Mungo m'a dit qu'à l'école il joue à "Flori Slava" après enquête approfondie il s'agit de "floor is lava"

Et j'avais oublié mais pendant les vacances de Noël, mon mec galère à faire un créneau pour se garer, et on entend la voix de Mungo à l'arrière : "Dis Papa... Tu as le permis ?"

En ce moment Zours ne veut absolument pas que son père lui lise ses histoires à ma place, derniers arguments en date : "Papa il dit mal les mots" et "Papa il a une voix trop aigu, ça me fait mal aux oreilles"

On mange à midi avec Pirate, Papillon et ma mère.

Pirate se lève, ne mange pas, ne met pas sa veste. Bref elle me gave. Je la regarde dans les yeux et lui indique que je vais me fâcher. Là elle me fait une mimique trop mimi jusqu'à ce que je craque et que je sourie. Ma mère me dit : elle sait y faire cette petite. Je lui dis : "t'as vu ça comme je la maîtrise?"

Et là Pirate sort comme une évidence, d'une voix un peu cheloue,

- c'est moi qui te maîtrise !

Ma mère et mon fils ont explosé de rire.

J'ai un peu honte et à la fois c'est une répartie dont je me souviendrai ! Tellement insolent ou tellement réaliste

(Aïe l'adolescence va être rudasse).

Labousig est pressée que Pâques arrive, elle n'a pas arrêté de crier "Pâques, dans mes bras!"

Capy arrive en courant avec un vêtement à la main

"Maman, regarde ! Papa, il a un forte de shoot !"

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L. (deux ans et dix mois) découvre la polysémie en ce moment, c’est craquant ! Rien qu’hier :

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Poukinette :

"Tu vas me manquer quand tu seras morte"
(C'est toujours moins abominable que son "je vais te manquer quand je serai morte ?" )

Et "moi, je ferai pas sortir le bébé par ma zezette + tard mais par mon cucul !"

Je vais la chercher à la garderie, et elle dit bien fort devant tout le monde :

"Maman, maman ! J'ai trop hâte de faire les seringues ce soir !"

Non non, on n'est pas toxico

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Edit pour @Kleiner Apfel Elle parle drôlement bien mais de temps en temps, on a encore les classiques et j'ai pas hâte qu'ils disparaissent : quand je dis "t'exageres" elle me répond "arrête de dire que je suis xagere !". Ou encore quand il faut prendre des "médicaments", elle dit toujours "mon dicament" au singulier, "mes dicaments" au pluriel

Et @Zébule le coup de Dieu au ciel comme le père Noël, on l'a eu aussi On n'a jamais pris l'avion avec elle, mais elle réclame pour pouvoir "voir Dieu et le père Noël". Soit.

Ce soir au repas, Mini-pouce nous explique qu'un garçon de sa classe l'embête en déformant son prénom. On lui dit qu'elle n'a qu'à faire la même chose avec le sien en rajoutant : "On va pas se laisser faire hein!" Et elle de rétorquer : "Non, on ne va pas se laisser abattre!"

Dans la voiture en rentrant de l'école, ma fille de 4 ans me prévient qu'elle va retirer ses chaussures et ses chaussettes. Comme il fait plutôt frais ces jours-ci, je m'inquiète : "tu ne vas pas avoir froid ?"
Sa réponse m'a laissé coite : "Mais non, ça va aller. Détends-toi ma chérie !"

Je me demande où elle est allée pêcher ça....

On revient d'une sortie chez ma soeur, qui habite dans une autre ville.
Mon fils : on est allé chez tatabel
mon mec : ah oui ? et c'est où chez tatabel ?
Mon fils : à calzone

Je vous laisse deviner la vraie ville.

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@Euphorbia (un signe de plus que @Balsam devrait s'installer dans cette ville après le pays des pizzas !)

J'ai croisé une puer de la crèche de Chestnut qui m'a annoncé que la directrice partait à la retraite donc je le raconte. Chestnut demande "qui d'autre part à la retraite ?" donc on lui donne d'autres exemples de gens qui vont partir où sont partis à la retraite (ses grands parents, une collègue...). Et donc :
"Wow mais il doit y avoir beaucoup de retraites pour que tout ce monde y parte et rentre dedans !"

On parle de quand les bébés commencent à entendre dans le ventre, je lui montre une image de foetus avec les débuts d'oreilles, puis quand les oreilles sont finies... Et donc on voit bien qu'ils sont de plus en plus gros. "Mais maman... Comment c'est possible...c'est pas possible de faire sortir un bébé gros comme ça *geste des bras* par un vagin minuscule comme ça *geste des doigts*"
Moi : hold my beer

Je cherche mon portefeuille
"Allez mais qui a piqué mon portefeuille rendez le moi !"
Chestnut : "C'est pas moi je suis pas Sarkozy !"
(Ce midi conversation sur les gens qui peuvent ne pas travailler car ils volent l'argent des autres n'hésitez pas à m'envoyer vos enfants en stage pour préparer 2037).

Depuis hier, c'est la foire aux mots tordus chez mes enfants, tellement que je n'ai pas eu le temps de tous les noter.
La dernière ce matin, DouxMenestrel qui dit :"j'ai été chassé (chercher) papa"

"Ca veut dire quoi "tocsur"? "
"Je ne sais pas ma poulette, tu as entendu ça où ?"
"Dans mon histoire dans ma Lunii"
"Tu te souviens de la phrase ? Tu peux me la répéter avec le mot ?"
"Dans la maison de la grand-mère en regardant par la fenêtre tout était tocsur"
"Aaah. Obscur. Ça veut dire qu'il fait très sombre, il fait peut être nuit"
"C'est dur comme mot. Tocsur?"
"Obscur"
"Tocsur "
"Ob"
"Ob"
"Scur"
"Scur"
"Obscur"
"Tocsur "

Quand ça veut pas ça veut pas

@Amy

« Moi je mets une tomate dans la soupe et hop ça fait une pomme de terre »

J'entends environ 1000 fois par jour "késkésséssaaaa ?", très souvent même quand j'ai déjà répondu à la question, alors parfois je laisse couler et je ne réponds pas. Il insiste quand même, et au bout d'une dizaine de "késkéssé ?" sans réponse, il s'est écrié "cékoistruc ??!! " pour voir si ça marchait mieux 

Les enfants posent des questions sur les voleurs et les cambriolages. À un moment mon conjoint parle des choses qu'ils peuvent prendre, une télé par exemple. Là N., 3 ans, réagit direct : "on peut le tuer le voleur ?"
Nous : "ah non, on ne tue pas les gens, blabla...".
Lui : "est-ce qu'on peut lui arracher les poils alors ?"
Euh si tu y arrives tu peux toujours essayer

DP
N. se roule par terre :"je veux faire une galipute !"

Poukinette, à la piscine : "bientôt, je n'aurai plus besoin de mes brasse-lards"
(Brassards, je refuse de la corriger, c'est tellement parfait comme erreur )

Et quand elle va trop loin "olala j'ai plus mes pieds"
(Je n'ai plus pied)