@Eden. concernant l’heure de récup de la petite, tu fais bien de la repousser si ça permet à votre temps a deux d’être de meilleure qualité. (je trouve que c’est pareil avec ses propres enfants).
Pour ta question sur le fait d’avoir ses propres enfants, de mon côté ça rend la famille recomposée plus facile parce que je suis prête à des sacrifices désormais que je n’envisageais pas avant d’être maman. Comme je les fais pour ma fille, ça change pas grand chose de le faire pour les autres aussi. Et je renonce à ma liberté de mon propre chef et pas à cause d’eux. Je trouve que ça lie aussi encore plus car je suis devenue la mère de leur sœur et ils sont la fratrie de ma fille. A notre stade, ça ne renforce pas une autorité maternelle sur les enfants car ma fille n’a que 2 mois donc là dessus pas de changement.
Édit : en relisant ton message, je voulais te demander : mais est-ce que tu veux être une famille avec eux pour l’instant ? Tu peux très bien ne vouloir être qu’un couple avec ton mec. Ou une famille avec ton mec. Chacun peut inventer sa famille recomposée, et je pense qu’il faut que tu te poses pour savoir ce dont tu as envie toi, aujourd’hui. Si tu ressens le besoin d’être une famille avec eux, je comprends que ça te travaille. Mais il n’y a aucune obligation. J’avoue qu’encore aujourd’hui ça me fait drôle quand on parle de nous comme ça .

J’allais profiter de mon passage ici pour dire qu’on passait un super week-end à 6, on se marre bien, j’ai eu du temps pour moi et donc ça m’a fait plaisir de passer du temps avec eux. Sauf qu’ils sont à un anniversaire (donc super, du temps avec mon mari). Et qu’un des 3 s’est cassé une dent définitive au bout de 20 minutes donc mon mari est parti le chercher pour l’amener aux urgences . Plus d’enfants = plus d’emmerdes et aussi moins de relais sur l’enfant du couple que je me retrouve encore à gérer toute seule alors que c’est déjà le cas 5 jours par semaine .
Alors même que j’ai un mari archi investi. Juste il a 4 enfants dont 3 qui dépendent exclusivement de lui.

Comment se sont passés vos noels recomposés ? Ici on les a cette semaine, noël s’est bien passé et on est en vacances tous ensemble. 3 jours à 6 dans 60m2, ce défi . En vrai ça se passe très bien, donc je suis détendue, donc ça se passe encore mieux. Quand je pense à ces périodes pas si anciennes où je comptais les jours restants avant leur départ .
En plus ils sont grave mignons avec leur petite sœur qui est complètement fascinée par les 3 grands .
Bon, je suis aussi contente à l’idée de la semaine à 3 qui arrive, n’exagérons pas.

Je remets mon message posté sur le topic des parents solos car le partage a bien sa place ici aussi.
Une belette m'a partagé ça (entre autre ) en privé, alors je le remets là pour d'autres et parce que ça fait du bien : j'écoute le podcast the cool stepfamily au sujet des familles monoparentales et/ou recomposée. Ça fait du bien.

Ici on récupère la fille de mon copain ce soir pour une semaine de Noels dans sa famille et la mienne ! La semaine passée il a reçu des photos envoyée par son ex de la gamine jouant du violoncelle chez ses grands parents et lui disant qu'elle avait beaucoup aimé ça et que ce serait cool qu'elle prenne des cours en septembre prochain (SEPTEMBRE sérieux, c'est super loin, elle peut se passionner pour 1000 autres trucs entre temps). Je me suis permis de partager mon ressenti à mon copain (à savoir que ça me saoule qu'ils s'envoient des photos et des msg random) et il a été intelligent, il m'a demandé ce qui me dérangeait là dedans et si ce n'était pas d'être à l'écart de ce genre de moments. C'est vrai que c'est exactement ça, et que ça m'ennuierait qu'il envoie lui aussi des photos de la gosse la semaine où on l'a car j'aurais l'impression qu'il lui manque quelque chose, à vouloir partager des photos avec son ex. C'est l'impression que me donnent ses messages à elle en tout cas, car il n'y a rien d'urgent à partager ça, il avait déjà eu sa fille au téléphone cette semaine, c'est une sorte de freestyle de sa part pour discuter. Bref il a été à l'écoute et compréhensif et ça m'a fait du bien de pouvoir lui parler de mon ressenti, même s'il est un peu aigri   Et il m'a demandé si je souhaitais qu'il propose à son ex qu'on se rencontre tous les quatre (lui, leur fille, elle et moi, voir même avec le nouveau compagnon de son ex) pour que je me sente plus à ma place. Je sais qu'il n'a aucune envie de vivre ce moment mais qu'il le ferait avec plaisir si ça pouvait me faire du bien, ça m'a touché. Je lui ai dis qu'on en reparlerait quand je reviendrai m'installer définitivement dans leur ville ! 

@Obrigada Je comptais vous parler de ce podcast tiens ! Je trouve les épisodes assez inégaux et les questions assez bateaux parfois, mais c'est vraiment intéressant d'y voir la pluralité de situations en fonction des personnalités. Et je trouve que c'est rassurant de voir que dans toutes les familles recomposées, il y a des sujets clés (l'ex, l'argent, la légitimité, etc).

@Poussine Je crois que la culpabilité des pères dans nos situations est un point récurrent, ce qui ne nous aide pas niveau règles/éducation parce qu'ils ont tendance à être plus laxiste... Je n'en suis pas à ce genre de discussions (bichette a 3 mois) mais c'est vrai que les différences éducatives entre les deux doivent pas être simples. Ici dans nos galères on a de la chance, leur mère a des valeurs éducatives proches des nôtres donc c'est plus simple. Je suis tout à fait d'accord, c'est un rôle très difficile auprès de personnes qu'on n'aime pas forcément. Je n'ai jamais aimé les enfants de manière générale, je les considère comme des personnes comme les autres et je suis bien contente de trouver chez ces 3 là des personnalités chouettes. Très souvent quand on voit des potes avec des gosses du même âge, je lui dis "franchement j'ai trop de bol avec les tiens, s'ils étaient comme Machin je serais pas restée" .

@Eden. J'ai l'impression dans ce que tu dis qu'il y a de l'angoisse quant à la relation entre ton mec et son ex. Est-ce qu'il y a une raison rationnelle à ça ? Parce que dans l'absolu, je t'avoue que je trouve plutôt légitime d'avoir envie de recevoir des photos de son enfant à Noël quand on ne l'a pas avec soi. Je trouve la proposition de ton mec super si c'est quelque chose dont tu as besoin, peut-être que ça t'aidera à réaliser que son ex et lui ne sont plus une famille.
MDR pour le violoncelle .

reconnaissable

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@Eden. Je ne suis pas à ta place donc je te livre simplement mon ressenti

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Le message d’ @OrangeStar me fait penser qu’il y a un livre de Fiona Schmidt sur le sujet, « comment ne pas devenir une marâtre ». Il parle justement des attentes envers les belles-mères vs les beaux pères et de l’ambivalence de ce rôle. Il n’est pas incroyable mais je l’ai trouvé intéressant et je pense que beaucoup de belles-mères s’y reconnaissent (moi pas trop trop).

Merci beaucoup pour vos messages, c'est toujours intéressant d'avoir plusieurs points de vue !

Je n'ai jamais été inquiète au sujet de la relation de mon copain avec son ex, je sais que c'est terminé, mort et enterré de son côté mais on est très dépendant de ses volontés à elle. Il fait le dos rond pour que certaines choses se passent bien, je trouve ça injuste pour lui/nous donc ça m'énerve.

Le gros problème que je rencontre dans ce genre de situations c'est que je me sens vraiment à l'écart de leurs décisions, principalement parce que la mère de ma belle fille m'ignore complètement. Ce que j'acceptais jusqu'à peu mais entre temps je suis venue m'occuper de sa fille pendant 2 mois, elle a elle même présenté son compagnon à la petite, enfin je m'attendais à davantage de considération de sa part donc je lui tiens un peu rancune. Et mon copain m'a dit qu'avant mon arrivée chez lui pour 2 mois, elle envoyait moins de messages.

Quand à Noël ici c'est particulier, elle a demandé à avoir la garde de sa fille la semaine de Noël chaque année ad vitam car c'est important pour elle. Mon copain s'en fout, il avait eu la petite au téléphone le 25 et tout allait bien, pareil avant ils ne s'envoyaient pas de photos à Noël donc j'ai juste l'impression que rien n'évolue dans le bon sens et qu'elle marque juste son territoire. Je trouve ça dommage.

@Eden. Malheureusement tu ne pourras pas faire grand chose concernant l'ex, et c'est vrai que ça peut être une sacrée épine dans le pied. Est-ce que ton mec est du même avis que toi ? Tu ne pourras pas la changer elle, mais par contre si vous êtes bien alignés (même si c'est pas très positif) la concernant, ça devrait t'aider à accepter qu'elle est comme ça. Et sur le fond, il faut du temps pour que la situation s'apaise ou a minima se stabilise, autour de moi j'ai rarement vu les choses empirer, a minima elles se calment (surtout si elle a un mec, elle va finir par se faire à la situation).

Ma fille kiffe tellement les 3 loustics, c'est tellement chou de voir comment elle les regarde (et réciproquement, ils sont grave attendris - j'imagine que son bon sommeil et le fait qu'elle ne soit pas toujours dans leurs pattes joue beaucoup, on en reparle dans 1 an ). Ici on est comme toujours pile dans l'ambivalence et on jongle avec nos limites. Ca se passe toujours bien, ils sont choux et drôles (et envahissants), et à côté de ça, mon mari a un déplacement pro dans 2 semaines et nous sommes très clairs tous les deux sur le fait que je ne m'en occuperai pas seule une soirée. Les 3 nains iront donc dormir dans la même chambre chez leurs grands-parents, et pour le moment aucun n'a fait de remarque ou posé de questions.




 

Petit DP pour faire vivre ce topic

Je viens balancer des paillettes parce que comme vous l’avez lu on revient de loin, et pour montrer qu’il est important de faire à son rythme pour trouver son style de « belle parentalité ».
Ça se passe donc merveilleusement depuis des mois mais chaque jour c’est mieux. J’ai l’impression que l’arrivée de notre fille a vraiment créé un lien supplémentaire entre nous.
Ils ont passé 5 jours avec elle et leur père sans moi, et je les retrouve encore plus attachés à leur sœur. Et donc avec moi. Quand je pense à ces années de tension, de stress quand ils débarquaient à la maison. Maintenant ils viennent m’attendre à la gare sans leur père et je suis déçue de les voir repartir (même si c’est quand même moins de boulot ).
Je suis persuadée qu’il n’y a aucun modèle à suivre, qu’il y a autant de manière de vivre la famille recomposée que d’adultes et d’enfants. Mais quand on s’écoute, qu’on se respecte et qu’on essaie, ça peut être franchement génial (quand les enfants sont chouettes, bien sûr).

@Poussine

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@OrangeStar je trouve que ton indépendance ressort dans énormément de tes messages donc votre rythme me surprend pas. C’est trop cool d’avoir plein de modèles différents, et le vôtre semble hyper adapté à vos personnalités à tous les 3 c’est vraiment génial.

@Poussine

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Coucou tout le monde ! Petit moment ralâge totalement injustifié par ici mais qui exprime bien l'ambivalence d'être BM je trouve.

Voilà, pendant les dernières vacances, mon copain a suggeré qu'on lise des livres plus longs à sa fille que les habituelles histoires de contes. On la sentait prête et en demande donc je lui ai suggeré d'acheter Harry Potter parce que j'avais très très envie de lire ça avec elle. Elle a ADORÉ ! On en a lu chaque soir quelques pages, elle était à fond. A la fin de la semaine, la mère de la petite demande si mon copain accepterait de mettre Harry Potter dans la valise car elle aimerait beaucoup le lire aussi avec leur fille, mais elle comprendrait qu'il refuse et qu'il préfère que ce soit "notre truc". Comme mon copain est très fair-play, il a transmis le livre. Et hier on a sa fille au téléphone et elle me dit "IL ME RESTE CINQ PAGES DE HARRY POTTER ET AVEC MAMAN ON A DÉJÀ ACHETÉ LE DEUXIÈME LIVRE !!"

Elle était trop contente, donc évidemment je suis contente pour elle aussi. M'enfin, j'ai un peu l'impression qu'on m'a volé mon moment de partage avec elle et je suis un peu dégoutée. Surtout qu'après le coup de fil mon copain m'a dit qu'il savait que son ex avait acheté le tome 2, elle l'avait prévenu sûrement pour lui demander si ça le dérangeait et ça n'a pas du le déranger ahah. Je sais que c'est trivial mais c'était mon idée de lire Harry Potter toutes les deux ou avec son père et il ya peu de choses que je peux partager seulement avec elle donc je suis vexée et de façon tout à fait immature je n'ai plus envie de commencer un autre livre avec elle. C'est vraiment dur de mettre son égo de côté pour le bien de l'enfant quand c'est pas notre enfant je trouve.

@Eden. Je suis obligée de te répondre tellement je comprends ta position et ton ressenti ! (et c'est pas injustifié d'ailleurs )

On a eu des précédents avec la maman de Beau-Fils Adoré, et c'est toujours aussi compliqué de faire la part des choses entre "l'enfant est heureux et c'est tout ce qui compte" et "mais ça devait être notre truc !"
Au moins elle a eu la délicatesse de demander en amont, donc si la situation se présente a nouveau autour d'un livre/film/jeu toi et ton conjoint avez la possibilité de lui parler pour qu'elle vous laisse une "exclusivité". C'est plutôt positif sur ce point là.

C'est important de pouvoir tisser une vraie relation avec nos beaux-enfants (nb : quand on en a envie et que tout le monde est ok, bien entendu !) et ça passe aussi par des moments privilégiés avec eux. Puis tu es différente de papa/maman, ça me semble normal que tu apportes également ta touche personnelle avec la petite, raison de plus qui donne de la légitimité a ton ressenti. On est tous humain, on a le droit d'avoir nos émotions et faut pas se flageller pour ça.

Je dis ça, mais j'estime qu'il y a aussi des choses sur lesquelles on doit apprendre a s'effacer car justement on n'est ni la mère, ni le père. C'est particulièrement ingrat, mais je pense que ça reste indispensable pour éviter d'éventuelles tensions inutiles. Sur des thématiques ou activités qui intéressent les parents, ils seront a mon sens toujours prioritaires pour les partager avec leurs enfants. Ça ne nous empêche pas d'y participer, bien au contraire, mais autant se concentrer sur des éléments qui nous sont, en quelque sorte, exclusifs.

Pour l'exemple, Harry Potter est justement un truc que la mère de Beau-Fils Adoré affectionne particulièrement (vraiment une fan, de ses propres mots). Elle a du lui montrer le premier film quand il avait 5 ou 6 ans, il a plein de déguisements, baguettes magiques, des pièces de collection, journal intime, etc. Du coup j'ai toujours mis ça dans la catégorie "pas touche" afin qu'elle ne se sente pas envahie dans sa passion, quand bien même j'apprécie beaucoup les livres et tout l'univers autour.
(Enfin ça m'empêchera pas de jouer à Hogwarts Legacy avec le petit quand je l'aurai enfin acheté... Faut pas déconner non plus)

Ma méthode perso pour éviter ce genre de situation - mais je vis dans une configuration familiale et de relation entre les parents bien différentes - c'est de miser sur des thèmes et/ou activités que la maman ne fera pas car a priori trop éloigné de son mode de vie et centres d'intérêt.
Donc le sport est une valeur sûre pour moi et mon gars vis a vis du petit, et les activités manuelles et créatrices sont "mon" truc sur lequel personne d'autre ne s'est positionné.

Bref, je me répète mais je comprends ta position et ce n'est pas trivial. Tu le dis toi même, tu n'as pas trouzemille options de trucs a partager avec ta belle-fille, donc oui c'est délicat de se faire griller cette carte, et c'est encore plus délicat de l'accepter pleinement.
Conseil non sollicité : parle en avec ton conjoint ! Vous allez pas refaire l'histoire pour les livres Harry Potter, mais ça reste important que tu puisses aussi avoir des moments privilégiés avec la petite. Les relations entre les parents ont l'air saine, donc qu'il en profite pour négocier une exclusivité pour la prochaine activité que tu partageras avec ta belle-fille (car passé les émotions du moment, tu trouveras autre chose a partager avec elle, et vous passerez de bons moments toutes les deux )

@Eden.

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Merci pour vos messages ! Ça me fait du bien de me sentir moins seule !
La maman a été très fair-play sur ce coup puisqu'elle a demandé "la permission" à mon copain à chaque fois. C'est lui qui n'a pas saisi l'importance que ça avait pour moi je crois. Donc il faudra en reparler ensemble, vous avez raison. Pour les activités "rien qu'à nous" je ne sais pas trop ce qu'elle fait avec sa mère honnêtement. J'ai l'impression que parfois on se tire un peu la bourre, mais c'est peut être juste une impression. L'été dernier on avait commencé à écrire une histoire toutes les deux, à partir d'un rêve que la petite avait fait. Et quelques semaines plus tard j'ai appris qu'elle avait fait la même chose (mais en le finissant cette fois) avec sa mère. Après, elle va avoir 6 ans, c'est aussi possible qu'elle aime reproduire ce qu'elle fait dans ses deux familles pour avoir une impression de continuité, mais comme on est a distance avec son père, on se voit toutes les deux de façon pas très régulière donc j'ai vite l'impression de me faire semer ahah

Tain quand même, parfois c’est relou.
Ce soir les nains ont un spectacle à 2h de route de chez nous parce qu’ils ont fait un stage de cirque. Je vais donc passer mon vendredi soir à regarder des enfants qui ne sont pas les miens jongler alors :
- que je vois pas beaucoup ma propre fille en semaine qu'on laisse donc aux beaux-parents
- qu’on la fait donc garder pour une corvée plutôt que pour se faire un moment cool en couple
- j’ai grandement besoin de dormir en ce moment.

Je les adore hein, mais j’ai quand même dit à mon mec avec les formes que ça me faisait chier. Je suis pas sure que je me serais tapée ça pour ma propre fille .

@OrangeStar je me berce encore un peu d’illusions, laisse-moi dans mon déni .
C’est beaucoup trop chou la relation avec ton mari, ça doit te faire chaud au coeur.

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@OrangeStar

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