Pour ma part, si l'effet post diagnostic est très positif (reprise de ma vie entière en mains en gros), j'ai encore du mal à me regarder avec bienveillance.
Quand je fais une bêtise, qui s'explique facilement par mon trouble, j'ai encore du mal d'éviter l'écueil "à présent, tu SAIS, et tu es médicamentée, tu n'as plus aucune raison de faillir."
J'y travaille, et ça commence petit à petit à entrer.

J'avance dans le projet permis :
- J'ai passé l'examen de perceptions des risques et je l'ai réussi
- J'ai fait mes 8 premières heures de conduite, sur les 20 prévues. C'était ultra condensé jusqu'au 24 où je devais passer le permis pr rouler seule dans la foulée, mais j'ai demandé à étaler un peu, ça va me permettre de consolider avec ma soeur et mon mari. L'objectif sera de passer ce permis provisoire des 20h durant l'été, quitte à rajouter quelques heures. Là, ça me demande énormement de ressources, mais ça se passe bien, même si le peur reste mon frein principal. Je finis avec une migraine après chaque cours, et je suis exténuée. Mais je progresse.
La monitrice est sympa, elle est ok pour s'arrêter après une heure parce qu'elle a vu qu'après 1h30 ça devenait dur dur pour moi, et que je commençais à buguer.
- Et truc fou pour moi, on a commandé ma voiture (d'occasion), elle devrait être prête vers la fin de semaine prochaine. Ca me permettra de l'utiliser avec mes guides + une fois le mini permis passé, de m'excercer seule pendant une petite année. Je voudrais avoir mon permis définitif pour l'entrée de mon aînée en secondaires, donc en septembre 27. J'espère que c'est jouable.

Je réalise aussi que j'avais raison : avant, je n'y serais pas arrivée. Manque d'intéret, paralysie, incapacité de rester focus, le nombre de démarches, l'investissement... Et curieusement ça m'aide un peu à m'accepter. J'étais pas la loseuse sans permis, je faisais mon max en fait.
Ca me met aussi en colère : tant de temps perdu et d'opportunités manquées à tant de niveaux, et avec tant d'efforts gâchés..

Mais bref...

Je pense que je vais devoir retourner chez le médecin pour changer ma dose de Vyvanse. Je sens bien que ça m'aide mais 20 mg c'est vraiment la dose minimale, et c'est clairement pas assez pour moi... J'espère qu'il ou elle voudra bien. On dose souvent 30-50mg aux adultes et dans mon cas, le 1er médecin que j'avais vu m'avait dit que vu mon format assez petit et compact un 30mg devrait faire l'affaire. De mon expérience c'est plutôt ça : j'ai testé 30mg, j'ai testé 40mg, et si 40mg c'était trop (hyperfocus intense sur un truc que je ne pouvais pas choisir du tout), 30mg c'était vraiment l'entre-deux parfait. 
Je vais faire ça après mon retour de vacances. 
Je sais que je n'ai pas besoin de le prendre tous les jours mais je me rends compte que c'est suuuuper difficile les jours où je ne le prends pas. Et je ne veux pas juste me médicamenter la semaine pour être la petite employée de bureau parfaite puis tout relâcher le week-end et être en roue libre. Je mérite aussi d'avoir une vie perso épanouie, sans stress constant, sans paralysie, sans culpabilité. C'est un peu trop facile ça... 
Bref croisez les doigts pour moi. Comme je n'ai pas le diagnostique neurologique (j'ai été diagnostiquée par médecins / infirmières sur base de tests, questionnaires, etc. mais le diagnostic avec le neurologue coûte 2.700$ hors taxes ici...) j'ai toujours peur qu'on me refuse, qu'on me dise "Non madame vous n'avez pas de TDAH, passez chez le neurologue et puis revenez me voir entre-temps j'annule votre ordonnance"... J'essaie d'économiser pour un jour me payer le vrai diagnostic qui ne pourra plus être remis en question mais ça fait chier... 

@Suspiria : Du coup, qui renouvelle tes ordonnances ?
C'est assez confortable pour moi, mon mari s'en charge. Mais il m'a dit que les généralistes pouvaient le faire également

Nouveau level en terme de reprise en mains toussa toussa : j'ai rendez-vous cette après-midi pour arracher ma dent de sagesse (conséquence d'avoir revu un dentiste que j'avais fui depuis 20 ans..)
Bon, à deux heures de l'extraction, je ne suis pas encore totalement partie en vrille, mais ça ne saurait tarder


J'apprends à observer mon cycle par rapport à la médication, j'espère que ça va m'aider à doser de façon la plus adéquate au fil du temps. Si ça peut aider / intéresser, je remarque en trois cycles, des différences notables, qui à mon avis, demanderaient potentiellement de doser différement à ces moments-là.
L'ovulation : je me sens plus "poussée", je suis toujours parfaitement capable de fonctionner, me mettre en mouvement etc, mais il est plus difficile de me poser & je dois vraiment faire un gros effort conscient pour ne pas me disperser, y a plus de bruit mental. Je tente de supprimer le café ces deux-trois jours là, à suivre.
Les deux derniers jours de SPM et les 3 premiers jours de règles : le traitement ne "suffit" pas, c'est mieux que sans rien (l'humeur est lissée, je n'ai ni envie de mourir ni de tuer, c'est déjà pas mal !) mais je suis dispersée ++, moins motivée, le stress parvient à se frayer un chemin plus facilement, et je sens les descentes + vite et + fort. Je prends du café en relai, mais c'est bancal et artisanal. Je me tâte à augmenter légèrement mes doses ces 5 jours là. Je testerai peut-être ce cycle-ci.


Je réalise aussi qu'avec le TDAH, j'ai un besoin de contrôle effarant (je le savais, mais je réalise l'ampleur)
Ca m'a donc amené à prendre quelques heures de conduite sur simulateur la semaine procaine, afin d'automatiser au max le passage de vitesse/rétrograder/arrêter/redémarrer. Je voudrais que ça soit super fluide avant d'embarquer mes guides avec moi.
Je réalise que c'est un poil excessif et que je n'aurais jamais un contrôle total sur tout, mais ça m'apaise un peu.

Je balise énormément de choses (routines, façon de ranger, et globalement de faire beaucoup de chose) ça semble psychorigide, mais je vois que dès que je m'écarte : j'oublie.
Pfiout. Comme si le geste, l'action, la parole... n'avaient jamais existé.

[spoiler-simplezdit![/spoiler-simple]

@Selfish : Félicitations ! Et c'est super porteur d'espoir


Hier, j'ai mis dans les mains d'une copine le livre "Le TDAH invisible des femmes et des filles", livre qui a été mon électrochoc. Je pense sincèrement que ça pourrait l'aider. J'espère que je n'ai pas été trop loin.

@Selfish

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@Bree_ ah c'est super pratique pour ton mari ! Chez moi c'est le médecin généraliste en effet, mais comme je n'ai pas de médecin de famille, c'est un peu au bon vouloir du ou de la médecin sur qui je tombe au moment du RDV... C'est pour ça que j'ai un peu peur d'y retourner pour augmenter légèrement la dose, j'ai peur qu'on me dise "Non c'est pas ça qu'il vous faut je vais vous retirer cette médication et vous remettre sous anti-dépresseurs à la place" alors que SI J'AVAIS BESOIN D'ANTIDEPRESSEURS C'EST JUSTEMENT QUE JE NE SAVAIS PAS FONCTIONNER ET CA ME DEPRIMAIT DE OUF  
C'est vraiment compliqué au Québec, je m'estime déjà très heureuse et chanceuse car je suis inscrite à un groupe de médecins de famille donc je réussis toujours à avoir des rendez-vous médicaux dans les quelques jours mais avant ça c'était la croix et la bannière pour avoir un rendez-vous médical, il fallait me connecter à 7h pile du matin sur le site des rendez-vous sans rendez-vous (oui oui...) et espérer trouver une place dans les 72 heures qui ne soit pas à 15km de chez moi (j'ai pas de voiture). Si pas de rendez-vous sans rendez-vous disponible, too bad too sad réessayez demain... Là au moins c'est à 15min à pieds et je suis toujours certaine d'en avoir un... 

J'ai passé 3 jours sans médication et oh mon dieu. Mon appart' est redevenu invivable tellement vite juste en 3 jours ! Ca me fait vraiment prendre conscience que, si ma dose me paraît trop faible en ce moment parce que j'ai encore d'énormes difficultés exécutives, n'empêche qu'au moins même si c'est pas suffisant, c'est quand même efficace pour gérer le quotidien. Je n'arrête pas de me demander : mais comment je faisais avant ? Et au fond de moi je sais très bien comment je faisais : je faisais pas, tout simplement... mon appart' était toujours en galère, je perdais / égarais / oubliais tout, j'arrivais pas à fonctionner comme je voulais au travail... C'est vraiment dingue... 
Du coup j'ai repris mon Vyvanse dimanche et j'ai passé la journée à tout remettre en ordre, à nettoyer, faire les lessives, et tout gérer pour mon départ en vacances qui est ce soir. 
Au fond de moi je me sens quand même un peu nulle de dépendre comme ça d'une médication pour juste fonctionner au quotidien... je sais que ce n'est pas "ma faute" ni une question de volonté, je sais que mon cerveau est juste branché différemment de ce qui est neurotypique, mais putain, pourquoi il fallait que ça tombe sur moi ? Ca me semble tellement injuste... Au niveau de la génétique, ma marraine a un gros TDAH aussi qu'on lui a diagnostiqué dans la cinquantaine (la pauvre, on lui a dit qu'à son âge ce n'était plus la peine d'essayer la médication...), mon cousin pareil, je ne sais pas d'où ça vient mais ni ma mère, ni ma soeur n'en ont écopé... juste moi.  
On dirait que je n'ai pas encore tout à fait terminé mon deuil de ce qui aurait pu être si je n'avais pas eu de TDAH et/ou si j'avais su plus tôt. Peut-être que ça vaudrait la peine de reprendre des séances de psy pour ça mais j'ai un peu un mouvement de recul, j'ai été chez le psy pendant des années et ça ne m'a jamais aidée parce qu'on travaille les émotions tout ça mais sans savoir ni prendre en compte cet aspect de ma personnalité je me sentais toujours mise en échec et toujours en train de les contredire "pour le plaisir" (ce n'était pas pour le plaisir du tout mais j'étais sincèrement insultée par les suggestions qu'on me faisait)... Et puis ça coûte tellement cher, j'ai dépensé des milliers et des milliers de dollars pour m'entendre dire de me passer de l'eau sur le visage quand mes émotions étaient trop fortes ou de mettre un bol dans l'entrée pour arrêter d'oublier/perdre mes clés, je n'ai plus du tout confiance en la psychothérapie. Ca va passer, tout finit par passer... En attendant c'est relou  

@toutes

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