@NightSky On ne fait pas de garde alternée, donc c'est vraiment plus simple : c'est moi qui achète tout, il y a des vêtements sales du we qui restent chez le papa et lui permettent de rouler (donc jamais de valise). Les enfants ont des doudous spéciaux pour chez leur père, leur brosse à dent aussi. C'est moi qui prends les rendez-vous médicaux, et ce sont mes parents qui y vont, j'ai beaucoup de chance.

Ca me parait difficile d'avoir des vêtements que pour un parent ou que pour chez l'autre parent, ça demande de savoir retenir chaque vêtement ou de le marquer et de voyager avec son linge propre à l'aller et linge sale au retour. Après si la communication est très mauvaises, peut être que c'est inévitable, je ne me rends pas compte.

Nous sommes encore au début de la procédure

Les filles ont des vêtements chez moi et chez leur père. Des vêtements passent l un chez l autre mais elles gèrent.. Le nécessaire de toilette reste chez l un et l autre . Elles ont déjà à trimballer les cours donc j'estime que c'est suffisant.
Je gère tout ce qui se rapporte à la scolarité. ( paiement réunion de rentrée etc )
Les rendez-vous médicaux ça dépend surtout des dispo des médecins on a tous les deux un emploi du temps serré même s'il a tous ses vendredis après-midi.
O à un suivi psy ses rendez-vous ont lieu mes semaines sachant qu on fait un rdv parent enfant tous les mois pour faire un bilan.
Je suis aussi l interlocutrice pour les dossiers mdph et diabète de notre fils aîné. Il ne vit pas avec moi. Il est majeur et vient chez moi des qu il peut.

Nous avons une procédure en cours.

@NightSky Tout est possible et si la communication est difficile il peut être intéressant de faire intervenir une médiation. Et avant même de chercher à se mettre d'accord, peut-être déjà savoir ce qu'on (ta sœur, moi...) veut, ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas, sachant que rien n'est absolument définitif.
Après dans le cas d'une garde alternée, je trouve plus simple pour chaque parent d'avoir des vêtements sauf les pièces uniques types manteau, maillot de bain, surtout si "l'échange" se fait à l'école. C'est une chose que j'ai encore du mal à admettre dans la séparation la "double consommation" mais c'est clairement très lourd de faire une valise, même pour un week-end je trouve ça contraignant.

Je parle sans vraiment savoir vu que pour ma part le père est devenu quasi absent pour l'instant donc la question des rendez-vous, partage des frais ou autre ne se pose pas encore.
Je sais qu'un collègue divorcé en garde alternée emmène son enfant aux rdv médicaux, lui achète ses équipements de sports entre autre.

Toutes ces questions, c'est le sujet d'apprendre à devenir co-parentalite sans être en couple... de mon expérience c'est long et difficile surtout si la communication est tendue ou absente (ce qui est souvent le cas au moment de la séparation). J'avais trouvé des infos sur l'appli team parents.

Plus j'y pense, et plus la garde alternée me parait une galère absolue. Si je comprends bien, chaque parent est censé faire 50% du temps de garde, 50% du temps de travail de parent et 50% des achats pour les enfants.
Déjà c'est un fonctionnement qui ne correspond qu'à très peu de couples parentaux, même pas séparés, il ne faut pas se leurrer. Donc il faut supposer que le parent qui en fait habituellement le moins (appelons cet individu le père, pour aller plus vite  ) se mette à niveau en terme d'investissement de temps et de charge mentale. J'ai du mal à imaginer que beaucoup de pères grimpent cette marche après la séparation.
Il y a moins (pas ?) de pension alimentaire : logique si tout le monde fait la moitié. En pratique, comment acheter une moitié de manteau ? Une moitié de chaussures d'hiver ? Perso mes enfants ne possèdent qu'une paire de tout ça, je ne vois pas comment simplement dire que chaque parent fait sa part.
Et pour les rendez vous médicaux, c'est la même galère, je ne vois pas la bonne organisation : faire une fois sur 2, un enfant sur 2 ? Dans tous les cas il faut un pilote, et ce sera toujours la même personne (pas le père donc).

Du coup @NightSky tu dis que ta soeur a ses enfants en garde alternée et que la communication est mauvaise avec son conjoint, mais à moins de s'entendre vraiment ultra bien avant, je ne vois pas comment la garde alternée peut être sereine avec de jeunes enfants (qui ont beaucoup besoin de leurs parents). Je m'entends bien avec mon ex, mais si on était en garde alternée, je l'étriperais. Après peut être que je suis un peu une maniaque du contrôle, mais je pense tout au fond de moi que dans beaucoup de gardes alternées, au fond la charge mentale (et le temps passé en rendez vous médicaux et administratifs) reposent quand même sur la mère, je ne vois pas comment c'est possible autrement.

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Édit :

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@Albert @Obrigada @Korri @Bernie @Forenpom Merci pour vos réponses. En effet, les situations sont toutes très diverses selon les modes de co-parentalite. Pour le moment la situation est très compliquée, la médiation n'a mené à rien Je lui transmettrai vos réponses.

Pfiou, il me saoule ! Mais bon, ce n'est pas grave, je suis contente dans tous les cas et j'impose ma limite. Donc pile il veut passer quelques jours avec AL et M (E va chez mes parents et fort heureusement il ne demande pas d'annuler) mais ne veut pas s'adapter à mes contraintes horaires. Donc face, je suis mon plan, je n'augmente pas mon trajet pour lui amener les filles après le théâtre de AL, je file et il les aura demain après midi à mon retour (s'il ne change pas d'avis d'ici là).
Je gagne du temps en plus avec mes enfants, je suis fiable, je ne cède pas et s'il maintient son idée de les garder jusqu'à mercredi, je gagne du temps seule. Sinon, elles passeront de bonnes journées au centre et je serai là le soir comme prévu jusqu'à hier...

Maintenant qu'il voit bien que même si j'ai des doutes, je ne flanche plus et qu'il y a vraiment très peu de chances que l'on refasse couple (vu qu'on n'a plus de relations intimes comme il dit... comme si c'était le seul ferment du couple...) il ne fait plus attention à être sympa et arrangeant et il reste sur son discours plein de reproches sur comment je suis, comment je "refuse" de changer, comment je suis dure, comment il avait vu mon potentiel mais que je n'ai pas voulu changer, etc sans se remettre en cause. Évidemment ça m'énerve et ne me donne pas envie de me forcer à essayer de refaire couple, j'ai déjà essayé et c'est pire que mieux. Et si cela m'oblige à rester célibataire longtemps, tant pis.
Dommage qu'il faut être co-parent et donc continuer à communiquer, s'organiser ensemble, se soutenir un peu.

@Obrigada il a vu ton potentiel ?? Non mais on dirait un manager qui parle ! Ce n'est pas la première fois que tu dis qu'il dit ça et à chaque fois ça me choque !!!

@Pouflinette c'est le coeur de nos disputes... j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas pour qui je suis mais qui je pourrais être, et lui dit que je ne l'ai jamais aimé parce que je ne le défend pas, suis trop passive dans la sexualité, ne prend pas d'initiatives, etc.
Donc chacun est blessé et même après un an à se remettre plus ou moins en question, les sujets sont restés.

Là, je lui dis qu'il pourra garder les filles à partir de mon retour dimanche après midi, il répond que je le fatigue et qu'il n'a plus envie... comme si on était parent que quand on a envie ?!
Je sais bien qu'il a perdu l'habitude d'être là, mais là il devient responsable de son absence.

@Obrigada

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@Olympe

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Édit : AL pense que s'il ne me répond pas clairement c'est parce qu'il a déjà dit oui et ne veut pas confirmer. Elle se réfère à une fois où j'avais bien demandé s'il prenait tout le monde à la sortie de l'école et non juste AL qui avait un rdv plus tard alors qu'il avait écrit "je récupère les filles à l'école" et que donc oui c'était clair. Mais là ça ressemble quand même plus à un non Non à un truc qu'il a lui même lancé, ce n'est pas un service que je lui demande.
On verra. Je voudrais bien me tromper pour qu'elles aient le plaisir de voir qu'il veut les garder comme il a dit hier, mais en même temps je n'ai pas du tout envie de le voir.

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Est-ce que vous vous donnez / attendez des nouvelles des enfants régulièrement ? Nous avons toujours eu l'habitude de le faire (je lui dis quand les enfants sont à l'école, qu'ils sont couchés, ses parents nous font un bilan de l'après midi / soirée quand ils les gardent, etc), mais je me demande si je dois continuer de le faire quand les enfants sont avec moi et si je dois attendre des nouvelles d'eux quand ils sont avec lui ?

@NightSky Il n'y a pas de règles, c'est vraiment à vous de voir et de faire la balance entre bénéfices / souffrances.
Pour ma part, je suis plutôt team "pas de nouvelles, bonne nouvelle" que ce soit chez les grands-parents ou en camp mais vu que vous avez l'habitude d'échanger, vous pouvez continuer en essayant de ne pas être trop intrusifs.

@NightSky je débarque un peu, j'ai pas suivi, je suis désolée de ce que tu traverses. N'hésite pas à m'écrire en MP ou sur insta si jamais.
Pour les nouvelles, on avait formalisé le fait de s'en donner, c'était super important pour moi et ça comptait aussi beaucoup pour lui. En gros, la personne qui avait les enfants écrivait à l'autre après la dépose (ça permettait de dire si la nuit était bonne, s'il y avait un truc à noter à l'école), et le soir après le coucher (comment était la journée, un mot dans le cahier, les devoirs, les coups de blues du soir). Le fait que le message vienne de celui qui avait les enfant permettait à l'autre de ne pas être en position de réclamer, et ça n'appelait pas forcément de réponse. A une période où c'était très tendu (j'avais dû le bloquer partout et passer par une appli spécifique pour échanger), on s'était aussi fixés 2 points "formels" par semaine qui permettait de traiter du fonds : la procédure de divorce, la question de l'activité sportive du grand, l'orga des vacances, de l'administratif, des comptes, etc.
Après on avait un rythme de séparation 2-2-5-5, donc ça permettait de faire un suivi rapproché vu que de toute façon on retrouvait vite les enfants ensuite.

@NightSky Nous on a une sorte de garde classique (enfants de 6 et 7 ans) et on fait appeler les enfants pendant les vacances uniquement, tous les 2 ou 3 jours. Et encore je pense que ça va s'espacer et disparaitre.
Entre parents, on échange des messages sur des points très particuliers : le cadet a perdu une dent, l'aîné a de la fièvre. C'est dur de trouver le bon niveau d'info, des fois je zappe des choses et je me dis que ce n'est pas très sympa et que ça aurait mérité un message de 2 lignes pour info. Au début je lui en voulais plus et j'avais du mal à partager des anecdotes, parce que ça sous entend une complicité. Avec le temps c'est plus facile de prendre le recul et peut être que j'en dis presque plus. On se voit physiquement 2 fois par semaine, donc ça aide pour passer les infos.

Merci pour vos réponses. J'avais posé cette question parce qu'un soir c'est moi qui lui ai demandé comment ça s'était passé avec les enfants, et en fait on en a parlé tous les deux et on a bien posé les choses : des nouvelles matin et soir de la part de celui qui a les enfants, et un appel vidéo par jour.
Je me doute que ça changera avec le temps mais aujourd'hui c'est ce dont nous avons besoin.

Presque un an que je suis séparée, et cette semaine les enfants sont avec leur père, ce qui m'incite à un passionnant bilan : 

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