ECM des grands enfants (2-10 ans)

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Albert

@NightSky Je comprends combien c'est dur, on ne sait pas comment les aider. J'ai l'impression que tout ce qui leur arrive m'affecte (beaucoup) plus que si ça m'arrivait à moi.
 
Modifié en dernier par Albert le mar. 04 juil. 22:01, modifié 1 fois.
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Weena88

@NightSky :calin:
C'est tellement dur de savoir comment les aider à se faire des amis tout en restant eux-mêmes :sweatdrop:
J'avais espéré que FeuFollet se ferait des amis fidèles en maternelle pour le primaire, mais nope, les règles de cours de récréation ont bousculé tout ça... J'avoue que j'ai un peu peur pour le collège, mais bon :coiffe:
Présentation : Maman de FeuFollet (11/2014), LutinCoquin (07/2016), PetitPrince (2019 †), DouxMenestrel (04/2021)

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Hermione

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OrangeStar

@Albert
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@NightSky dur dur...
Et pourtant même parmi ces garçons ultra populaires plusieurs sont ultra torturés par leurs relations sociales eux aussi...
Petit Hulk a aussi tenté de se mêler à des enfants qui ne lui correspondent pas l'année dernière, essentiellement parce qu'il n'y avait pas beaucoup d'autre choix dans sa classe. J'ai essayé d'y voir du positif mais bon, il n'y en avait pas des masses. La roue tourne, ça ira probablement mieux l'année prochaine, mais je compatis à ta tristesse :fleur:.
Modifié en dernier par OrangeStar le lun. 03 juil. 19:41, modifié 1 fois.
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Kettricken

L'autre jour, j'ai pu observer le Pitchoulero gérer un conflit à l'école. J'étais venu le chercher, et on était tous les deux accroupis dans la cour de récréation en train de rassembler ses affaires. Et là, voilà que passe près de nous (cette petite punaise de) Lucas qui lance au Pitchoulero d'un ton vraiment mauvais
- Au revoir poulette !
Avant de s'eloigner. Bon en soi, c'était pas bien grave, mais c'est vrai que le ton était méchant. Là le Pitchoulero se relève et dit d'un ton fâché mais très ferme, pas colérique:
- Ca c'est pas gentil.
Et le voilà qui rattrape Lucas et lui demande, toujours faché et ferme: 
- Pourquoi tu dis des trucs pas gentils ?
Lucas ricanne et répond pas vraiment. Le Pitchoulero : 
- D'accord ben alors je vais le dire aux madames
Et le voilà qui fonce vers une des dames de la garderie et lui explique le truc. La dame soupire et lance "ahlala Lucas". Et ça a suffit au Pitchoulero qui est revenu vers moi. 
Ben j'ai vraiment bien aimé comme il a géré. Je trouvais top la séquence : verbaliser que c'était pas ok ce que l'autre avait fait, aller demander des explications et si l'autre refuse, faire intervenir un adulte
Voilà, j'étais un peu fière  :shifty:

Bon sinon, son nouveau truc quand on le houspille, c'est de nous faire rire. Hier je commençais à m'énerver après lui avoir demandé 10 fois de mettre son pyjama et le voilà soudain qui sort de la salle de bain avec son essuis de bain autour de lui comme un châle posé sur la tête et qui fait semblant d'être un vieille dame. J'ai ris, son père aussi, j'ai filmé, et puis je l'ai ramené à la salle de bain. Et là il m'a expliqué qu'il avait senti que j'étais énervée donc il avait voulu me faire rire
Alors oui, c'est vrai, ça a diminué immédiatement l'énervement et la tension... mais la vraie solution serait de mettre son pyjama quand je le lui demande  :yawn:
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Bree_

@Kettricken : c'est super son attitude ! Les miennes ont tendance à se laisser faire :erf:
Sauf quand c'est pour défendre leur sœur, curieusement. Si le cousin embete la grande, ma petite est prête à se jeter dessus et vice versa.. mais quand c'est elles qui sont malmenées, souvent elles sont tristes/paralysees. Je les encourage de plus en plus à crier/repousser/voir frapper si elles prennent un coup
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Kettricken

@Bree_ J'imagine que c'est lié au fameux "flight, fight freeze".  Je crois que c'est très ancré. Moi enfant, j'étais en mode "fight"  :shifty:  Et je me suis prise de sale coup pour ça. 
Je suis justement en train d'écouter ce podcast et je l'ai pas fini mais je trouvais intéressant que le début de l'intervention des dames qui viennent faire un atelier d'autodéfense en primaire, ce soit d'appuyer sur le pouvoir du "non". De pousser les enfants à crier "non". 
J'imagine bien que ça marche pas pour tout le monde, mais peut-être que si l'enfant arrive à dire/crier "non", ça peut le sortir du mode freeze ? 
Ce sont juste des impressions, je réfléchis à voix haute, mais le podcast semble intéressant

Et je trouve ça toujours super beau de voir les frateries se défendre  :jv:
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Hurray

@Bree_ et @Kettricken il est super ce podcast! Ici on martèle ça depuis qu'elle est petite: si quelque chose ne lui convient pas elle doit dire "Non!! Stop! Tu ne peux pas faire ça!" et s'éloigner ou aller le dire à la prof. Dès qu'elle me rapportait un truc de la crèche/école du type "untel m'a poussé/mordu/..." je lui sortais la même rengaine: personne ne peut te faire ça (et tu ne peux pas le faire aux autres non plus). Si ça arrive tu dis avec une voix forte et tu peux même crier et mettre la main devant toi: "NON! STOP! Tu ne peux pas me pousser!". Avant la réunion des parents, elle nous parlait de temps un temps d'un J. de sa classe qui l'embêtait. Mon mec a posé la question à la réunion des parents pour être certain que ce n'était rien de grave et on a eu confirmation que cetait un petit garçon qui était turbulent avec tout le monde et que pour Mini-pouce il ne fallait vraiment pas s'en faire car dire non n'était vraiment pas un problème et qu'elle en parlait aux profs si nécessaire. Je dois dire qu'avec mon mec on était bien fiers. :rougis:
Je trouve que c'est un moyen de défense tellement simple et à la fois tellement puissant de dire "NON!" que j'ai vraiment à cœur que ce soit parfaitement intégré qu'il peut être utilisé dans toutes les situations, sans compromis ni explications.

J'ai pas eu le temps de tout lire car je croule sous le boulot :sweatdrop: mais :calin: à celles qui en ont besoin (@Albert @Mel Owin et @NightSky )
Maman de Mini-pouce (03.2020) et Chiqui (08.2022).
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Kettricken

@Hurray Moi aussi je lui dis de dire "non", voir de le crier si ça suffit pas. Et aussi de crier "barrière" en mettant son bras à l'horizontal devant lui si on l'embête physiquement. Je ne suis pas sure que ça suffira pour que la personne en face arrête mais je me dis que ça lui donne confiance en lui pour affirmer ses droits, et que ça peut aider à alerter un adulte qui passe.
Et bravo à Mini-Pouce!
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Weena88

@Hurray @Kettricken vous n'avez pas peur que ça finisse par être contre-productif ?
Ici, on a pas mal encourager FeuFollet a en référé aux maîtresses, mais au final, il reste "nul" pour se défendre et là, en CE2, il passe pour le Calimero de service qui va toujours se plaindre de tout aux adultes :erf:
Bref, chez nous, ce n'est pas au point du tout...
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Kettricken

Weena88 a écrit : mar. 04 juil. 14:06 @Hurray @Kettricken vous n'avez pas peur que ça finisse par être contre-productif ?
Le fait de dire non, ou le fait d'en parler aux adultes ? Le 2ème point me tracasse, c'est pour ça que j'étais contente qu'il commence par aller parler au petit garçon avant d'en parler aux dames.
En fait, je pense que mes conseils vont évoluer avec le temps : quand il était en maternelle, des copines maitresses/atsem m'avaient déconseiller de lui dire de se défendre directement car en maternelle, ils font pas toujours la distinction entre un enfant qui les attaque et un qui les bouscule sans faire exprès, et qu'il vaut mieux leur dire de parler aux adultes. 
Mais je me dis qu'en primaire, il saura faire cette distinction et que je lui dirais que si on le tape, il peut répondre  :shifty: Enfin j'essaierai de faire passer que c'est pas la bonne réponse en 1er, et qu'elle est pas sans risque. Mais si on l'attaque, qu'il peut se défendre

Ca fait un moment que je me dis que je dois lire ce livre. Je sais qu'il est assez controversé, que certains y voient une manière de rejeter la faute sur les enfants victimes de harcèlement mais je me dis que c'est peut-être intéressant de le lire avant que le harcèlement n'arrive, justement
 
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Hurray

@Weena88 pas vraiment, dans le sens où j'insiste davantage sur le côté dire non et que je mentionne le fait qu'elle peut en parler aux maîtresses mais je ne le fais pas systématiquement et le présente plutôt comme un dernier recours, si le non ne suffit pas.
Après, c'est une énorme pipelette: elle peut faire une édition spéciale sur le fait qu'elle s'est fait une égratignure et a eu besoin d'un pansement. Dès qu'on fait un truc en famille les profs sont au courant (si je lui dis le matin qu'on va aller manger une glace après l'école par exemple ou qu'on va chez x c'est le premier truc qu'elle va dire aux maîtresses en arrivant à l'école :facepalm: ) donc je crois que ça lui vient assez naturellement de dire aussi ces choses-là sans que ça passe pour du raportage..
Maman de Mini-pouce (03.2020) et Chiqui (08.2022).
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OrangeStar

@Weena88 ici, avec mes gros sabots habituels, en parler aux adultes c'est l'option qui passe après se défendre par soi-même, avec des mots ou des gestes. Je ne partage pas l'idée que la violence doit être bannie à tout prix, je pense qu'au contraire il faut apprendre très jeune à ne pas se laisser marcher sur les pieds. Bref, je ne développe pas plus car je sais que ma position est en décalage avec la majorité, mais pour moi faire intervenir l'adulte n'est pas la première réponse.
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Cathy Gale
Bébétincelle
Bébétincelle

Moi j'avais tendance à dire "va voir les adultes" en premier lieu (reproduction de ce que faisaient mes parents) mais je pense que je vais aussi dire "tu peux dire non et t'affirmer". 

Déjà parceque Poussin le fait et est plus à l'aise avec ça, et ensuite car si je m'arrête 2 secondes sur mon propre passé, cette attitude de "ne te bat pas, n'insulte pas (ne te défend pas)" ne m'a pas aidée des masses... 
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Weena88

@OrangeStar je ne te le reprocherai pas, j'ai pas mal changé mon fusil d'épaule aussi après avoir lu le livre suggéré par @Kettricken qui propose de prendre à contre-pied les "attaques", par exemple quand on s'est moqué du prénom de FeuFollet, on a lu un livre sur le sujet et on a cherché comment renvoyer (gentiment) la perche à l'envoyeur et ça a plutôt bien fonctionné :coiffe:
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Gringo
Localisation : Sarthe

Ma mère m'a rappelé que le premier jour en 6ème je m'étais faite embêter dans le bus et que j'avais mis une tape au gamin (je m'étais retourné et je lui avais mis une balayette sur le crâne, je crois que je n'avais même pas dit "arrête" ou un truc comme ça, direct la tape), ben j'ai plus eu d'emmerdements. Je n'ai aucune répartie, alors je faisais avec ce que j'avais.
Ma sœur qui n'osait pas taper et qui n'avait pas de répartie non plus, elle s'est bien plus faite embêtée...( et moi j'étais là: mais il fait 20
kilos de moins que toi, tu le prends par le colbac et tu le plaques contre le mur!).
Donc face à des petits cons qui testent pour savoir s'il y a moyen d'avoir un souffre douleur, taper peut être une bonne réponse et permet de poser une limite. Surtout à partir du collège où les enfants savent analyser si c'est de l'emmerdement exprès ou juste de l'inattention.
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OrangeStar

@Gringo mais même au-delà des enfants particulièrement provocateurs ou maltraitants envers les autres, hélas la violence EST présente au sein de la cours de récré, même en maternelle, même en primaire et même (surtout ?) entre enfants sympa qui s'apprécient. Je ne compte plus le nombre de fois où il y a des bagarres entre copains parmi la bande de potes de Petit Hulk : ils sont tous amis, tous mignons et intelligents, tous élevés avec de belles valeurs, n'empêche que les désaccords sont fréquents et qu'il arrive régulièrement qu'ils se scindent en plusieurs groupes qui "s'attaquent", eux-mêmes ne sachant plus trop si ils sont dans le jeux ou dans l'affrontement réel (nous parents encore moins :lol:), en tout cas il peut y avoir des coups. Bref je voulais juste dire que ce n'était pas forcément une question d'enfant perturbateur, parfois ça tourne au vinaigre entre amis aussi...
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Selfish

@OrangeStar j’ajoute que la violence est même présente en crèche. J’ai assisté à un très beau combat de catch par deux moins de 2 ans… ça surprend un peu.
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Albert

@Kettricken j'avais bien aimé ce livre, cela donne des idées pratiques. De toutes façons, dans toutes les situations de harcèlement, les intervenants insistent sur le fait que pour que la situation existe, il faut qu'il y ait une rencontre entre l'attitude du harceleur ET du harcelé. Ca ne veut pas dire que c'est de la faute morale du harcelé, mais qu'il y a des attitudes qui favorisent le fait d'être harcelé, en avoir conscience ça permet justement de travailler ces attitudes je pense.

Perso j'avais encore préféré "harcèlement scolaire, le guide pratique pour aider nos enfants à s'en sortir" du Dr Philippe Aïm. La méthode est différente, l'idée est plutôt de faire prendre une attitude désinvolte vis à vis du harceleur, si on veut résumer très grossièrement. C'est le dernier livre que j'ai lu sur le sujet, et il m'avait beaucoup parlé, car instinctivement c'est le genre de défense que j'ai, sans avoir conscience que c'est un mécanisme de défense. C'est en le lisant que ça m'a sauté aux yeux. Je me souviens très bien d'un exemple, ou par exemple si un harceleur te traite de grosse, de répondre "et encore, t'as pas vu ma mère", qui est juste typique de ce que je pourrais dire. En ce qui me concerne, je suis incapable de défense physique, je suis trop inhibée.
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Kettricken

@Gringo je crois que je serais quand même prudente dans mes conseils de se défendre physiquement. Comme je disais, moi aussi j'allais facilement ""au contact"" mais sans évaluer les forces de l'adversaire et je me suis pris quelques sales coups

@Albert  Je me souviens d'une fois où j'étais cachée dans un coin de la cour car ça n'allait pas, je n'avais plus d'amie à cette période, j'étais mal et triste. Et des petites pestes de l'année du dessus sont venus en bande autour de moi pour se moquer de moi. Et à un moment, j'ai craqué, je me suis jetée sur elles et j'ai tiré très fort les cheveux de leur cheffe. Elles se sont sauvées, et je me souviens 30 ans plus tard d'une qui a crié
- Mais elle est folle !
Et j'avais envie de dire que non, que c'était elles qui avaient commencé à me faire mal en premier, que c'était pareil. 
J'aurais préféré avoir une bonne répartie comme toi

Mais @Albert et @Weena88 ce qui m'interroge avec ses livres, c'est que c'est le parent qui les lit. Y a vraiment moyen d'aider l'enfant à acquérir ces attitudes ? @Weena88 comment tu as fait avec Feu Follet ? Vous avez imaginer des réponses ensemble ? 
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