Pas le moral, attention post ouin ouin

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Il n'empêche que je suis super heureuse pour vous les belettes qui avec vos moitiés, êtes raccord sur votre projet d'enfant. Profitez bien 

@Ophélia

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@Ophélia

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@Ophélia

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Comment vous avez su vous que vouliez un autre enfant, que c'était sur, que c'était maintenant ? C'est venu des tripes ? Vous avez fait une liste de pour et de contre ?

@Jacqueline on n'a pas réfléchi , mais on savait qu'on en voulait quatre, ça aide.
Pour le deuxième, je sortais d'un CDD, sans nouvelles perspectives, avec le chômage, ça valait le coup d'enchaîner sur un congé mat'

@Jacqueline Comme @Weena88, on savait qu'on voulait un 2e enfant, et c'est une perte d'emploi qui nous a fait avancer la date. Je crois que mon aînée avait 21-22 mois quand on a décidé qu'on voulait réessayer, et j'ai dû enlever mon stérilet à 23 mois. Par contre, pendant la 2e grossesse, c'est devenu assez clair que ce serait la dernière (même si je me laisse une petite possibilité). C'était à la fois de l'émotionnel et du concret (salaires...).

@Jacqueline

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@Jacqueline la question du deuxième a été un "long" cheminement chez nous (ça reste assez relatif parce que nos enfants auront à peine plus de 4 ans d'écart mais nous sommes passez par plein de phases... C'est finalement assez proche de ce que nous connaissons avec nos adelphies à la différence que nos frères et sœurs sont issus du remariage de nos parents, ce qui est la raison réelle du nombre d'année d'écart entre nous et les deuxièmes.

Mon conjoint aurait voulu vraiment proche (genre 18mois / 2 ans) en première intention, il m'en a parlé alors que Sushi devait avoir 1 mois ou 2. Moi je n'étais clairement pas capable de l'envisager, ni physiquement ni émotionnellement. Je lui ai proposé qu'on en reparle sérieusement aux 2 ans de Sushi avec quand même l'argument que 2 x la crèche pendant 1an ça serait quand même un peu chaud en plus... Petit à petit mon homme en a eu moins envi, on était bien tous les 3, moi je commençais à y penser doucement tout en ne me sentant pas prête du tout. A ses 2 ans mon conjoint était plus dans une optique de ne pas en avoir d'autre et je m'en suis un peu voulu, me demandant si on avait pas loupé le coche. Je me suis lancée dans un don d'ovocytes avec des résultats pas super folichon sur ma réserve ovarienne et ça a remis le sujet au premier plan. On en a conclu qu'on avait quand même bien envi de retenter l'expérience même si on avait encore besoin de temps (en espérant très fort ne pas regretter d'attendre encore). J'avais eu une envie si viscérale pour Sushi que j'attendais de ressentir la même chose... sauf que cette envi de deuxième était beaucoup plus "raisonnée". On a fini par accepter qu'en fait ce ne serait jamais pareil et que c'était OK

De mon côté les gros points ont été:
Recommencer à dormir à peu près correctement (à 2 ans on avait encore 6 à 10 réveils par nuit) même si je commençais à y penser j'étais en PLS à l'idée de 2 qui se réveillent en alternance... puis c'est devenu très correct à ses 3ans (je suis tombée une première fois enceinte 1 mois plus tard, coïncidence? )
Me sentir prête à "défusionner" d'elle! Pendant longtemps je ne me sentais pas prête à aimer quelqu'un d'autre comme ça et à ouvrir notre famille à autre chose en fait, je ne sais pas trop comment l'expliquer
Et je l'avoue, le timing pour la place en crèche était hyper important pour moi! je ne souhaite pas prendre de congé parental, mon conjoint non plus, et en jonglant avec nos congés et le fait que la crèche était prête à nous attendre un peu, l'idéal était une naissance entre mai et octobre... je sais bien qu'on est hyper chanceux que malgré ma fausse couche ça ait marché dans ce timing là, et si ça n'avait pas été le cas j'imagine bien qu'on aurait trouvé des solutions à partir du moment où on était enfin décidé pour ce 2ème mais pour moi le mode de garde était un argument (moins important que les autres certes mais un argument quand même )

Plein de pensées pour tes / vos réflexions à venir!

Je ne sais pas trop si c est le bon topic, j'ai hésité avec "désir de grossesse" mais il a l'air assez axé sur les essais.

Je suis un peu perdue dans ce que je veux. Dans l'absolu, je veux un autre enfant, je veux vivre une dernière grossesse, connaître la découverte du sexe du bébé à l'accouchement (pour mes 2 enfants, on avait demandé à savoir, et ayant déjà une fille et un garçon, je sais que je ne risque pas d'être déçue). Le côté fusionnel du bébé me manque beaucoup, j'adore les touts petits, vraiment et avec le covid et le confinement début 2020, j'ai l'impression qu'on m'a volé ces premiers mois de cocooning avec mon fils (né en janvier 2020) puisque j'avais ma grande en plus à gérer. Je rêve aussi de voir mes enfants jouer un rôle de grande soeur et grand frère. Je me dis que ma grande sera moins jalouse que la 1e fois car elle a 7 ans maintenant. Et mon fils a un tempérament plus doux et calme donc ça devrait bien se passer avec lui. Ils me réclament souvent un petit frère ou une petite soeur. Mon coeur a failli fondre quand mon fils m'a dit que le bébé dormirait dans sa chambre et que s'il pleure, il viendra essuyer ses larmes avec un petit mouchoir

Je vais avoir 35 ans. Je me suis mis une limite d'âge et elle arrive à grands pas. J'ai toujours rêvé d'avoir une famille nombreuse (5, 6 enfants aha), la réalité m'a remis les idées en place mais 3 enfants me semblait un bon compromis. J'ai ce sentiment d inachevé, de famille incomplète (mais je sais aussi que par mon histoire personnelle, je ne me sentirai moi même jamais complète ayant le syndrome du jumeau perdu) et étant donné qu'à la base on était d accord pour 3 enfants, je n'ai pas du tout vécu ma deuxième grossesse comme ma dernière grossesse. Je n'étais pas prête pour ça. La vie a fait que notre mode de vie (les longues absences de monsieur, le trouble du comportement de notre fille, ma depression) ne permet pas d envisager raisonnablement un troisième enfant. Mais bon sang que c est dur de faire une croix dessus.

@Oiselle bon courage dans ton cheminement

@Oiselle
Dans ton premier paragraphe, ta volonté est claire et tu parles de ce troisième enfant au futur et non pas au conditionnel ; et dans le second paragraphe tu parles comme s’il était clair et net que ça ne se produira pas. C’est hyper touchant, je suppose que ça reflète l’ambivalence de ton ressenti. Ça n’est vraiment pas facile à vivre, surtout quand on sait que ça tient à une simple décision qu’il suffit de prendre, on ne peut pas s’en remettre au destin alors que ce serait parfois plus facile émotionnellement parlant.

Je reconnais ÉNORMÉMENT la moi d’il y a 2-3 ans dans ton message. À la fois dans les grandes lignes mais aussi dans les détails ! J’avais 35 ans, deux enfants avec une ainée dont le handicap prend une place énorme dans le quotidien, avec un fort impact sur ma santé mentale (et celle de toute la famille). Je commençais les antidépresseurs (reconnaissance éternelle à ces petits cachets que j’ai pourtant tant tarder à prendre).
Avec mon conjoint, on s’était toujours projeté avec 3 enfants. Sauf que quelques mois après la naissance de la deuxième, il m’a dit l’air de rien : « pfiou, en tous les cas, moi, je conçois plus du tout d’en avoir encore un. Franchement c’est assez dur comme ça. » Ca m’a fait un coup de massue parce que comme toi, j’avais pas du tout vécu la deuxième grossesse comme la dernière. Je l’ai pris un peu comme une sorte de trahison, même si évidemment je préférais qu’il soit sincère quitte à être déçue.
Seulement mon envie de troisième n’est pas passée. Le sentiment d’inachevé, comme tu le dis. Et il y a deux ans donc, alors qu’on traversait une passe hyper compliquée avec l’ainée et le quotidien en règle générale (aucun relais, boulot très difficile et prenant de son côté, déménagement épique avec beaucoup de choses à ré-organiser, dépression pour moi…), je suis tombée enceinte par accident. C’était IMPOSSIBLE. On était tous les deux d’accord qu’il fallait avorter, mais bon sang… je l’ai fait dans les larmes. Ne pas faire ce troisième enfant que je désirais, c’était déjà difficile, mais le « supprimer » alors qu’il était là, dans mon ventre, bonjour l’épreuve. Heureusement que j’étais sous antidépresseurs et anxiolytiques, je pense que sinon j’aurais implosé.
Je mets la suite sous spoiler parce qu’il se trouve que plus tard, nous avons eu ce troisième bébé, je ne sais pas si tu as envie de lire ça.

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Je te souhaite bon courage en tout cas pour trouver la voie qui va t’apaiser et te permettre de te sentir alignée. 

Ici, on est clairement de plus en plus surs de ne pas vouloir d'autres enfants !

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@Birdie

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bon moi qui avait toujours projeté une famille de 4 ...

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J’ai fais retirer mon stérilet ce midi

On va attendre quand même 2 mois avant de lancer réellement les essais. On va déménager dans l’été, je crains une grossesse comme pour le Viking à vomir mon âme, je veux pas faire les cartons/déménagement/petits travaux avec ce « risque » là.
On va faire attention d’ici fin juillet (retrait, et je regarderai mes périodes d’ovulation), après clairement si je tombe enceinte avant ça sera évidemment pas grave

Le truc assez drôle, c’est que si je tombe enceinte en juillet j’aurais la même DPA à deux jours près que pour le Viking. Mon corps m’impressionne

On vise donc une fratrie avec environ 3 ans d’écart

@Paula Je te remercie beaucoup pour ton message (très tardivement mais j'ai vraiment apprécié te lire). C'est vrai que nos situations se ressemblent étrangement dans ce que tu décris, c'est troublant ! Dans mon message, on voit en effet que je n'ai pas réellement tiré un trait sur ce troisième enfant. J'ai des soucis de poids actuellement (j'ai pris 10kg en quelques mois,...) et mes seins sont énormes, j'ai même vu perler du colostrum. Je me suis demandé si je n'étais pas enceinte (alors que sous stérilet et toujours mes règles) mais les tests étaient négatifs, tout comme la prise de sang. Évidemment que j'avais secrètement l'espoir qu'on découvre que, surprise, un bébé était caché là... Mais non, j'ai juste pris du poids. Je sais que nous n'aurons pas ce petit dernier rêvé car je suis la seule à en avoir envie et que ce serait très égoïste. Quand j'ai eu ce truc de colostrum, j'ai paniqué un peu en mode : soit j'accouche demain soit j'ai une tumeur quelque part. J'ai demandé à mon mec ce qu'il préférait : un bébé ou une tumeur. Alors il a pas clairement dit qu'il choisissait la tumeur mais c'était tout comme... Pour situer un peu le niveau de son non-désir ! Il m'a même dit plusieurs fois que s'il y avait un troisième, il partirait. C'est peut-être pour me faire peur, je ne sais pas... De mon côté, je lui ai dit que je respectais ça mais que si jamais il y avait une grossesse accidentelle, je le garderai. Dans tous les cas, l'année prochaine, je dois retirer mon DIU. Je réfléchis encore mais je crois bien que je ne vais pas en reposer d'autre. 20 ans à m'occuper de contraception, j'ai fait ma part. Et comme c'est lui qui ne veut pas d'enfant, c'est à lui de prendre en charge la contraception. Je ne lui ai pas encore dit mais je sens que ça sera compliqué.

@Verdandi Ici c'est pas du tout fait exprès mais les 2 ont pile 2 ans moins 5 jours d'écart (et ma dpa était normalement le jour de l'anniversaire de la Ninja ).

Jetez moi fort d'ici, mon bébé Shogun est tellement mignon à croquer que j'ai... Envie de remettre le couvert (ossekour). C'est pas faute de m'être jurer que 2 c'était bon, que je ne voulais plus revivre une grossesse et qu'on est loin d'être sorti (ou même entré) dans la période compliqué avec le 2ème !!