Je reprends le travail la semaine prochaine 2jours/semaine. J'appréhende, j'ai repris du valium pour évité de finir en anxiété ++. Ça va me changer mon rythme, j'aime pas changer mes habitudes, en plus je commençais à réussir à faire de plus en plus de truc. Clairement avancer ma maison m'aide mentalement, je me sens de mieux en mieux chez moi, ça commence à ressembler à la safe place que je voulais me créer.
Et puis je suis obliger d'avoir un minimum un rythme maintenant qu'une nouvelle boule de poil est dans ma vie. Ça me fait du bien, ça me fait encore plus me rendre compte à quel point ma grosse loutre ma sauvé la vie juste en m'obligeant à avoir un rythme pour lui.
Heureusement ma reprise de travail va pas m'empêcher d'aller au groupe de parole. Ça me fait beaucoup de bien.

J'ai deux trucs à vous raconter. Le premier pas grave, presque anecdotique, le deuxième me fait faire des bonds par contre. J'espère que vous serrez aussi révoltées que moi. 

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@Armus 

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Je comprends pas mon cerveau. Je suis stabilisée depuis 3 ans maintenant, ça va beaucoup mieux après des années de désespoir à penser que jamais je ne pourrais m'en sortir, et pourtant... souvent j'ai des moments de panique. Je pleure, j'ai mal au ventre, j'ai des pensées suicidaires.
Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à les chasser, ces pensées. Ni pourquoi elles reviennent de manière régulière.
Sans surprise, ça arrive toujours après une grande fatigue et du stress émotionnel. Mais pourquoi ça revient si facilement ? Pourquoi mon cerveau fait tout de suite le raccourci ? Il ne pourrait pas simplement se dire que je suis fatiguée, que je vais aller dormir et que demain sera un autre jour ? Pourquoi il faut immédiatement qu'il me dise de

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J'ai consciente que c'est biaisé, que c'est probablement une réaction "d'habitude".
Mais bordel, si ça pouvait cesser. Si je pouvais être moins fragile.
On parle tout le temps d'hypersensibilité (ce qui a d'ailleurs le don de m'agacer prodigieusement), mais je commence à me poser la question de savoir si je ne suis pas concernée. Je me suis toujours sentie incomprise. J'ai toujours le sentiment que les autres sont moins sensibles, de manière générale mais également moins sensibles aux autres. Je me sens toujours comme une éponge, je ne supporte pas la tristesse de ceux que j'aime - même de ceux que je n'aime pas d'ailleurs.
Ce monde manque cruellement d'humanité à mon sens, et je n'arrive toujours pas à me blinder et à l'accepter.

@Oriane- La semaine dernière m'a psy m'a fait passer le test pour l'hypersensibilité (sans surprise j'ai répondu oui à 99% des questions ), ça peux être intéressant pour toi d'avoir un diagnostic et des clés pour mieux te comprendre ! En tout cas je suis d'accord avec toi ce monde n'est pas facile pour les hypersensibles, mais ça ne veut pas dire qu'on a pas notre place et qu'on ne peut pas y vivre de manière épanouie.
Sinon pour ton spoiler un psy pourrait aussi t'aider à y voir plus clair, peut être que de l'Emdr pourrait aider à "recabler" ron cerveau face à ces pensées intrusives ?

@Lemon : merci pour ta réponse 
Si tu savais le nombre de séances de psy que j'ai derrière moi, d'EMDR, d'hypnose...plusieurs mois d'hospitalisation également. J'ai un trouble bipolaire assez costaud, depuis que je suis très jeune. Et vu que je suis stabilisée, je perds un peu patience face aux crises suicidaires que je peux avoir. 
Celle d'hier soir a duré jusqu'à tard dans la nuit. C'est épuisant.
 

Ça faisait un moment ou ça allais mieux, mais la c'est le retour de l'anxiété, sans doute liée à la fatigue du à la reprise du travail. Je n'arrive pas a me reposer vraiment, les jours ou je bosse pas je me surcharge de truc, enfin le matin je mets un temps fou à me mettre en mouvement, mais après j'essaye de mettre des ronds dans des carrés pour caler un max de truc dans ce qu'il me reste de journée   J'étais tellement claqué que ce matin je me suis levée à quasi 10h
Je retombe dans mes travers, j'ai l'impression de jamais m'en sortir
J'ai repris contacte avec une ancienne connaissance pour décortiquer qui j'étais plus jeune. J'hésite à envoyer un message à une cousine perdu de vue pour aussi dénoué des nœuds de mon schmilblick.

@Merlu : c'est hors sujet, mais tu joues de quoi ? 

@Bernie

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@Bernie 

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Sinon, moi, j'ai mon premier rendez-vous demain. On verra comment cela se passe.

@Bernie Je t'envoie des patpat et j'espère que le changement de traitement portera ses fruits .

@Soulsight Bon courage pour ce premier rdv ! (C'est bizarre comme formulation mais je n'ai pas un seul mot qui résume ce que je pourrais souhaiter à quelqu'un dans ce type de circonstances .)

J'ai psychiatre dans une heure et j'ai : PAS. ENVIE

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@Silure_ 

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@Bernie je ne réagis pas car je n'y connais rien à ce que toi et ta fille vivez, mais je suis très touchée par tout ce que tu racontes et j'espère que tu parviendras rapidement à obtenir le soutien dont tu as besoin.

@Bernie

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@Bernie

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@Bernie 

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@Bernie je pense bien à vous

@Bernie

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@Bernie

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@Bernie

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Journée d'anxiété pas glop, sans raison visible. J'ai à la fois envie de rien faire à cause de l'anxiété mais j'ai aussi une sorte de truc à l'intérieur de moi qui me donne envie de faire plein de truc et de ne pas m'arrêter   C'est peu agréable.

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