@Mimolette Ma réponse va être plus orientée sur "comment préparer le terrain pour que le père soit impliqué", mais je suis globalement très d'accord avec ton constat. Je vois aussi bcp de couples où le mec continue ses entrainements de sport et ses projets persos. Et quand je demande si ça va pour sa compagne, si elle arrive à sortir aussi "Alors oui, on a les grands-parents qui peuvent garder le petit, mais bon on l'a fait que 3-4 fois. Mais de toutes manières, Aurore n'est pas du genre à sortir bcp"
Le pire, c'est que ça passe souvent inaperçu. Un jour où je parlais à mon mec de ces questions, il m'a dit "Ben je vois bien qu'il ya des études et tout sur le sujet, mais si tu regardes autour de nous, tous mes potes sont des pères impliqués. Regarde Truc". J'ai donc du lui révéler que la compagne de Truc, que je connais peu, m'avais un jour dit entre deux portes qu'elle n'en pouvait plus que Truc n'en foute pas une avec les filles. Alors ok il donne à manger etc quand il y a des invités. Mais c'est pour la galerie. Ca avait fort chagriné mon compagnon
(ceci dit, on a réellement qlq pères super impliqués dans son entourage, autant qu'on sache. Tout n'est pas perdu)
Pour la question de "comment préparer le terrain et réagir si ça ne va pas", je ne vais pas forcément te rassurer mais je pense que, comme pour beaucoup de choses quand on se lance dans la parentalité, il y a une grosse part d'imprévu.
Bien sur on peut en parler en amont, on peut essayer de voir comment son compagnon se comporte vis à vis des tâches ménagères et de la charge mentale, on peut le prévenir que ça sera 50-50. Mais le fait est que devenir parent bouleverse beaucoup de choses, y compris de l'ordre de l'intime et de l'inconscient. Une constante qui revient dans beaucoup d'études concernant la parentalité est que devenir parent fait souvent ressurgir des choses de sa propre éducation. Des personnes qui s'étaient éloignées de la religion ou de la culture familiale ont plus tendance à y revenir.
Les études montrent aussi que même dans des couples où les taches sont bien réparties avant l"arrivée d'un enfant, le fait de devenir parent conduit souvent à la mise en place d'un gros déséquilibre
Bon tout ça ne te rassure pas, j'imagine bien. Ceci dit, j'ai quelques solutions et pistes à proposer
1) pour moi, le meilleur garde-fou est de tester avant la capacité de son compagnon à écouter et à parler, y compris des choses difficiles. Et sa capacité à se comporter comme le membre d'une équipe. Tester s'il a vraiment le bien-être de sa compagne à coeur
2) apprendre à parler et à aller au front. C'est jamais gai, on n'a pas envie que ça soit la guerre dans le foyer. Mais il faut apprendre à poser les choses sur la table, idéalement de manière claire (pas répondre "comme tu veux" quand il demande si c'est ok que ça soit encore pas lui qui donne le bain) et pas dans un moment d'énervement. Quand on a un moment calme, s'assoir et dire "bon ok, en ce moment, je fais X et Y tout le temps, j'aimerais répartir ça
3) quand même en parler en avant. Discuter de comment maintenir du temps de loisir pour les deux. Discuter de qui fait quoi, prevenir qu'on ne fera pas tout
4) Lacher prise. Je déteste quand les mecs se servent de cette excuse de "oui mais c'est ma femme qui me laisse pas faire"* parce qu'ils n'ont qu'à se sortir les doigts et s'imposer. Mais il est vrai aussi que si on veut un co-parent aussi impliqué que soit, il faut accepter qu'il ne fasse pas tout comme on le ferait soi. Il faut complètement se détacher de l'idée qu'on est la 1ère responsable de l'enfant. Alors si on est du genre à se documenter +++ et pas son co-parent, on peut partager ce qu'on a lu, pour lui donner des tips. On doit bien sur se mettre d'accord sur les règles d'éducation. Mais si le père préfère changer l'enfant de manière X ou lui mettre des chaussettes quand il ne fait pas froid, on laisse faire
5) idéalement, laisser le père par moment seul avec l'enfant. Pas toujours facile si on allaite etc mais peut être vraiment salutaire. Quand notre fils avait 6mois, je suis partie 5 jours et je pense que ça a fait du bien à tout le monde
Maintenant des ressources, peut-être à partager avec le potentiel futur co-parent
Interview d'une psy spécialisée dans les questions de paternité et travaillant dans des groupes de réflexion sur le partage des tâches parentales. Elle explique que depuis 50 ans minimim, les hommes disent vouloir être des pères plus impliqués que les leurs l'ont été et puis ne le font pas. Pourquoi ? Mauvaise foi ? Vision irréaliste de la parentalité ? Oui mais pas que
https://www.binge.audio/podcast/les-cou ... au-travail
Apprendre à dire "rien à foutre" et ne pas porter la charge de la maison
http://web.archive.org/web/201601201107 ... feminisme/
Pour ta question plus générale de comment apprendre le care aux hommes : je ne sais pas. C'est une tâche colossale. La société ne les y pousse pas
*Je déteste cet argument parce que c'est une fausse excuse. Quand notre fils est né, même si j'avais été du genre à vouloir tout faire et tout controler, mon compagnon ne m'aurait pas laissé faire. On a du mettre en place une tournant pour donner le bain car il voulait tout le temps le donner
Donc "oui mais elle veut tout faire", c'est une mauvais excuse. Quand ils veulent un truc, ces messieurs savent souvent l'imposer