Bonjour ! 

J'espère que mon sujet sera au bon endroit, n'hésitez pas à le déplacer si ce n'est pas le cas !
Je voulais créer un espace de discussion autour de la famille recomposée, si vous êtes beaux-parents, comment vous vivez ça au quotidien ? Comment trouvez vous votre place ? Quel rôle vous jouez dans le quotidien de vos beaux enfants, comment ça se passe avec eux, votre conjoint.e, l'autre parent ? Un endroit pour raconter quand ça va et aussi quand ça ne va pas et qu'on a un peu besoin de vider son sac. 

Je viendrai raconter mon histoire plus tard 

Hello ! Super idée, on est assez nombreuses je crois . Je viendrai raconter mes aventures plus tard mais j’ai 3 beaux enfants dont des jumeaux entre 9 et 13 ans, et maintenant on a une bichette de 2 mois.

Aloors, je suis en couple depuis presque 3 ans avec mon compagnon qui a une petite fille de 5 ans et demi. Nous habitons à distance pour le moment avec le projet de s'installer ensemble dans le courant de l'année prochaine et actuellement, je passe deux mois chez lui car il travaille beaucoup et je m'occupe de sa fille (souvent toute seule) qu'il a en garde alternée (ou quasiment, en gros sur un mois, la maman de la petite l'a 5 jours de plus)

C'est une enfant super chouette et on s'entend très bien toutes les deux. On s'est rencontrées lorsqu'elle avait 3 ans et quelques donc je pense que ça a simplifié les choses, mais jusqu'à très récemment, je ne la voyais pratiquement qu'aux vacances scolaires ou pendant les week ends, bref des moments où son père était aussi là. Depuis peu je passe vraiment beaucoup de temps seule avec elle, je vais la chercher et la dépose à l'école, on passe parfois des soirées et des nuits que toutes les deux lorsque son papa s'absente pour son travail, j'ai l'impression de faire une entrée un peu hard-core dans la belle-parentalité, je me sens perdue. 

Déjà, même si je l'adore et que ça se passe très bien lorsqu'on est ensemble, j'appréhende toujours énormément le moment de la retrouver. Moi je n'ai pas d'enfants et je trouve que le temps est LONG avec un enfant qu'on doit divertir (elle joue pas trop toute seule, j'ai pas envie de lui faire regarder un dessin animé tous les soirs, et de 16h30 à 20h30 ben c'est BEAUCOUP de temps). Elle, elle est super à l'aise mais moi moyen, j'ai l'impression de marcher sur des oeufs, je surveille tout ce que je dis (pas assez autoritaire ? trop ? je ne joue pas assez avec elle ? est ce que je dois lui mentir pour me simplifier la soirée ou dire la vérité et aller au clash ?)

Je suis assez bouleversée quotidiennement car à travers elle je revois mon enfance, je pense beaucoup à mon éducation et je ne sais pas quoi ni comment lui transmettre ça car elle a déjà ses parents pour le faire. Lorsqu'on a pas d'enfant "à soi" pour faire comme on veut ou comme on le sent, je trouve que c'est vraiment très délicat de se questionner autant sur la parentalité alors qu'on est pas parents. Je me sens assez illégitime dans mes émotions vis à vis d'elle par exemple. Il y a même une petite part de moi qui est triste de découvrir ces interrogations (sur ma propre enfance, comment bien faire, ne pas reproduire des schémas qui m'ont blessée petite) avec un enfant dont les valeurs sont décidés par d'autres que moi. 

Évidemment je satuuuure d'entendre parler de sa mère (je ne montre rien, bien sur) mais lorsque je ne fais pas comme ses parents, j'ai toujours une remarque et c'est juste vexant (mais je ne montre rien) (j'ai l'impression que je vais devenir une mongolfière à force de tout garder dans le ventre). Je pense que ça me saoule car je n'ai aucun rapport avec la mère, elle nie mon existence. Je ne l'ai croisée qu'une seule fois et elle n'a même pas dit bonjour. Elle vient de rencontrer quelqu'un et de le présenter à sa fille (la rencontre s'est super bien passé, la petite est ravie que sa mère ait un amoureux) donc j'espère que les choses vont se débloquer de son côté et qu'elle va me tolérer. Je ne rêve pas qu'on devienne copines mais je trouve ça très très dur actuellement de devoir passer par mon mec pour avoir des infos, d'être la dernière au courant (la gosse à des poux par exemple en ce moment, c'est moi et la mère qui gérons les shampoings etc mais vu qu'on se parle pas, c'est chiant) Enfin j'ai vraiment l'impression d'être la cinquième roue du carosse, alors je sais bien que c'est super que les parents communiquent au sujet de leur enfant, même séparés, mais vu que personne ne communique avec moi, je trouve presque qu'ils communiquent trop 

Car oui, dernier problème que je réalise seulement actuellement en vivant avec eux : Mon mec s'occupe très bien de sa fille, il gère tout, il n'a pas besoin de moi (sauf en ce moment à cause de son taf) mais il ne veut pas faire de moi une belle-mère, c'est comme s'il avait honte du mot et qu'il ne voulait pas me demander de m'impliquer à ce point là. Il me laisse de la place auprès de sa fille hein, mais tout ce qui est scolaire/trucs du quotidien/décisions importantes, il m'en parle pas/peu et ne m'implique pas parce qu'il a peur de me mettre une pression. Donc il en parle avec son ex. Donc j'ai juste l'impression d'être la baby-sitter gratuite   
Vous allez me dire "On peut rien pour toi, tu devrais en parler avec lui" et je vais le faire mais comme je l'ai dit 23 fois, il travaille beaucoup, on se voit peu en ce moment, il est fatigué et j'ai pas encore trouvé l'ocassion d'aborder le sujet de façon posée et sereine sans lui faire de reproches (et ça m'aide à structurer ma pensée de l'écrire ici, j'avoue, mais je vais en parler avec lui)

Bref, voilà mes problèmes du moment, j'ai hâte de lire vos histoires!

OrangeStar : Merci pour ta réponse ! Bizarrement je pense surtout qu'il veut me protéger moi et ne pas me faire peser ce qu'il estime être les trucs relous de la parentalité, je crois qu'il culpabilise quelque part d'être celui qui a des contraintes et qui m'impose un enfant. C'est vrai que jusqu'au mois dernier, je ne gérais rien de logistique et quotidien non plus, donc il avait l'habitude de voir ça directement avec son ex et ne me tenait pas forcément au courant, habitude qu'il a gardé alors que maintenant je suis là. C'est à moi de lui dire que je suis prête et que j'ai envie d'être au courant parce que sinon ça me rend triste. Mais vraiment je me sens peu à l'aise de réclamer ça, comme si je n'étais pas légitime de m'intéresser à cet enfant puisque ce n'est pas le mien et qu'elle a déjà deux parents qui assurent grave pour elle. J'ai presque l'impression de faire un caprice.
Le dernier exemple c'était les cadeaux de Noel, on a fait la liste au Père Noel avec sa fille, juste toutes les deux, et on l'a postée. Il m'a demandé le lendemain ce qu'il y avait écrit dessus et a immédiatement pris son téléphone pour demander à son ex ce que leur fille avait demandé de son côté et ce qu'elle allait lui offrir. Je l'ai très mal pris parce qu'on aurait pu discuter de ça tous les deux, et qu'au pire si son ex et lui offraient le même cadeau à la petite, ça n'aurait pas été un drame. 

C'est presque à l'école et au centre de loisirs qu'ils sont le plus chill avec ça (et ça me fait du bien  ) quand je vais la chercher ils me disent "Alooors vous êtes la belle maman c'est bien ça ?" et quand j'arrive devant la porte, il y a les copains de la petite qui crient "Y A TA BELLE MAMAN !!!!!!!!" 

@Korri quelle sagesse !
Je ne suis pas en famille recomposée mais plutôt dans l'étape décomposition de la famille et ces réflexions m'éclairent beaucoup sur le couple parental que nous allons devoir rester... pour l'instant c'est compliqué pour tous les deux. Je n'ai pas tellement envie de lui parler de sujets tels que les cadeaux de Noël, les poux, rendez vous médicaux ou autres mais je prends conscience qu'il va quand même falloir le faire.

@Korri Merci. Bon, je ne vais pas m'installer ici mais je viens de vivre à l'instant un problème avec les enfants à cause de la mauvaise communication (déjà par mail mais il est très succinct).

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Très intéressant de vous lire @Eden. @Korri ! Par contre je ne me reconnais pas dans beaucoup de choses .

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Sur le sujet de la mère, ici les relations sont aussi tendues. Je n'ai aucun problème à ce que les enfants nous en parle, je veux au contraire qu'ils se sentent très libres de partager leur quotidien chez elle et on valorise beaucoup ce qu'ils font avec elle. Je ne suis pas sûre du tout que la réciproque soit vraie mais je m'en fiche : je veux juste qu'ils sachent que leur maman compte, et de mon côté je ne me sens pas du tout menacée par sa présence car je ne me positionne pas comme une figure parentale (et qu'on est fous amoureux avec mon mec). Après, pour être honnête j'appréhende toujours leur retour à la maison, et je préfère quand ils ne sont pas là. Malgré tout l'amour que je leur porte. Je pense que ça tient surtout de ma personnalité introvertie qui aime pas qu'on l'emmerde, mais c'est une émotion difficile à accepter.

Voilà, j'espère ne pas passer pour une meuf horrible mais je veux aussi leur transmettre (et transmettre à notre fille) l'importance de connaitre ses limites, de les exprimer dans le couple. Tout ça avec beaucoup d'amour.
 

@Obrigada

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@OrangeStar

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@Korri Oui j'avoue que 3 d'un coup c'est un challenge. Quand j'ai rencontré mon mari je n'imaginais pas du tout une relation sérieuse donc je m'en fichais, et après ben j'étais amoureuse . Ca a quand même du bon côté les fratries, ils jouent ensemble. J'ai une amie où il n'y en a qu'un, et ben il est tout le temps dans les pattes des adultes alors qu'il a 11 ans... Parfois je me dis que je suis dingue, que ce serait plus simple sans eux, et en même temps je ne serai jamais tombée amoureuse d'un mec qui aurait laissé ses enfants pour une nouvelle vie.

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@Korri C'est super intéressant de te lire, merci ! Je trouve ça vraiment intelligent cette notion de parent référent, c'est un excellent cadre. Je crois que c'est si compliqué de mon côté car nous n'avons discuté de rien en amont. Étant à distance 80% de l'année, j'avais un rôle vraiment minime auprès de sa fille et j'ai été propulsée dans le quotidien sans le structurer, d'où mon errance, mes questions et mes doutes. Et c'est délicat aussi de demander à mon copain de m'impliquer davantage car début janvier je rentre chez moi et nous serons encore à distance pendant quelques mois. J'ai l'impression de vivre une parenthèse désenchantée et de ne pas être légitime à demander plus de place. 

Pour être honnête, avec un peu de recul, je crois que si j'avais su réellement à quel point l'existence de cet enfant allait m'impacter, je n'aurais pas entamé de relation amoureuse avec mon copain. Je trouve ça très dur de faire certains choix de vie parce que je suis la seule personne du couple à pouvoir faire des choix. Ça génére pas mal d'insécurités chez moi. Je pense qu'il faut être très solide au moral pour être beau-parent et je ne le suis sans doute pas assez 

@Eden. On ne peut absolument pas imaginer ce que c'est tant qu'on est pas dedans, c'est complètement normal d'être aussi perdue et de douter. Ce qui est important, c'est que vous trouviez avec ton mec votre mode de fonctionnement, celui qui vous permet à tout les deux d'être confortable dans cette situation là (cf. nos positions très différentes sur le sujet ). Et si ça peut te rassurer...

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@Rinjani ahah, ça me rassure étrangement beaucoup que tu me dises que ça ait été l'horreur, je me dis qu'on peut le surmonter ! Je commence aussi doucement à me défaire de l'idée/l'envie d'être la belle-mère parfaite, vous savez, tous les efforts qu'on fait pour que ça se passe bien et en fait ça ne se passe jamais aussi bien qu'espéré alors on est super vnr de s'être autant "sacrifiée" pour rien alors que personne ne nous a rien demandé en plus. 

Par exemple pour cette semaine, j'ai décidé de ne pas aller chercher la petite à 16h30 à la sortie de la classe, mais 1h plus tard après le centre aéré. Ça m'angoissera moins de passer du temps avec elle si c'est moins longtemps. 
Et je prévois aussi d'avoir cette fameuse conversation avec mon copain au sujet de mon malaise sur la place que j'occupe auprès de lui et sa fille. Je repousse le moment depuis une semaine parce qu'il n'y aucun problème déclencheur. Ça se passe bien avec elle, elle est contente d'être avec moi, donc j'ai l'impression d'être turbo relou et de pinailler et de vivre des moments difficiles toute seule, mais ça me fera sûrement du bien d'aborder tout ça avec lui et de prendre des décisions communes. 

@Korri Je ne suis pas concernée directement par ce topic (sauf en tant qu'enfant de divorcés) mais je tenais à te dire que j'aurais adoré avoir une belle-mère aussi censé que toi, c'est très apaisant de te lire.

J'ai enfin pu aborder tout ce qui me tracassait avec mon compagnon ! Donc effectivement, il avait parfois peur de m'en demander trop, c'est pour ça qu'il ne m'impliquait pas plus. Je lui ai dis qu'au contraire, ça me donnait juste l'impression d'être la baby sitter de gérer la logistique mais de ne pas avoir mon mot à dire sur le reste. Après il admet qu'il laisse la mère de la petite décisionnaire de beaucoup de choses pour ne pas créer de conflits, donc il se sent lui même assez peu décisionnaire de quoi que ce soit. Il m'a aussi dit qu'actuellement, il communiquait beaucoup avec elle, à son initiative à elle, sûrement parce que j'étais là et que ça doit l'inquiéter ou la déranger un peu. D'habitude, elle lui écrit beaucoup moins de messages. Ça m'a un peu :    mais bon, je ne peux rien y faire. 

J'ai une question annexe : Pour celles qui ont intégré une famille recomposée et qui ont par la suite eu un enfant avec leur compagnon, est-ce que ça a simplifié les choses ? Est ce qu'au contraire c'est devenu plus difficile ?
Mon problème c'est vraiment de trouver ma place, ne plus me sentir à l'écart. Et je me dis que ça doit devenir plus facile en ayant son propre enfant;  que ça permet aussi de moins se focaliser sur ce qui se passe entre les parents du beau-fils ou de la belle-fille. Mais je me trompe peut être carrément 

J'avoue que même après cette conversation avec mon copain, qui m'a fait beaucoup de bien hein, je ne vois quand même pas comment je pourrais faire famille avec son enfant. J'ai l'impression que la famille c'est lui et la petite, ou lui son ex et la petite et qu'à côté il y a notre couple, mais que c'est impossible de m'intégrer dans l'équation. Peut être que je suis juste frustrée de ne pas avoir d'enfant à moi aussi. 

@Eden. tw avis de personne qui ne s'y connait pas du tout

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@Eden. concernant l’heure de récup de la petite, tu fais bien de la repousser si ça permet à votre temps a deux d’être de meilleure qualité. (je trouve que c’est pareil avec ses propres enfants).
Pour ta question sur le fait d’avoir ses propres enfants, de mon côté ça rend la famille recomposée plus facile parce que je suis prête à des sacrifices désormais que je n’envisageais pas avant d’être maman. Comme je les fais pour ma fille, ça change pas grand chose de le faire pour les autres aussi. Et je renonce à ma liberté de mon propre chef et pas à cause d’eux. Je trouve que ça lie aussi encore plus car je suis devenue la mère de leur sœur et ils sont la fratrie de ma fille. A notre stade, ça ne renforce pas une autorité maternelle sur les enfants car ma fille n’a que 2 mois donc là dessus pas de changement.
Édit : en relisant ton message, je voulais te demander : mais est-ce que tu veux être une famille avec eux pour l’instant ? Tu peux très bien ne vouloir être qu’un couple avec ton mec. Ou une famille avec ton mec. Chacun peut inventer sa famille recomposée, et je pense qu’il faut que tu te poses pour savoir ce dont tu as envie toi, aujourd’hui. Si tu ressens le besoin d’être une famille avec eux, je comprends que ça te travaille. Mais il n’y a aucune obligation. J’avoue qu’encore aujourd’hui ça me fait drôle quand on parle de nous comme ça .

J’allais profiter de mon passage ici pour dire qu’on passait un super week-end à 6, on se marre bien, j’ai eu du temps pour moi et donc ça m’a fait plaisir de passer du temps avec eux. Sauf qu’ils sont à un anniversaire (donc super, du temps avec mon mari). Et qu’un des 3 s’est cassé une dent définitive au bout de 20 minutes donc mon mari est parti le chercher pour l’amener aux urgences . Plus d’enfants = plus d’emmerdes et aussi moins de relais sur l’enfant du couple que je me retrouve encore à gérer toute seule alors que c’est déjà le cas 5 jours par semaine .
Alors même que j’ai un mari archi investi. Juste il a 4 enfants dont 3 qui dépendent exclusivement de lui.

Comment se sont passés vos noels recomposés ? Ici on les a cette semaine, noël s’est bien passé et on est en vacances tous ensemble. 3 jours à 6 dans 60m2, ce défi . En vrai ça se passe très bien, donc je suis détendue, donc ça se passe encore mieux. Quand je pense à ces périodes pas si anciennes où je comptais les jours restants avant leur départ .
En plus ils sont grave mignons avec leur petite sœur qui est complètement fascinée par les 3 grands .
Bon, je suis aussi contente à l’idée de la semaine à 3 qui arrive, n’exagérons pas.

Je remets mon message posté sur le topic des parents solos car le partage a bien sa place ici aussi.
Une belette m'a partagé ça (entre autre ) en privé, alors je le remets là pour d'autres et parce que ça fait du bien : j'écoute le podcast the cool stepfamily au sujet des familles monoparentales et/ou recomposée. Ça fait du bien.

Ici on récupère la fille de mon copain ce soir pour une semaine de Noels dans sa famille et la mienne ! La semaine passée il a reçu des photos envoyée par son ex de la gamine jouant du violoncelle chez ses grands parents et lui disant qu'elle avait beaucoup aimé ça et que ce serait cool qu'elle prenne des cours en septembre prochain (SEPTEMBRE sérieux, c'est super loin, elle peut se passionner pour 1000 autres trucs entre temps). Je me suis permis de partager mon ressenti à mon copain (à savoir que ça me saoule qu'ils s'envoient des photos et des msg random) et il a été intelligent, il m'a demandé ce qui me dérangeait là dedans et si ce n'était pas d'être à l'écart de ce genre de moments. C'est vrai que c'est exactement ça, et que ça m'ennuierait qu'il envoie lui aussi des photos de la gosse la semaine où on l'a car j'aurais l'impression qu'il lui manque quelque chose, à vouloir partager des photos avec son ex. C'est l'impression que me donnent ses messages à elle en tout cas, car il n'y a rien d'urgent à partager ça, il avait déjà eu sa fille au téléphone cette semaine, c'est une sorte de freestyle de sa part pour discuter. Bref il a été à l'écoute et compréhensif et ça m'a fait du bien de pouvoir lui parler de mon ressenti, même s'il est un peu aigri   Et il m'a demandé si je souhaitais qu'il propose à son ex qu'on se rencontre tous les quatre (lui, leur fille, elle et moi, voir même avec le nouveau compagnon de son ex) pour que je me sente plus à ma place. Je sais qu'il n'a aucune envie de vivre ce moment mais qu'il le ferait avec plaisir si ça pouvait me faire du bien, ça m'a touché. Je lui ai dis qu'on en reparlerait quand je reviendrai m'installer définitivement dans leur ville !