Un nouveau topic pour échanger sur le sujet de la mort avec nos enfants.
Je sais que nous sommes nombreux et nombreuses à avoir été ou être concerné.es par un deuil plus ou moins proche.
Je vous propose donc ce topic pour pouvoir évoquer comment en parler avec nos petits, les rassurer ou encore même parler de leurs phrases désarmantes du type : 
- "Maman quand tu seras morte, je pourrais mettre tes chaussures?"

 

Je me permets le 1er post

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Nous avons du l'expliquer à notre fille et pas question du coup de dire tu sais les gens ils sont morts et ils meurent et on meurt que quand nous sommes très très vieux ou très malade vu que ce n'est absolument pas le cas.
Depuis, c'est un peu l'angoisse chez elle.
Elle ne veut plus aller à l'école et elle est même rentrée car elle avait trop mal au ventre. 
Nous l'avons expliqué à la maitresse et à la directrice donc maintenant elles savent que nous sommes plus sur de l'angoisse mais c'est compliqué.

Par exemple, hier elle me disait quand papa il est au travail est-ce qu'il existe plus?
Le fait de pas nous voir, l'angoisse de ce que j'ai compris.
Je lui ai dit qu'on existait toujours qu'on avait juste une vie ailleurs comme elle à l'école.
Que nous existions toujours dans notre coeur. Je ne sais pas si on a trouvé les bons mots.

C'est difficile à 39 ans de comprendre le concept de la mort alors l'expliquer à une enfant de 3 ans et demi.
Ajouter à cela que je ne suis pas croyante mais mon mari oui.

Comment vous l'avez expliqué vous? Quels sont les mots que vous avez trouvé?
des idées de livre?
Je pourrais toujours mettre à jour le haut du topic avec des conseils lectures.

A la Toussaint, suite à la visite des tombes de la famille, E m'a dit que quand elle sera morte, dans très très longtemps, elle voudra être sous la même pierre que moi pour se faire des câlins.

(En vrai je lui souhaite d'avoir une vie suffisamment longue et autonome pour avoir sa propre tombe)

@Selfish Pour expliquer la mort je parle de l'arrêt du corps, on ne bouge plus, ne mange, ne respire plus, etc pour bien faire la différence avec le sommeil notamment et pour les absences, parler de ce que vous faites pendant ce temps et que c'est ça vivre.

@Obrigada En fait, je me rends compte avec ton post que ma fille ne doit pas savoir ce que c'est qu'un cimetière et une tombe.
Je me dis que ça doit pas trop l'aider à tout comprendre.
Mes grands-parents sont enterrés assez loin et je n'y vais jamais, pareil pour mon conjoint. Chez nous on ne va pas au cimetière après j'ai une photo accrochée mais c'est tout.
C'est un peu bizarre finalement, je me dis. Jamais, je ne vais me recueillir. 

@Selfish oui j'imagine qu'avoir un lieu concret à associer avec la personne décédée aide.
Après là votre difficultés est aussi le caractère soudain et inexpliqué des décès. C'est plus difficile d'en parler sereinement quand l'enfant (et l'adulte) est obligée de voir que la mort arrive de manière parfois imprévue et imprévisible. Cela fait peur à tout le monde, mais en général on n'y pense pas au quotidien et cela n'empêche pas de vivre.

Peut-être voir avec un psy si les angoisses durent trop longtemps.

@Selfish nous y avons été confrontés pour deux de nos chats, donc contexte différent. Mais au final, mon grand-père étant très âgé (98 ans), le décès d'un être humain ne leur sera pas étranger très longtemps encore.

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Kumquat pose beauuuucoup de questions sur la mort depuis ses à peine 3 ans (elle n'a pas été touché de très près, mais un ami à nous qu'elle connait bien a perdu sa mère récemment, ma belle-soeur son père...).

Elle demande beaucoup "et si vous deux êtes mort et que moi je suis petite", et là je liste avec elle les adultes qui l'aiment (les grands-parents, oncle et tantes, tatas de coeur, etc), je lui explique que dans l'immédiat elle irait sûrement chez son grand-père ou son oncle, et qu'ensuite tout le monde ensemble déciderait qui s'occuperait d'elle au quotidien, et qu'elle continuerait de voir aussi toutes ces personnes. Et je parle de tout ce qui ne changerait pas (elle continuerait à aller à l'école, etc.). Bref qu'elle serait pas toute seule ni perdue.

Quand elle a abordé ça (le fait qu'on puisse mourir alors qu'elle est enfant) je lui ait aussi parlé d'un enfant de mon âge quand j'étais petite dont la mère (une amie de mes parents) est morte, comment lui et ses soeurs étaient très souvent chez nous, que ma mère s'est beaucoup occupé d'eux, etc.

Je dis aussi que même si on ne contrôle pas tout, on a pas prévu de mourir tout de suite et qu'on espère qu'elle sera très vieille

Elle demande aussi où on va quand on est mort / où on met les morts, j'explique qu'on peut mettre le corps dans un cimetière (elle en a déjà vu) mais que la personne n'est plus dedans, et après je dit qu'il y a différentes croyances (personne ne sait vraiment, alors il y a des gens qui croient différentes choses), et de la mienne (je suis athée, donc je lui dit que moi je crois que les morts vivent dans nos tête quand on pense à eux / quand on se souvient d'eux. Quand ça la travaille, je lui verbalise des fois quand je pense à ma grand-mère dans la journée (quand je vois une photo sur le mur, en faisant une certaine blague, en regardant Kumquat faire du vélo parce que c'est elle qui m'a appris, etc.), en lui disant que là, pour moi, ça la fait exister un peu. Pour moi c'est une forme de recueillement.

Je la laisse exprimer ses croyances à elle du moment (à un moment elle me disait spontanément qu'elle pensait que quand elle serait morte elle irait dans un endroit ou elle nous retrouverait et tous les gens qui sont morts, clairement ça venait pas de moi, mais soit)

Je dis aussi qu'on est très triste quand quelqu'un qu'on aime meurt (on lui avait expliqué pour notre ami par exemple comme on l'a vu a cette période), mais qu'un jour ça va mieux.

En question rigolote j'ai "est-ce que quand je serais morte j'aurais mon doudou" (et alternativement qui s'occupera de mon doudou, ça dépend des jours), "est-ce que quand est mort on a toujours son prénom" (... oui ?), "est-ce que quand on est mort on continue de vieillir [au sens de l'âge qui augmente]" (... c'est une bonne question ?)
Et aussi "moi je pense que les morts, on les mets dans un endroit qui s'appelle un mourier" (et là perso j'imagine un genre de buisson avec des visages à la place des fruits )

Et je finis en général par ramener sur "mais pour l'instant toi et moi et papa on est vivantes, et c'est chouette"

Elle est plus sereine là dessus qu'il y a un an, elle pose encore beaucoup (beaucoup) de questions, mais sans angoisse immédiate derrière, c'est plus pour se re-re-rassurer ?

(par contre maintenant on est sur la peur de l'incendie et là j'ai zéro bille à part dire "euh ton père il a été pompier [c'est vrai] donc ma foi t'es pas au pire endroit" d'autant que ça me fout la trouille aussi )

Pendant très longtemps, dès ses 3 ans voir avant, le PItchoulero a été très inquiété par notre mort. Et on avait finit par comprendre que dans son esprit, il serait toujours enfant quand on mourrait et il se demandait qui allait s'occuper de lui . Il avait aussi peur que si des gens lui prennent notre maison.

Il se posait aussi beaucoup de questions sur la potentielle douleur qu'on peut ressentir au moment de mourir. Au tout début, j'avais commencé par vouloir l'apaiser en lui disant que c'était comme s'endormir mais ma grande soeur pédopsy m'a dit que pour un enfant ayant des difficultés avec le sommeil, c'était clairement pas le discours idéal  Donc maintenant, sur ces conseils, je lui répond qu'on ne sait pas vraiment ce qu'il se passe, que c'est un mystère pour tout le monde. 
Et sur base de ce que cetains belettes ont partagé ici, après avoir un peu répondu à ses questions, au bout d'un moment je repars sur
-Mais c'est aussi pour ça que la vie est un immense cadeau. Il y a tant et tant de choses à voir et à faire, et il faut en profiter tout ce qu'on peut

Récemment, totalement à l'improvite, il a dit un truc qui m'a touchée
-Maman, quand tu seras morte, le jour de la fête des morts, je ferai toutes les choses que tu faisais pour me souvenir de toi : jardiner, cuisiner, courir...
J'ai trouvé ça trop beau comme idée  ​​​​​​​

On a été confrontés à la mort finalement assez tôt avec le décès de mon père il y a presque 2 ans maintenant. Chipounet avait 6 semaines donc bon... J'ai beaucoup verbalisé avec lui sur ma peine car j'étais en congé maternité et qu'il était donc quasi tout le temps avec moi + que je devais m'absenter sur des journées assez longues pour tout gérer puisque mon père était à l'autre bout de la France.

Pour Ritonelle, on avait enchaîné. Il y avait d'abord eu le grand père de mon mari 8 mois plus tôt, mais on avait pu expliquer avec l'âge (il avait 93 ans). Pour mon père, on a dit qu'il était très malade. On n'est pas croyant mais on a choisi de dire qu'ils étaient partis dans les étoiles pour qu'elle ait un endroit où se fixer pour penser à eux. J'avais fait un mini album photo en format album cartonné avec des photos de mon père et de Ritonelle + des photos de Chipounet. À l'origine pour lui donner mais je n'ai pas eu le temps, les enfants l'investissent beaucoup. Ils continuent de le regarder régulièrement et Ritonelle nous parle toujours beaucoup de ses souvenirs avec son papi Cha (et ça me fait très plaisir qu'elle ait toujours ses souvenirs).

Depuis notre chat est décédé et elle a intégré direct que Réglisse était partie dans les étoiles. Quand elle voit une étoile qui brille plus que les autres, elle nous dit que Réglisse et Papi Cha lui font coucou. Elle en parle assez librement et évoque sa tristesse facilement. Elle compte toujours Réglisse dans les membres de la famille (on est donc toujours 5).

Parfois, elle a des questions qui sortent de nulle part : pourquoi Papi Cha t'a laissé sa voiture maman ? Et parfois il y a des réflexions un peu dures / un peu cash : tu ne verras plus jamais jamais ton papa maman ! (C'est juste, c'est un apprentissage qu'elle confirme, mais j'avoue que quand on ne s'y attend pas, c'est encore un peu rude).

J'ai l'impression qu'elle a bien compris le principe : on n'existe plus, on ne revient pas, on ne peut plus communiquer avec eux mais on pense toujours à eux, on peut leur parler, regarder des photos ou des vidéos pour se souvenir, parler d'eux... Après les infos + complexes, on n'y est pas, mais à mon âge je crois que je n'y suis toujours pas non plus.

Pour Sushi c'est un sujet récurent depuis le décès de mon grand-père un peu avant ses 2 ans. Pile un an après c'était au tour de ma grand-mère et là je me suis beaucoup appuyée sur le livre "La mort ça effraie un peu, beaucoup..."

J'ai bien aimé aussi plus récemment "Est-ce qu'il dort"

On lui a parlé du fonctionnement du corps, qu'on espérait que ça arrive le plus tard possible, mais que parfois ce n'était pas le cas. Il lui arrive de dire qu'elle a peur que je meure alors qu'elle est encore petite. On lui répète qu'aujourd'hui on est en très bonne santé mais que comme on ne peut pas être sûr que ça soit toujours vrai, et que les accidents arrivent, on a demandé à certaines personnes de s'occuper d'elles avec Maki s'il nous arrivait quelque chose à tous les deux.

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Je ne sais pas trop ce qu'elle comprend de tout ça mais elle me demande régulièrement de lui re dire à qui on a demandé de s'occuper d'elles et ça a l'air de la "rassurer" (ou alors c'est moi que ça rassure ) Et surtout j'insiste quand même sur le fait que normalement, nous mourrons quand elles seront elles-mêmes âgées, peut-être même "mamies" comme elle aime en rigoler!

Il y a quelques semaines elle m'a demandé si les animaux vivaient plus ou moins longtemps que les humains, pour en arriver finalement au vrai sujet qui la tracassait: oui nos animaux vont mourir dans quelques années. Oui ce sera très triste. Mais oui c'est aussi ça la vie.

Je vois bien la différence de réflexion entre ses 2ans, 3ans et maintenant 5ans 1/2.

Un peu HS mais pas tant

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Sujet récurrent ici aussi, je pense que les réactions sont très dependantes de l'âge des enfants.

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Nous avons vécu beaucoup de deuils depuis la naissance de Petite Fleur dont 3 récents (avec un animal à elle dans le lot).

On lui en parle facilement en lui disant juste "un.e tel.le est mort et c'est pour ça que papa et maman sont tristes. Tu as le droit d'être triste aussi."
On ne se retient pas de pleurer devant elle tout en lui expliquant ce qui se passe pour nous sans en faire un sujet central.

On lui a expliqué que le corps ne fonctionne plus. Que la personne reste avec nous pour toujours dans notre coeur avec tous les souvenirs qu'on a vécu ensemble. Cette dernière partie lui plaît beaucoup et elle en parle souvent sur le fait que quand on sera mort on sera toujours dans son coeur

Je viens de me rendre compte que je n'ai rien verbalisé à MiniMage par contre...

Edit : je reviendrai compléter mon message ce soir

Nous n'avons pas été touchés par la mort de personnes très proches, mais mes parents ont appris le décès d'une de mes grand-tante qui était comme une 2e maman pour mon père et une grande amie/mentor pour ma maman quand les filles étaient chez eux. Labousig a surtout été émue de les voir pleurer, Eostig a posé des questions pas forcément très "logiques" (du type "est-ce qu'on peut envoyer des photos à celle qui est morte?"). Les questions de Laboysig sont venues après, j'ai donc réservé le livre La vie, la mort des Petites questions chez Milan. C'est à partir de 6 ans, Eostig a écouté sans tout comprendre mais elle a quand même tout écouté. Quand quelqu'un décède dans notre entourage (encore une fois, ça a pu être l'oncle de mon mari qu'elles ne connaissaient pas, ma grand-tante puis son mari), je leur propose de faire un "dessin qui fait du bien" pour l'entourage proche. Labousif avait fait un arc-en-ciel par exemple.
Et pour dire ce qui arrive, j'explique que le cœur s'est arrêté, alors le reste du corps ne fonctionne plus.

Un Pomme d'Api de l'année dernière évoquait le décès d'une grand-mère atteinte d'une maladie, je ne me souviens plus mais c'était assez touchant (la mamie avait des fleurs dans les cheveux qui fanaient, évidemment que j'ai pleuré !). Sinon je pense à Bulle et Bob se déguisent, il y a une belle chanson sur le décès du papi, la petite fille ne comprends pas trop ( "est-ce qu'il reviendra papi quand il aura fini d'être mort?".

Un peu la même histoire que @Loucy ici, mon père est décédé brutalement quand mon aîné avait 2 ans et 3 mois et ma petite avait un mois.
Il y a un an j'ai fait de l'EMDR avec une psychologue car j'avais des symptômes post-traumatiques dans une situation spécifique (appel inconnu en pleine journée) et grâce à cette méthode j'ai découvert que l'annonce de ce décès à mon fils était ce qui m'avait causé le traumatisme, et non le décès en lui-même.
Donc c'est quelque chose qu'il ne faut pas prendre à la légère concernant notre propre cheminement de deuil.

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L'EMDR a été hyper efficace d'ailleurs !

Bref, par la suite on a eu de nombreuses occasions d'en reparler puisque j'ai perdu une grand mère 4 mois plus tard, une deuxième grand mère 1 an après et mon dernier grand père encore 1 an après. Mes enfants sont donc très familiers des cimetières (y compris caveau ouvert)   En plus on habite à côté d'un cimetière et on y passe souvent, donc c'est vraiment un sujet banal pour nous.

Pour mon grand, j'ai toujours tenu le discours : on ne peut plus le.a voir en vrai, son corps ne marche plus, iel ne bouge plus, n'entend plus, ne voit plus.
Ma petite n'a commencé à faire des commentaires que vers 3 ans. Le décès de ses arrières grands parents ne l'a pas touchée.

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Mon grand reparle de temps en temps de la mort, avec maintenant une compréhension claire de ce que ça veut dire, mais il nous re-demande aussi souvent pourquoi mon père est mort. Il n'y a pas longtemps il a dit à mon mari que c'était pas normal que mon père soit mort avant mon grand-père. Mais bon, on lui ré-explique qu'il a eu une maladie très grave qui arrive d'un coup (c'est une simplification, il a eu une rupture d'anévrisme donc la rupture arrive d'un coup mais les facteurs qui la déclenchent non).
Et bon j'en profite pour faire de la prévention santé   "il avait fumé, il buvait trop d'alcool, il mangeait pas de fruits et légumes mais plein de viande rouge et de gâteaux, il s'énervait tout le temps, ne savait pas se calmer et il n'allait jamais chez le médecin"   (tout est vrai hein).
Il nous a demandé quelques fois quand est-ce qu'on allait mourir mais moi je lui réponds que je n'ai aucune intention de mourir et que je vais être là encore vraiment très longtemps parce que je fais tout pour  :lunette:

J'avoue que j'appréhende un peu les questions futures de ma petite, car je ne sais pas trop comment elle prendra le fait que son grand père est mort juste après sa naissance. Je considère que ça n'a pas eu d'impact sur ma parentalité à cette période, les deux choses sont vraiment déconnectées dans mon esprit.
Et ma mère a perdu sa grand mère, qu'elle aimait énormément, juste après ma naissance et ça ne m'a fait ni chaud ni froid de l'apprendre  ce sera sûrement pareil !

Perso je n'ai pas pris de livres sur le sujet, ça ne m'attire pas de lire là-dessus avec eux 

@Eliza

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Merci pour ce topic car c‘est un sujet qui me préoccupe beaucoup. J‘avoue que je redoute vraiment beaucoup ce moment et mon mari m‘a déjà rassurée en disant qu‘il prendrait le relai mais pfiou.

Je me rappelle quand j‘avais 7 ans, mon grand-père est décédé. J‘étais en colo et ma mère est venue me chercher et au lieu de rentrer, on est allé chez mon grand-père et ma mère me l‘a annoncé. Elle a pleuré très fort et je me rappelle que je ne comprenais absolument pas ce que ça voulait dire „être mort“ et j‘ai pleuré parce que j‘avais l‘impression que c‘est ce qu‘on attendait de moi.

Après ma mère est devenue très obsédée par ça et c‘en est devenu une phobie pour moi donc je vous remercie beaucoup pour vos nombreux messages ici, c‘est vraiment super intéressant de voir les différentes approches possibles!

Mes enfants ont connu le prisme du décès par la mort de ma grand mère l'année dernière et l'année d'avant par le décès de la grand mère de mon conjoint.
Pour ma grand mère, ils nous ont accompagné à la messe et au cimetière.
Une tante de mon père leur a dit "mamie dort" et petit bouchon lui avait simplement répondu "non elle est morte"
On avait déjà évoqué la mort par le passé et on leur a toujours dit qu'une fois qu'on était mort on ne pouvait plus parler, bouger... Mais qu'on pouvait toujours penser a la personne. Ils savent également que certaines personnes sont enterrées au cimetière (avec les os et que ça devient poussière) et que d'autres sont de "la poussière". On a aussi évoqué le fait qu'on pouvait mourir jeune (la soeur de mon conjoint est décédée à la naissance), mais que la norme était plutôt de mourir vieux.

C'est plus la tristesse de l'entourage qui les a "perturbé" que la mort en soit. Ils ont eu beaucoup de mal a comprendre pourquoi papi pleurait.

Merci à toutes pour vos réponses.
Je vais essayer de mettre la liste des livres à jour. 

@MarieCeline Ta réponse m'a fait beaucoup réfléchir, je l'ai beaucoup aimé.
Ma fille m'a déjà demandé si j'allais mourir quand elle était petite et j'ai répondu lachement non mais bon on était devant l'école pas le moment le plus opportun de lui en parler.
Depuis longtemps, je veux en parler avec mon mari de qui s'occupera de notre enfant si on meurt. Je pense que c'est assez facile mais j'ai envie que les choses soient dites.

@Kettricken rien à dire de plus que   pour ton fils.

@Eliza 

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Je crois que le seul truc que je commence à apprendre dans ma parentalité c'est que les enfants ça comprend tout. J'avoue que je dis les choses comme elles sont, je cherche pas à enjoliver après je reste avec des mots à sa portée mais finalement c'est plus moi que ça heurte d'en parler.