Je m'incruste .

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Voilà, euh, ça fait du bien d'avoir écrit je crois .
Sinon j'aime bien la proposition de @Roxie, reprendre du temps solo pour découvrir d'autres personnes ! Bon moi si je reprends du temps solo (je parle comme si j'avais 3 gamin-es et un boulot à 180% alors que certes je suis à temps plein, mais mon conjoint est au chômage et on a juste un chat) ce sera pour lire, aller prendre des cafés en terrasse en silence, et faire des longueurs à la piscine (pas des activités très propices à la conversation vous en conviendrez ).

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@Roxie Je te remercie pour ta réponse ! C'est un très bon conseil en effet, dans les faits j'ai déjà un peu de temps "à moi" (j'ai un cours de trapèze un soir/semaine, et je sors régulièrement voir des ami-es le soir, tout ça quand les enfants couchés), donc en soit j'arrive à avoir du temps "pour moi", mais 1) c'est pas trop des lieux méga queer, ce qui serait nécessaire dans mon cas je pense pour envisager une relation romantique et 2 (mais peut-être que je mets la charrue avant les boeufs !), si je veux une deuxième relation "sérieuse" (et je me dirige plutôt par là) est-ce que c'est vraiment juste envers la personne de lui dire déso, je peux te voir qu'à partir de 20h quand mes gosses sont au lit ? En sachant que j'évite aussi de sortir trop de soirs par semaine parce que c'est aussi le créneau où je peux passer du temps avec Pineapple et faire des tâches ménagères (et, accessoirement, dormir ).

High five @Meeteetse , j'ai pensé à toi en postant mais j'ai pas osé te mentionner en voyant que tes messages avaient été supprimés...

En fait je crois que j'ai très peur de faire du mal à Pineapple et à un-e éventuel-le nouveau-elle partenaire, du coup j'ai envie de répondre à un max de questions logistiques et tout avant de commencer à envisager de nouvelles rencontres, mais à vous lire je prends peut-être les trucs à l'envers ?

@Significant Otter Je pense que des ajustements plus importants pourront tout à fait se faire avec le temps, et que tu n'es pas condamnée à voir ta deuxième relation uniquement à partir de 20h. Mais que c'est compliqué de savoir lesquels et comment ils pourraient s'imbriquer dans votre vie tant que cette deuxième relation n'existe pas. D'autant que ça va aussi dépendre de cette autre personne hypothétique, de ses besoins et envies à elle. Egalement de comment vous vous sentirez les un·es avec les autres (est-ce que des moments à 3 avec les enfants seraient possible par exemple, même sans forcément parler d'un triangle amoureux).

C'est pas forcément une mauvaise chose en soit de vouloir anticiper, mais ça peut aussi créer des problématiques à solutionner qui finalement n'auraient pas eu besoin d'être solutionnées.

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(édité)

Je me reconnais beaucoup dans vos posts et vos questionnements .

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@Roxie C'est vrai que je n'avais pas pensé que je pourrais peut-être voir une autre relation en compagnie de Pineapple/des enfants... c'est une bonne remarque !

Ça me rassure aussi pas mal de te lire sur l'organisation de ton polycule parce que ça correspond assez à l'impression que j'avais des relations poly "saines" - on prend en compte les besoins et possibilités de chacun.e et on fait au mieux.

@Meeteetse

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Alors n'hésitez pas à me raccompagner à la sortie si mon intervention est déplacée, je ne suis pas concernée par le polyamour.

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Alors, je me sens absolument illégitime à poster ici. Je pensais plutôt me poser dans "couple libre" mais j'ai vu dans ton message, @Roxie , que le couple libre est considéré comme étant dans la "sphère" du polyamour, et donc me voilà.
Mais je suis pour le moins inexpérimentée en la matière.
Je suis en relation depuis environ 6 mois avec un homme qui me plaît et a priori, c'est réciproque (je supppose, parce que j'imagine que sinon, il aurait laissé tomber depuis longtemps). Le problème est que nous habitons à plusieurs centaines de km l'un de l'autre, avec des moyens de temps et financiers assez limités. En bref, il y a quelques jours, il m'a avoué que la distance lui pesait vraiment et m'a demandé si j'étais d'accord pour que nous ouvrions la relation qui deviendrait donc non-exclusive.

En dehors des considérations de savoir si je suis d'accord avec ça (je trouve un peu dommage de le proposer à cause de circonstances et non par un choix de vie plus général et j'ai peur de plein de trucs et en particulier, de me sentir dévalorisée, mais ça, c'est mon ego qui parle et je ne pense pas que ce soit une bonne réaction), je me demandais si vous auriez des conseils pour que ça se passe bien ? Par exemple, les sujets à éclaircir dès le début, les points à aborder...(comme la protection contre les MST, bien sûr, mais si vous avez d'autres conseils...)

Merci:)

Léti a écrit : ↑jeu. 09 janv. 21:26 j'ai peur de plein de trucs et en particulier, de me sentir dévalorisée, mais ça, c'est mon ego qui parle et je ne pense pas que ce soit une bonne réaction)

Je régis là dessus d'abord parce que ça m'a interpelée : il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réaction à la proposition de ton copain. Tu as tous les droits de ne pas accepter ou de mettre les limites dont tu penses avoir besoin. En aucun cas ça fait de toi une personne en insécurité ou avec "trop d'ego". Écoute toi d'abord, n'hésite pas à revenir à d'autres modes de relation si tu préfères.

Sur les points à aborder je dirais ça comme pistes de réflexion :
- la question des MST : quel niveau de protection (je sais que c’est pas beau à écrire mais on va pas se mentir plein de personnes pratiquent des activités sexuelles orales notamment sans protection, donc ça doit être discuté), toujours toujours prévenir lea partenaire lorsqu'il y a eu une défaillance de protection, se faire dépister très régulièrement;
- jusqu'où vous voulez ouvrir le couple, quels types de relations vous voulez vous autoriser à avoir à côté, quelle est la place de votre relation parmi les autres, est-ce qu'il y a des personnes (identifiées ou non) avec qui vous ne voulez pas que l'autre relationne amoureusement et/ou sexuellement, est-ce que vous voulez une symétrie (les mêmes "autorisations" et "interdits" pour vous deux) ou c’est pas nécessaire;
- comment vous voulez en parler entre vous, qu'est ce que vous voulez savoir/ne pas savoir des activités de l'autre et réciproquement qu'est-ce que tu veux partager ou non;
- de manière un peu plus concrète, je trouve ça bien d'essayer de mettre à plat des détails pratiques type quand on a un date, on en parle avant/après/c'est pas important, est-ce qu'on se message pendant qu'on est avec d'autres/est-ce qu'on se tient au courant à la fin de la soirée par exemple, où est-ce qu'on date (la question du lit pour les activités sexuelles, ça a l'air con mais souvent c'est un point important), combien de temps on consacre aux autres, quels jours de la semaine, quelles activités on réserve au couple/aux autres relations, etc.

Après je conseillerais de réfléchir (avec soi-même là) à la situation où certaines limites seraient franchies par l'un ou l'autre, est-ce que c'est un motif de rupture, est-ce que c'est une trahison, est-ce que tu te sentirais de passer au-dessus si c'est lui qui est en tort, si c'est toi est-ce que tu seras capable d'en parler, etc. C'est des ruminations théoriques mais je pense que c'est intéressant d'y réfléchir en dehors du moment où on se retrouve dans la situation (si jamais elle arrive, c’est pas obligé !).

Voilà c'est les trucs auxquels je pense comme ça .
 

@Silure_ : merci beaucoup beaucoup de ta réponse ! Ce sont plein de pistes de réflexion intéressantes. Je vais comment aborder tout ça avec lui (et/ou avec moi même, du coup ! )

@Léti c'est ok d'avoir des questionnements, des peurs, et même que ta réponse soit non. Ne te sens pas obligée de dire oui pour ne pas le perdre, au risque de gâcher la fin de votre histoire ensemble. Ceci étant dit c'est super que tu soit ouverte à la réflexion et à la discussion sur ce sujet avant de décider de poursuivre la relation telle qu'elle est, de la faire évoluer, ou d'y mettre fin ! Le fait que cette potentielle évolution soit "motivée" par la distance ne veut pas dire que ça ne peut pas être quelque chose qui au final vous conviendra. La vie est ce qu'elle est, et il n'y a pas de scénario parfait dans les relations humaines. Tout le monde fait avec ce que la vie lui donne en réalité.

Sinon je trouve que le message de @Silure_ est vraiment super ! Je n'ai pas grand-chose de plus à ajouter ce sont de très bons conseils et une liste très complète de sujets importants à aborder !

@Léti 

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Merci de vos réponses

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Je viens donner des nouvelles parce que pas mal de choses se sont passées depuis mes derniers messages !

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@Significant Otter 

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C'est super ton histoire @Significant Otter 

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Et moi eh ben pour m'auto-citer...:

avec un homme qui me plaît et a priori, c'est réciproque (je supppose, parce que j'imagine que sinon, il aurait laissé tomber depuis longtemps)

Ben en fait, c'était pas réciproque. La relation ouverte ce sera pour une autre fois avec d'autres personnes. Au-delà de la petite blessure d'égo bien sûr, je suis triste. Pas dévastée, mais triste (et pas l'énergie d'essayer de rencontrer d'autres personnes pour le moment )