"maman maman, je veux regarder Harry Potter, tu sais là, le dessin animé avec une éponge jaune! "

Il voulait aller aux toilettes et il fallait y aller vite parce que "mes fesses coulent !"

Ce soir, mon conjoint raconte des bêtises aux enfants, donc je dis sur le ton de la blague : le quatrième enfant, tu te tais ! !!
LutinCoquin : parce que papa, c'est un enfant de 46 ans ?
mon conjoint fête seulement ses 40 l'année prochaine

AL (bientôt 11 ans) est en train d'installer une mini guirlande lumineuse dans la nouvelle maison playmobil et déclare "une maison c'est quand mieux avec l'électricité . Maman il y avait l'électricité quand tu étais petite ?"


(Oui et même la télé )

Eostig a emprunté des livres de la série "Madame Loïc" à la bibliothèque. Vous voyez de quelle série elle veut parler ?
Toujours Eostig, tellement adorable, en me voyant sortir du bain : "Oh maman, c'est drôle ton gros bidou !"

"Courir, ça veut dire marcher vite en français."

"Maman regarde, je saute 3 km ! Et j'ai même pas cassé mes dents !"

La Luciole encore une fois :"moi je fais des bisous sur la bouche à K., a la récré, c'est mon amoureux !"

Goûter servi, ce sont des tartelettes au citron maison. Verdict de l'enfant troisième : "Zaime pas le citron mais ze vais manger quand même".
(Sinon je la mange moi hein, pas de souci)

Il y a quelques temps, on a fait notre we annuel dans un chalet avec des amis. La BFF du Pitchoulero était malade et n'a pas pu venir. Et un autre des enfants de leur âge avait accès à des jeux sur tablette. On a laissé faire ne voulant pas être les parents pénibles et ils ont beaucoup joué du we.
2-3 semaines plus tard, le Pitchoulero m'a dit qu'il le regrettait car il préférait "se faire de beaux souvenirs avec ses amis" et nous a demandé de l'en empêché la prochaine fois
- Même si je râle, je vous dirai merci après 
Et d'ajouter:
- La télévision, normalement, c'est pour quand il fait nuit ou qu'il pleut. Mais l'humanité n'a pas su s'en servir correctement 
 :yawn:

@Kettricken

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Discussion entre Choupinette et son père :
"Finis ton lait, chérie.
- Je peux emmener ma tasse dans la salle de bains pendant que je m'habille, comme Maman avec sa tisane ?
- Non ma chérie, finis-la à table.
- Mais pourquoi ?
- grande explication paternelle sur le risque de la renverser, le lait qui moisit alors que la tisane c'est de l'eau donc c'est plus facile à nettoyer...
- Bah, c'est même pas vrai. C'est juste que t'as pas d'autorité sur Maman."

@Tavalaric
Dans un genre similaire, je venais raconter ma discussion d'hier soir avec la Munchkin :
"Tu sais qu'aujourd'hui ça fait 14 ans qu'on est amoureux papa et moi
- Ah bon ? Pourquoi ? 
- Baaaaah *recherche intense d'un truc cohérent à dire* ça veut dire qu'il y a 14 ans, on est passés d'amis à amoureux.
- Ah... mais des fois il t'énerve quand même un peu papa" (avec sa petite voix de filousse qui cherche les failles )

je pense que je râle un peu trop vocalement contre mon mec en sa présence  

Je râle en voiture parce qu'un gars se stationne en double file devant nous et qu'on veut sortir de la place.
Zours : boarf c'est un vieux
M : mais !
Z : c'est une personne âgée
M : mais c'est n'importe quoi ce que tu dis (voulant faire toute une tirade sur l'agisme donc)
Z : non mais c'est la vérité, Il a les cheveux blancs, je l'ai vu
M :

Ma fille vient de me dire en parlant de notre chat "il mérite le prix Nobel de mignonneté"
Tellement d'accord

LutinCoquin : maman, c'est quoi déjà le nom des jouets qui ressemble à pickpocket