un rat qui est dans les égoûts et qui fait de la lumière ! Il clignote. Ben on en a vu un pendant deux jours. Il nous regardait par le trou des égoûts.

Il m'avait déjà raconté ça l'année dernière et il n'en démord pas. "Et puis maman c'est pas parce que t'en as jamais vu que ça existe pas hein !!"

"Maman, arrête de chanter, j'aime pas ta voix !"

Mais... Mais ?







( )

Les questions d'Eostig, qui passe du coq à l'âne : "Pourquoi il est mort? Pourquoi les crocodiles ils ne mangent pas de gâteau ?"

"Roxane c'est mon amoureuse. Je veux l'inviter à goûter à la maison, et nous on joue et les parents vous discutez. Et je veux lui donner mon ardoise magique de mon anniversaire".

Ma réaction :


La réaction de M. Pyrope :
"Parmi toutes les filles de ta classe il a fallu que tu choisisses la seule qui te colle des baffes" (ils sont un peu Brutus les 2 )

Moi : allez les enfants on y va
Chouchouette : non maman attend un peu !
Moi : mais c'est pas moi qui choisis l'heure de l'école, si je dis qu'il faut y aller c'est que c'est l'heure, on ne peut pas attendre
Hiboubou : eh oui Chouchouette c'est vrai, elle a raison... Elle a toujours raison.

Qu'ouïs-je ? Qu'entends-je ?
(s'il pouvait mettre cette évidence en application en faisant toujours tout ce que je dis quand je le dis ça serait bien, apparemment la théorie est là mais la mise en application pèche un peu.)

Capy me parle des excès de vitesse sur les routes. Il me demande si des gens n'en ont jamais jamais. Donc je réponds que oui, en lui donnant des exemples autour de nous. Puis je cite ma frangine et son mari. Son mari est pilote (il a fini sa carrière mais pilote des avions de tourisme pour son loisir). Capy demande " et tonton ? En vol ? ". J'explique qu'on ne surveille pas la vitesse de avions, il n'y a pas de radars de vitesse aériens quoi.
Et là : "mais bien sûr que si, enfin. A quoi ça sert d'après toi, les hélicopètres de gendarmes ???"

ah ok, au temps pour moi.

@Cali Quand mon frère était petit, il était persuadé que les radars de l'aéroport étaient là pour vérifier que les avions n'allaient pas trop vite.

Ma fille qui mange une clémentine depiotte les quartiers. Elle en trouve deux accrochés :
« Oh, ils sont font un gros câlin »

Mon mec se rend à un repas au resto avec des gens assez importants de son boulot :
"Papa rentre tard, il a une soirée avec ses collègues."
Ourson : "une soirée pyjama ? "

Pandibou fait un câlin à mon ventre et parle au bébé :
"Coucou, c'est moi Pandibou, ton grand frère, s'il te plaît, fais bien attention de ne pas avoir de problème avec ton cordon, d'accord ?"

Mélange de et de

@MeuleuDou

Nous rentrons à la maison et DouxMenestrel me demande :"Est-ce que j'ai le droit de dessiner sur le mur de la chambre ?"
Hum, nope
"Alors désolé d'avoir écrit sur le mur de ma chambre"
(Intérieur parental )
Bref, faute avouée à moitié pardonnée, il avait "mesuré" sa hauteur et écrit son prénom sur 30cm sur son mur . Bon, ben, je passerai un coup de peinture pendant les vacances

"La main devant la bouche !!
-Sinon, je donne toutes les maladies à mes gens que j’aime. Et j’aime bien mes gens !"

Plus tôt dans la semaine avec son père : "Papa, il y a plein de chagrin par terre !" (C’étaient des chardons )

On croise un cycliste, mateau volant au vent: "Oh! Un super-héros!"

Dans la salle de bain de mes beaux-parents, il y a un pot avec des sels de bain: "C'est quoi, les miettes?"

On mange des bonbons (sortes de meringues milles de Noël avec des formes de Noël). Eostig a ordonné à son oncle : "Non! Ne mange pas Jésus !"

Il me fouette au visage avec une orque en peluche. Le coup était assez fort et inattendu : "Arrête! Je ne veux plus jamais que tu m'envoies une peluche au visage... maintenant maman est énervée, alors oublie moi pour un quart d'heure..!
- non maman, je ne pourrai jamais t'oublier, même pour une minute, jamais!"
Ça m'a fait redescendre d'un coup

L'autre jour elle nous demande depuis combien de temps on est en couple avec son père, on discute un peu, et là : "Mais alors ça fait 11 ans que vous vous êtes accouplés ? "
On a eu du mal à lui expliquer notre fou-rire...