Les mots d'enfant
Pendant les vacances, j'emmène Nessie en voiture à la ludothèque. Quand son père est rentré le soir, elle lui a raconté sa journée: "Odothèque en voiture. Maman a piqué ta place! " Impossible de lui faire comprendre que je ne pouvais pas conduire la voiture depuis la place passager .
"Dieu crée les dinosaures. Dieu détruit les dinosaures. Dieu crée l'homme. L'homme détruit Dieu. L'homme crée les dinosaures. Les dinosaures mangent l'homme. Et la femme hérite de la Terre."
Vinted et Le Bon Coin: vêtements bébé et maternité.
Vinted et Le Bon Coin: vêtements bébé et maternité.
- Meeteetse
- Bébétincelle
Un "Hicopampe"
"Y'a pas marqué Saint Bernard sur ma fiche de poste" (Dre FàL, La machine à café du labo, Ed. du Terrier, 2023, p. 241)
Maman tu peux enlever cette tiquette ?
- Cali
- Bébétincelle
- Pronoms : Elle
Longue conversation du soir avec AL (9ans) au sujet de l'adolescence, les changements du corps, les émotions... je suis très contente c'était très fluide, j'ai partagé quelques anecdotes personnelles amusantes, nous avons abordé plein de sujets (même la ménopause ) mais j'ai bien senti l'écart des générations quand elle m'a demandé "mais toi maman tu as encore tes saignements ?! Je pensais que tu n'en avais plus, je ne vois jamais quand tu as tes saignements"
Je me suis sentie un peu vieille (et pourtant je pense qu'elle me considère encore bien en âge d'avoir un bébé, juste que le lien entre les deux n'était pas hyper clair)
Je me suis sentie un peu vieille (et pourtant je pense qu'elle me considère encore bien en âge d'avoir un bébé, juste que le lien entre les deux n'était pas hyper clair)
- Maroussia
- Bébétincelle
@Meeteetse oh ici aussi il dit Hicopampe c'est si mignon
Et dans le même genre aussi "il vole dans le ciel avec une Gonmolfière"
Hier je me suis rendue compte qu'il pensait qu'on disait "La censeur" pour l'ascenseur.
Parce qu'à chaque fois qu'on sort sur le palier on lui dit de patienter en s'asseyant sur les marchés d'escalier pendant qu'on appelle l'ascenseur. Et hier donc, il me dit "c'est moi je vais appeler la censeur" et il se met à crier "censeur ! Censeur !" devant la porte
Et dans le même genre aussi "il vole dans le ciel avec une Gonmolfière"
Hier je me suis rendue compte qu'il pensait qu'on disait "La censeur" pour l'ascenseur.
Parce qu'à chaque fois qu'on sort sur le palier on lui dit de patienter en s'asseyant sur les marchés d'escalier pendant qu'on appelle l'ascenseur. Et hier donc, il me dit "c'est moi je vais appeler la censeur" et il se met à crier "censeur ! Censeur !" devant la porte
Je parle aussi de maternité sur mon insta
- Poussine
- Bébétincelle
"Maman, est ce que mes encres sont sèches ?" j'ai mis un petit moment à comprendre qu'il voulait parler des feutres (doublures) de ses bottes en train de sécher sur le radiateur
Je lui explique qu'il doit rester dans la salle de bain pour se brosser les dents (poke @Balsam chez nous aussi la consigne est difficile à respecter niveau parental) ce à quoi il me répond "mais j'y vois rien avec tous ces murs", oui c'est le principe
Je lui explique qu'il doit rester dans la salle de bain pour se brosser les dents (poke @Balsam chez nous aussi la consigne est difficile à respecter niveau parental) ce à quoi il me répond "mais j'y vois rien avec tous ces murs", oui c'est le principe
Ne pas me citer merci !
- Tofu McCromesqui
- Mémétincelle
Ici Pingu parle non de "grain de beauté" mais de gré de botin
Venez rejoindre le club de lecture du Terrier
- Merlu
- Localisation : Devant ton nez
- Pronoms : il
@Tofu McCromesqui C'est le prince de Motordu.
Si ton tonton tond un chasseur sachant chasser sans son chien, les chaussettes de l'archiduchesse se dépetibotdebeurreriseront.
- Merlu
- Localisation : Devant ton nez
- Pronoms : il
Choupi tombe de quelques marches.
Ma soeur: oh, Choupi, ça va ?
Choupi: un petit peu.
Ma soeur: oh, Choupi, ça va ?
Choupi: un petit peu.
Si ton tonton tond un chasseur sachant chasser sans son chien, les chaussettes de l'archiduchesse se dépetibotdebeurreriseront.
- MamzelleOups
- Localisation : Au pays des korrigans et de l'Ankou...
"Je vais me fabriquer un lit. Un lit magnifique, respectueux, révolutionnaire !"
Mon profil Vinted (surtout des vêtements bébé et des romans). Dites-moi si vous êtes une belette
Education sexuelle ici aussi (ma petite 5 ans presque 6)
"S. et moi on va s'accoupler" ... "mais peut-être pas tout de suite!" ... ha ? (heureusement qu'on connait ce jeune prétendant et ses parents hein )
"Mais on ne veut pas de bébé, on est trop petits" ...
qq minutes plus tard:
"est ce que deux filles peuvent se marier ensemble ?" oui Choupette ! (intense réflexion dans sa tête)
"est ce que 2 filles et 2 garçons peuvent se marier ensemble?" non c'est deux par deux...
et là c'est le grand qui enchaîne (bientôt 12 ans) "mais tu sais ils peuvent vivre tous ensemble quand même, ils n'ont pas besoin de se marier..."
"S. et moi on va s'accoupler" ... "mais peut-être pas tout de suite!" ... ha ? (heureusement qu'on connait ce jeune prétendant et ses parents hein )
"Mais on ne veut pas de bébé, on est trop petits" ...
qq minutes plus tard:
"est ce que deux filles peuvent se marier ensemble ?" oui Choupette ! (intense réflexion dans sa tête)
"est ce que 2 filles et 2 garçons peuvent se marier ensemble?" non c'est deux par deux...
et là c'est le grand qui enchaîne (bientôt 12 ans) "mais tu sais ils peuvent vivre tous ensemble quand même, ils n'ont pas besoin de se marier..."
@Zébule Le Pitchoulero s'écrie "wesh!" dès qu'il est surpris. Je passe ma vie à dire "ne dis pas wesh! ". J'en peux plus. J'essaie de le rediriger vers "what ?!"
Sinon je disais il y a qlq jours que j'étais surprise d'avoir 0 question sur comment le papa donne la petite graine à la maman... ben on y est.
- maman comment le papa il donne la petite graine à la maman ?
Blabla sur les câlins d'amoureux et l'intimité
- Oui mais il met où la graine ?
Bon je lui ai dit que c'était pas forcément évident à comprendre pour un enfant de son âge, donc j'allais réfléchir avec papa de comment lui expliquer au mieux et de si il peut lire le livre que j'ai ramené de chez mes parents Je me suis sentie prise tellement de court Mais il a accepté d'attendre que je réfléchisse comment lui expliquer. J'ai retrouvé chez mes parents un livre du planning familial qui explique tout ça et que j'avais bcp aimé enfant. Mais y a une image explicite des deux parents nus couchés l'un sur l'autre et une description des mouvements de va et viens du pénis dans le vagin et je sais pas si je suis prête à lui expliquer ça
Et j'ai un tout petit peu peur aussi qu'il en parle aux copains et que ça pose des soucis
Comment on sait si un enfant est vraiment prêt ?
Sinon dialogue ce matin
- Papa toi tu te demandes parfois comment c'était avant que tu sois né ?
- euh non pas vraiment
- Moi je me demande ça tout le temps. Et comment ça serait pour moi si j'étais pas né
- Ben tu n'existerais pas
- Oui mais ça serait comment ?
- Ah ben déjà, si tu n'étais pas né, je n'aurais pas été réveillé à 3h du mat parce que ton doudou était tombé par terre
(Le Pitchoulero a hurlé après moi et c'était juste parce que son doudou était par terre. Il reprend cette mauvaise habitude de nous appeler au lieu de se lever). Là, le Pitchoulero prend un air finaud:
- Ahaaa mais ça, c'est pas ma faute : c'est toi qui voulait un enfant
Mouais, ça ça marchera une fois, pas deux
Sinon je disais il y a qlq jours que j'étais surprise d'avoir 0 question sur comment le papa donne la petite graine à la maman... ben on y est.
- maman comment le papa il donne la petite graine à la maman ?
Blabla sur les câlins d'amoureux et l'intimité
- Oui mais il met où la graine ?
Bon je lui ai dit que c'était pas forcément évident à comprendre pour un enfant de son âge, donc j'allais réfléchir avec papa de comment lui expliquer au mieux et de si il peut lire le livre que j'ai ramené de chez mes parents Je me suis sentie prise tellement de court Mais il a accepté d'attendre que je réfléchisse comment lui expliquer. J'ai retrouvé chez mes parents un livre du planning familial qui explique tout ça et que j'avais bcp aimé enfant. Mais y a une image explicite des deux parents nus couchés l'un sur l'autre et une description des mouvements de va et viens du pénis dans le vagin et je sais pas si je suis prête à lui expliquer ça
Et j'ai un tout petit peu peur aussi qu'il en parle aux copains et que ça pose des soucis
Comment on sait si un enfant est vraiment prêt ?
Sinon dialogue ce matin
- Papa toi tu te demandes parfois comment c'était avant que tu sois né ?
- euh non pas vraiment
- Moi je me demande ça tout le temps. Et comment ça serait pour moi si j'étais pas né
- Ben tu n'existerais pas
- Oui mais ça serait comment ?
- Ah ben déjà, si tu n'étais pas né, je n'aurais pas été réveillé à 3h du mat parce que ton doudou était tombé par terre
(Le Pitchoulero a hurlé après moi et c'était juste parce que son doudou était par terre. Il reprend cette mauvaise habitude de nous appeler au lieu de se lever). Là, le Pitchoulero prend un air finaud:
- Ahaaa mais ça, c'est pas ma faute : c'est toi qui voulait un enfant
Mouais, ça ça marchera une fois, pas deux
Il y a des bouchons sur la route, le Lapereau nous sort : " aller Simone appuie sur le bouton !!!" "Champion appuie sur le champignon !"
La luciole, cette fois " je suis un bébé, je suis plus une petite fille, moi ! " " ah pourquoi tu veux redevenir un bébé?" "Les bébés ça a droit manger les cronez !!!" (Les cronez = crottes de nez)
La luciole, cette fois " je suis un bébé, je suis plus une petite fille, moi ! " " ah pourquoi tu veux redevenir un bébé?" "Les bébés ça a droit manger les cronez !!!" (Les cronez = crottes de nez)
@Kettricken bizarrement wesh n'est pas revenu depuis ce week-end ! Mais il nous sort aussi whaaaat ? ou oh my god ("omagoud") des fois
J'aimerais tellement être une petite souris pour les entendre à la récré !
Dans les inversions de consonnes ici on a depuis toujours "révifier". "Attend je vais révifié." On a beau le reprendre, ça reste !
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J'aimerais tellement être une petite souris pour les entendre à la récré !
Dans les inversions de consonnes ici on a depuis toujours "révifier". "Attend je vais révifié." On a beau le reprendre, ça reste !
Ici il dit "camarel" à la place de caramel
Ne pas citer, merci !
Il nous a jamais trop fait des inversions de consonnes mais il mettait des "L" aléatoires avant le U. Notamment, il disait
- je suis pluni (puni)
- Oh y a de la flumée (fumée)
Et il disait klaxon pour caleçon. Et à la grande désapprobation de M. Kettricken, je ne corrigeais pas car je trouvais ça craquant et qu'il a si vite bien parlé que je n'avais pas eu assez de ces petites maladresses d'enfant
- je suis pluni (puni)
- Oh y a de la flumée (fumée)
Et il disait klaxon pour caleçon. Et à la grande désapprobation de M. Kettricken, je ne corrigeais pas car je trouvais ça craquant et qu'il a si vite bien parlé que je n'avais pas eu assez de ces petites maladresses d'enfant