Seum de kermesse par ici ! 

Avec mon copain on habite chacun à un bout de la France et je ne pouvais pas venir pour le tunnel de Kermesses (deux + un spectacle) de ma BF qui m'a dit qu'elle aimerait beaucoup que je sois là. Je n'ai jamais assisté à ces moments parce que jusqu'à présent je ne me sentais pas légitime ni avec l'envie d'y aller (et puis je n'aurais pas voulu mettre sa mère mal à l'aise...) Mais qui y est allé cette année ? Le copain de la mère de ma BF, qui connait la petite depuis six mois ! Et franchement je trouve ça foufou que lui en six mois il soit à l'aise pour se rendre là bas, que ce soit ok vis à vis de mon mec qu'il soit là. Enfin nous on prend des pincettes depuis trois ans, j'ai croisé la mère de la petite une seule fois sur le quai d'une gare et elle ne m'a pas dit bonjour. Franchement, j'ai un peu le seum que tout soit simple pour le beau-père alors que moi je dois sans cesse faire attention à ne pas déborder du cadre. J'en ai parlé à mon copain qui m'a dit qu'il fallait comprendre son ex, je suis sa némésis, alors que lui il se fout de croiser son nouveau mec.  

Donc voilà, de savoir qu'ils étaient tous ensemble sans moi vendredi soir, puis samedi matin, puis de nouveau ce soir au spectacle, ça me rend triste. Aussi mon copain est en train de finaliser son divorce avec son ex. Ils signent chez le notaire pour séparer leur achat immobilier aujourd'hui et dans ma tête ce jour a toujours été un moment joyeux, mais du fait qu'on vive tout à distance, c'est difficile pour moi. Sûrement parce que je réalise bien que divorcés ou pas divorcés, ça changera peu la dynamique générale, il faut ménager son ex, niania. 

On avait aussi décidé que mon copain viendrait un week end par mois chez moi avec sa fille et on ne l'a fait qu'une seule fois, parce que l'ex n'est pas chaude pour que ce soit un truc régulier. Ça me rend triste aussi. La petite adooore être ici en plus. Et puis ça nous permet de nous voir plus souvent et je dois avouer qu'elle me manque un peu... Vraiment les deux dernières fois qu'on s'est vues, elle a été géniale, super tendre avec moi à me faire des petits bisous spontannés n'importe quand, à vouloir qu'on fasse des trucs rien que toutes les deux, super drôle aussi. 

Bref, quand je ne peux pas changer une situation, j'essaie d'apprendre à m'en foutre pour qu'elle ne m'impacte pas trop, mais en ce moment c'est pas super facile.

@Eden. Peut-être que si le couple de la maman de ta BF devient stable et engagé elle sera plus apaisée vis à vis de la séparation et arrivera peu à peu à accepter ta présence.
Mais peut-être aussi que ton conjoint devra apprendre à moins vouloir épargner son ex, car oui on peut comprendre que cela la blesse, qu'elle s'inquiète ou jalouse ton lien avec sa fille mais c'est aussi un moyen de freiner votre relation, de peut-être créer des conflits entre vous et il doit aussi veiller à te préserver. Évidemment être entre 2 femmes est compliqué mais au bout de plusieurs années c'est normal que tu te sentes légitime pour prendre une place plus visible auprès de ton conjoint.
Et je trouve ça abusé qu'elle refuse que sa fille aille chez toi régulièrement. En tant que maman je comprends (la distance, peut-être une forme de jalousie, etc) mais il me semble qu'elle n'a pas forcément d'avis à donner sur les déplacements et activités faits sur les moments où elle n'a pas la garde. (Peut-être que je me trompe, il est certain que la coparentalité passe par l'accord des 2 parents, mais si elle bloque certaine chose souhaitée par le papa et la fille c'est plus que dommage).

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@Obrigada : Si ça te rassure un peu je peux détailler leur situation. Au bout d'un an de séparation, l'ex refusait toujours de prendre une décision pour le divorce (choisir un avocat ou juste accepter d'en parler avec mon copain) donc il l'a assigné en justice. S'en est suivi une année où les avocats ont échangés, ils sont passé devant un juge qui a statué certains trucs (la pension alimentaire, le remboursement du crédit immobilier, la garde) et leur a donné un nouveau rendez vous quelques mois après pour leur laisser le temps de prendre des décisions (sur l'appartement en commun notamment, ils ne pouvaient pas divorcer sans décider s'ils vendaient ou si l'un reprenait le crédit) L'ex refusait de communiquer donc ça a été long, elle faisait trainer et repoussait le rendez vous devant le juge. Puis elle a rencontré son compagnon et s'est probablement dessiné le projet de vivre ensemble, refaire sa vie, elle a enfin accepté le divorce et ils se sont vu avec mon copain en tête à tête pour décider à l'amiable. C'était en novembre. Ensuite vu qu'ils se sont mis d'accord entre eux, plus besoin de passer devant un juge. Il n'empêche qu'entre les retours des avocats, de la banque pour l'emprunt etc, nous sommes 8 mois plus tard et le divorce sera vraiment acté début juillet, et encore, suite à un gros coup de pression de mon copain qui achète un appartement de son côté et à donc impérativement besoin d'être divorcé pour ça. Aussi, ils avaient gardé des comptes en commun, une assurance vie à son nom à elle et possédaient la même mutuelle jusqu'à il y a quelques mois. L'entente est cordiale entre eux donc ça allait, c'est plutôt moi qui vivait mal cette situation floue. 

Et pour le fait de venir chez moi un week end, mon copain est obligé de demander l'autorisation à la mère parce que normalement il doit ramener la petite chez elle le dimanche à 19h. Mais s'il vient chez moi, il est obligé de garder la petite jusqu'au lundi matin pour l'amener à l'école. Voilà pourquoi elle n'est pas enthousiaste... Mais oui, j'espère aussi que sa nouvelle relation va la rendre plus heureuse et apaisée, et que ça nous permettra de vivre aussi plus librement de notre côté avec mon copain et sa fille. Je croise les doigts.

Jeudi soir j'ai explosé en larmes devant mon copain parce que je ne supportais plus leurs comportement à sa fille et lui chez moi. On a passé en tout un mois ensemble en deux fois quinze jours. Les quinze premiers jours nous sommes parti en vacances et c'était chouette même si j'ai eu du mal à certains moments car j'avais l'impression de me gâcher les vacances avec un enfant capricieux. Mais je pense que c'est juste normal d'être frustrée lorsqu'on a pas d'enfant et qu'on passe son été avec celui de quelqu'un d'autre. C'est de ma faute, j'aurais du demander à mon copain une semaine de vacances à deux puis une semaine de vacances à trois pour mieux vivre tout ça. Ensuite, nous avons passé quinze jours ensemble avec mon copain chez moi et j'avais repris le travail, c'était super et j'envisageais très sereinement le retour de sa fille, car j'avais bien profité de mon mec, j'avais un rythme de vie ordinaire, il n'y aurait donc pas tout les problèmes de "jalousie" habituels de type : Je peux pas être seule et tranquille avec lui, je n'ai pas toute son attention, la petite m'empêche de profiter de mon temps libre etc. Bref j'étais vraiment sereine mais ça a été super dur en vrai car à six ans, elle ne fait rien à la maison, n'aide pas à ranger, ne met pas la table, ne joue pas seule, elle vole dans les placards quand on refuse un deuxième gouter à 17h et elle négocie pour tout : aller au resto le soir même si on y est allé le midi, ne pas aller au resto si on a envie mais pas elle, regarder la nuit des étoiles jusqu'à 22h même s'il y a des nuages, manger des pâtes si on décide de faire une salade. Et quand on dit non, elle insiste ou réclame autre chose jusqu'à ce qu'on dise oui, et mon copain fini toujours par dire oui car il est fatigué, donc elle prend l'habitude d'insister sur tous les sujets car elle sait qu'à la fin, même si elle n'a pas exactement ce qu'elle voulait, elle aura quelque chose. 

Jeudi donc l'apothéose : Ils vont à la natation le matin, puis au vide grenier où ils achètent un globe terrestre lumineux. La petite m'en avait réclamé un la veille et j'avais dit "Si tu as ton globe, on arrête de laisser la lumière du couloir allumée le soir ?" (elle a déjà une veilleuse dans sa chambre et chez elle, elle ne réclame pas de double lumière) Elle me dit "Ah non, je veux les deux" et je dis "Donc non, tu auras pas de globe terrestre." Je rentre le midi et je vois quoi ? LE GLOBE. Je retente le "Donc ce soir, pas de lumière dans le couloir" "Ah sisisi je veux TOUTES LES LUMIÈRES" Puis après son premier verre de jus de fruit à l'apéro elle demande un autre, mon mec dit "Ok fais toi un sirop de fraise". Elle le fait, l'apporte jusqu'à la table et le fait tomber intégralement par terre sur le tapis. Je vois mon mec venir se saisir d'une éponge mais je tends le rouleau de sopalin à sa fille et je lui dis vraiment calmement de nettoyer. Elle pose deux feuilles par terre, fait ploc ploc et se barre en courant dans sa chambre. J'ai cru qu'elle avait fui car elle avait eu peur de faire une connerie et je m'en voulais mais NON, elle était partie JOUER et c'est son père qui sans rien dire, en mode vraiment normal, a terminé de nettoyer ! 
Je respire, tranquille, tout va bien. 
Puis on lui demande d'aller prendre sa douche. Depuis une semaine, elle se douche seule. Je passe dans la salle de bain après elle et le sol était INONDÉ mais vraiment, y avait de l'eau partout. Donc en allant mettre ses vêtements restés au sol et qui sont trempés dans la machine, je lui demande si elle s'est douchée DANS la douche ou à l'extérieur ? En mode blague mais quand même, t'abuses. Et je dis que je retourne éponger. Là je suis à quatre pattes dans ma salle de bain solo, et j'entends que mon copain met de la musique dans le salon et que sa fille est en train de DANSER ??  J'ai vrillé, je me suis mis à pleurer et quand je suis redescendue je lui ai dit qu'il fallait qu'on parle.

Bref, il a avoué de lui même qu'il ne la punissait jamais, qu'il avait arrêté depuis quelques mois car ses colères ne sont plus spectaculaires comme quand elle était plus petite donc au lieu d'avoir des crises et d'attendre qu'elle se calme, elle passe son temps à geindre, nous culpabiliser et nous user jusqu'à ce qu'on cède. Aussi il m'a dit être dépassé par son rôle de père, il ne sait pas quoi faire, il ne sait pas ce qu'un enfant de six ans est censé savoir faire (se laver seule, couper sa viande, mettre la table etc) donc il fait tout à sa place et comme il n'a pas confiance en lui dans son rôle de père, il culpabilise tout le temps de mal faire, qu'elle manque de quelque chose. Aussi, à cause de sa relation avec son père à lui qui était extrêmement autoritaire (et violent) il a un gros problème avec l'autorité, il a peur de lui ressembler. Mais résultat je vois une enfant qui parle fort et court partout en toutes circonstances, qui se plaint tout le temps, qui n'a jamais assez et qui voit très bien qu'elle peut obtenir ce qu'elle veut de lui. J'ai essayé de lui dire tout ça le plus doucement possible, sans l'acculer ni lui faire sentir qu'il était un mauvais papa (car il est super sur plein d'autres points et sa fille est super aussi à d'autres niveaux) mais je lui ai dis que moi je ne me sentais pas respectée en sa présence, que je n'avais pas d'enfants et donc je ne méritais pas de subir à ce point une gamine en roue libre qui attaque mes limites. J'ai senti qu'il était très attentif à tout ce que je disais et il s'est lui même beaucoup livré mais la conversation a été très dure pour lui je pense, et maintenant je m'en veux, j'ai peur que ça casse quelque chose entre nous. Jusqu'à présent je me blamais beaucoup parce que je craignais d'être jalouse de sa fille, de l'attention qui était portée à une enfant mais là je n'avais vraiment aucun soucis de ce côté là, j'ai vraiment reconnu que le problème ne venait pas de moi. Après puisque je n'ai pas d'enfants c'est aussi possible que je ne me rende pas compte d'à quel point c'est dur de les éduquer. J'ai bien rappelé à mon mec que je parlais de mon point de vue et que c'était pas celui d'un parent puisque je ne le suis pas, qu'on pouvait aussi choisir de se voir uniquement sans sa fille s'il ne voulait rien changer mais il a admis avoir été épuisé par ces vacances, à toujours chercher à la divertir et à faire bien, et il reconnait que cet épuisement est anormal. Donc j'espère qu'il/on trouvera des solutions...

@Eden. Comme souvent ce n'est jamais tout blanc ou tout noir : ton conjoint semble être reconnaît avoir quelques difficultés pour cadrer et élever sa fille ce qui de mon point de vue est plus que normal car oui c'est très difficile, encore plus quand on n'a pas eu de bon exemple et que la séparation avec l'autre parent ajoute difficultés et culpabilité... et donc oui c'est plus facile de voir tout ce qu'il faudrait faire quand on n'est pas le parent.
Ce que tu dis de ta belle fille me paraît assez classique chez un enfant de son âge mais un peu attitude d'enfant "gâtée" quand même ou du moins dont l'opinion est souvent prise en compte. Je crois que c'est un travers assez fréquent des parents solos... en tout cas moi j'ai souvent besoin de réfléchir et donc je réfléchis avec mes enfants.
Et enfin il me paraît normal mais agaçant que certaines choses se passent "mal" : du genre essuyer sa bêtise ou la douche (à 6 ans mes filles ne se lavaient pas entièrement seules, c'est possible mais cela me paraît normal qu'il y ait des fuites d'eau ou que les serviettes ne soient pas mises à sécher par exemple ; pareil pour aider aux tâches ménagères, les enfants de cet âge sont tout à fait capables de le faire mais n'ont pas encore le réflexe de le faire... l'éducation est très très loin d'être finie.

Cela me paraît aussi très sain que tu exprimés ton agacement et tes limites, ton conjoint c'est ouvert à toi sur ses doutes et difficultés donc il n'y a pas de raison que cela plombe définitivement votre relation.

@Eden. Je ne suis pas belle-mère mais j'ai deux enfants (dont un de 4 ans et demi) et j'avoue avoir été crispée rien qu'à te lire, donc je comprends que tu ne supportes plus cette situation! Effectivement tu as bien raison, un-e enfant de 6 ans est parfaitement capable de faire plein de choses seul-e et surtout de comprendre les conséquences de ses actes et de réparer ses betises! Sans avoir d'enfants, tu as parfaitement le droit de poser tes limites (et on le fait aussi quand on est parent). Je comprends les difficultés de ton copain, elles doivent etre accentuées par le fait qu'il n'a sa fille qu'à temps partiel, et je trouve ça très positif que vous ayez pu en parler. Je pense qu'il va aussi falloir qu'il entende qu'il ne peut plus fonctionner comme s'il était seul avec sa fille, maintenant toi aussi tu vas participer à son éducation (même si ça ne veut pas dire qu'il doit se reposer sur toi!), c'est une place qu'il va devoir accepter de te laisser et ne pas repasser derrière toi lorsque tu poses ton cadre. Courage en tout cas, ça va demander un temps d'adaptation et la petite va probablement s'opposer et réagir mais ça ne pourra que renforcer votre relation, tant la tienne avec ton mec que la votre avec elle.

Merci pour vos retours @Obrigada  et @Nymphetameen !
C'est vrai qu'en relisant mon message j'avais peur qu'on se dise "Quoi, elle est vnr parce que sa belle fille de six ans ne prépare pas le repas et fait tomber des choses ??" Mais c'est pas ce qu'elle fait ou ne fait pas le problème, c'est la reaction (ou l'absence de réactions) de mon copain qui me pèse. Je crois aussi qu'il a peur que je le juge dans sa manière d'éduquer sa fille, il me dit qu'il pense souvent à ce que je ferais ou pas à sa place et du coup ça m'a permis de lui dire qu'il imaginait peut être mal, que je serais sûrement plus autoritaire que lui sur certaines choses et qu'il ne fallait pas qu'il ait honte d'être plus strict, donc plus relou. Qu'au contraire moi je ne l'aimerai que mieux s'il pose un cadre ! 

Parce que je ne peux clairement pas le poser à sa place, déjà parce que ça dévaloriserait son image aux yeux de sa fille (Avec Papa elle peut tout faire et la belle doche elle est reloue) Aussi parce qu'elle et moi, nous ne sommes pas obligées de nous aimer. Je ne suis pas son parent, donc si c'est juste moi qui pose des limites et est chiante à ses yeux, notre relation va en pâtir et c'est dur pour moi de me dire que demain, elle m'aimera peut être moins. 

Enfin j'espère surtout que mon copain n'a pas pris mes remarques comme des leçons de vie. Maintenant je me dis que j'ai dramatisé car sa fille est super intelligente, elle est empathique, elle est drôle, enfin elle a plein plein de qualités et je me plains vraiment de petits détails alors que j'aurais pu tomber sur une enfant beaucoup plus difficile qu'elle. Et je crois aussi, pour être honnête, que j'ai du mal à subir le comportement d'une enfant gâtée parce que je n'ai pas d'enfants et qu'on en aura probablement pas ensemble avec mon copain. Une part de moi trouve ça injuste à cet endroit là, de subir un comportement classique d'une petite fille et de son papa poule alors qu'on ne vivra jamais la parentalité ensemble. Puisque moi je n'aurai pas les bons côtés de la parentalité, j'ai vraiment vraiment du mal à l'idée de subir les mauvais côtés. Il faudra peut être que je parle de ça avec mon copain, pour qu'il comprenne que mon avis sur l'éducation de sa fille est biaisé à cet endroit là...

@Eden. Même si c'était ta fille, tu aurais aussi ce mauvais rôle de poseuse de cadre si le père lui n'en pose jamais, ça mènerait aussi à des disputes (du genre "tu lui fais tellement plaisir tout le temps sans jamais accepter la frustration que c'est moi qui suis obligée de le faire et je ne peux passer aucun moment sympa avec ma fille!"). Que ça soit ta fille ou non, il faut qu'il pose un cadre, être un papa poule sans limite ça ne fonctionne pas.

@Eden. Je trouve ça sain que tu aies pu analyser et exprimer avec autant de détail et de finesse les rouages possibles de ce qui se joue avec cette petite fille, entre vous, et de toi à toi.
En toute honnêteté je ne trouve rien de très choquant à son attitude à son âge, si elle avait eu 8/10 ans beaucoup plus, mais je trouve tout à fait légitime que tu attendes de ton mec qu'il cadre un peu plus et qu'il lui indique les limites, et l'incite à faire davantage toute seule. J'ai une fille de bientôt 6 ans, et alors que je la trouve plutôt rock n roll et bien sympa, elle peut avoir tout à fait les attitudes que tu décris (nettoyer à moitié, se mettre à jouer, ou à danser alors que c'est pas le moment ou qu'elle a fait une bêtise). Tu la décris comme attachante, empathique et intelligente, elle l'est aussi parce qu'elle a un papa qui vrille pas non plus pour des choses pas si importantes.. juste elle grandit, et c'est bien qu'il sache qu'il faudra sans doute peu à peu la cadrer et l'aider à grandir, à se responsabiliser pour elle et aussi pour que ce soit supportable pour toi.

Mais je tiens à te rassurer, les enfants changent beaucoup entre 6 et 8/10 ans et peu à peu (je lui souhaite) des réactions un peu cheloues comme s'en foutre de ce qu'elle est censée faire vont s'atténuer, et elle va de plus en plus participer aux tâches ménagères (si elle est bien sûr éduquée dans ce sens)!

Je comprends tout à fait que ce soit compliqué et que son attitude puisse te crisper, franchement la mienne si c'était pas la mienne des fois j'aurais du mal, alors que c'est par ailleurs une petite adorable.

Tu fais preuve d'un grand recul et d'une grande intelligence de chercher aussi à comprendre ce qui en toi rend compliqué l'acceptation de sa présence, et de son attitude.

@Eden. Je compatis pour cette période compliquée et j'abonde dans le sens de mes VDD. Pour alimenter la réflexion de ton copain sur la juste autorité, je te partage mon ordre des priorités quand je m'occupe de mes enfants :
1. Leurs besoins primaires
2. Mes besoins primaires
3. Leur confort
4. Mon confort
5. Leur plaisir
6. Mon plaisir
Donc parfois ils sont frustrés, parfois ils attendent, et c'est pour de bonnes raisons.
Je ne leur demande pas d'être aussi proactifs que des adultes, mais je tâche de ne pas leur interdire ce qui ne me dérange pas. Et je veux qu'on respecte mes besoins : être propre, ne pas avoir mal, avoir un peu de temps pour souffler. J'explique, j'aide à faire, ils participent.

@Ann Ha je n’avais jamais vu les choses sous cet angle mais la manière dont tu priorises me parle énormément, merci de l’avoir partagée je pense que je m’en resservirai.

@Eden. je réagis un peu tard mais c’est très légitime tout ce que tu racontes. Je connais mes beaux enfants depuis 4 ans et je vis avec depuis 2 ans, et le sujet des règles, de l’éducation a toujours été un point sensible. Je sais aussi avec le recul que très souvent mon mari avait raison de ne pas être trop strict (quand je les vois aujourd’hui) mais ça me heurtait beaucoup. J’étais très frustrée parce que je ne me sentais pas légitime d’intervenir, mon mec était trop laxiste à mon goût et je devais subir des comportements insolents qui me rendaient juste dingue. Et puis surtout : je me faisais un point d’honneur à ne pas intervenir parce que je ne voulais vraiment pas prendre cette place alors que je n’avais pas d’enfants. Je pense sincèrement que si nous n’avions pas eu de projet d’enfants je ne vivrais toujours pas avec eux aujourd’hui. Je trouvais que les beaux enfants apportaient beaucoup de moins et zéro plus (ne me tapez pas ), et que je ne leur apporterai rien non plus de mon côté en dehors d’un peu de rigolade de temps en temps.
Ma psy m’avait dit un truc qui m’a énormément aidé à trouver une place là-dedans : poser vos limites et ne pas accepter certains comportements ce n’est pas les éduquer, c’est vous respecter vous-mêmes. C’est une ligne de conduite qui me convient bien même aujourd’hui.
Dans votre cas, où le papa semble en difficulté, je pense qu’il faut que tu te demandes ce que tu es prête à mettre comme énergie là-dedans. On a tous des limites différentes et personne ne peut savoir à ta place ce qui te convient. De mon côté, le temps a bien fait les choses, j’ai l’immense chance d’avoir 3 beaux enfants très bien élevés et profondément gentils, ce qui rend la tâche plus facile. Le lien que j’ai créé avec eux a aussi beaucoup aidé à me sentir plus légitime et à oser de temps en temps imposer un peu d’autorité.


J’en profite pour dire 3 mots sur nos vacances à 6. Et bien ça a été merveilleux. Les grands ont été super, toujours contents, patients, de bonne humeur. Hyper reconnaissants de ce qu’on leur offrait. Ils ont été hyper choux avec Bichette, elle était refaite d’avoir 3 esclaves supplémentaires pour elle toute seule. Je suis vraiment très chanceuse de vivre avec des enfants aussi chouettes, j’ai eu beaucoup de points de comparaison dans les avions et mon dieu . Souvent quand on voit des gosses horribles, mon mari me demande ce que j’aurais fait si ses enfants avaient été comme ça, je lui réponds que je ne l’aurais jamais épousé .
Ces vacances ont vraiment renforcé nos liens à tous et après 3 semaines full time avec eux, je dois dire que je ne suis pas pressée de les rendre à leur mère (même si je suis contente de retrouver mon mari). Effet secondaire de la famille recomposée : les grands (13 ans et 2 x 10 ans) nous ont gardé la petite 2 soirs on s’est fait 2 restos en amoureux ! On l’a couchée et on leur a commandé des sushis, ils étaient HYPER fiers de faire ça et ravis de nous faire plaisir.
Je suis donc paillettes, et je trouve ça fou, à chaque fois que mon mari me demande comment ça va avec les enfants, je lui dis toujours « tous les jours encore mieux ». J’ai du mal à penser que ça peut encore être mieux que ça l’est déjà mais je ressens vraiment ça.

Wow wow wow @Rinjani tu me décris un rêve ! C'est génial que vous ayez une relation aussi cool et sereine !

Merci à toutes pour vos réponses qui m'éclairent et me questionnent sur ce que je veux. Je crois que finalement, tant que mon compagnon ne s'affirmera pas plus dans sa paternité et qu'il n'aura pas travaillé le sujet de fond de la culpabilité etc, je n'ai pas envie de m'investir davantage car ça va seulement me frustrer et générer des tensions entre nous je pense. Pour le moment, il sait que je ne suis pas prête à repasser des vacances avec sa fille (alors qu'on en prenait régulièrement tous les trois depuis trois ans, mais quand elle était plus petite, il la cadrait davantage, donc c'était beaucoup plus agréable pour moi). J'attends de voir comment les choses évoluent de son/ leur côté mais en attendant je vais surtout me préserver moi.

@Eden. Chaque situation est unique, chaque enfant aussi. Si tu t’écoutes et que tu te fais confiance, tu trouveras ce qui convient à votre famille à vous .
Moi ce qui m’a aidée à me faire passer avant, c’est d’entendre beaucoup de discours aigris et déçus de belles-mères. Je ne voulais surtout pas devenir comme ça… Il y a un livre de Fiona Schmidt sur le sujet qui m’avait atterrée sur le sujet.

Rinjani a écrit : ↑31 août 2024, 19:57 @Eden. Chaque situation est unique, chaque enfant aussi. Si tu t’écoutes et que tu te fais confiance, tu trouveras ce qui convient à votre famille à vous .
Moi ce qui m’a aidée à me faire passer avant, c’est d’entendre beaucoup de discours aigris et déçus de belles-mères. Je ne voulais surtout pas devenir comme ça… Il y a un livre de Fiona Schmidt sur le sujet qui m’avait atterrée sur le sujet.

Oui j'ai lu aussi le livre de Fiona Schmidt et je me suis même abonnée à quelques comptes Facebook sur la famille recomposée et omg quelle angoisse ! Ça a presque toujours l'air de se passer si mal... J'ai aussi une amie qui est dans le même cas que moi (belle mère mais sans enfant à elle et son compagnon n'en veut pas d'autre) et c'est très compliqué aussi. Je ne sais pas trop comment surmonter l'entre-deux (nous n'avons pas une relation de couple simple et libre sans enfants mais nous n'avons pas d'enfants non plus) donc pour l'instant je le fais en essayant d'esquiver toute la charge mentale liée à la fille de mon copain et de son statut de père mais évidemment, tout communique donc ça fini toujours par ressortir en étant frustrant pour moi. Bref, c'est compliqué.

@OrangeStar 

Je viens updater un petit peu sur ma demi vie en famille recomposée ! 
L'été dernier avait été très compliqué, je ne voulais plus m'investir auprès de ma belle fille car je souffrais de la situation. Depuis j'ai été présente pendant le déménagement de mon copain et sa fille, je les ai aidés à s'installer dans leur nouvel appart. Ils sont venu pendant les vacances de la Toussaint et de Noël, lors desquelles je travaillais (rapport à ma nouvelle décision de ne plus poser de congés pour passer du temps familial ensemble) (c'était trop frustrant personnellement) et tout ces moments se sont super bien passé ! Ma BF a ÉNORMÉMENT évolué, grâce à mon compagnon qui a su écouter mes remarques et a éduqué sa fille dans ce sens. Avant, elle ne mettait jamais la table et ne nettoyait rien, maintenant quand elle fait tomber des miettes sur le tapis elle va seule chercher l'aspirateur et elle le passe et elle le fait bien !! C'est incroyable comme c'est plus agréable, elle aide au quotidien et elle a beaucoup gagné en maturité. Les crises de jalousie sont terminées, elle nous laisse des moments à nous sans s'immiscer et du coup, j'ai de nouveau envie de passer des moments seule avec elle. C'est vraiment le jour et la nuit par rapport à cet été.

Elle a aussi compris que le père noel n'existait pas et elle m'a écrit un petit mot pour me remercier pour les "koldo" que je lui ai fait. J'étais telleeeement touchée mais le maximum a été atteint le lendemain quand, en rentrant du travail, elle m'attendait avec un petit papier emballé dans 8kg de scotch : Elle m'a offert des boucles d'oreilles parce qu'elle était triste de ne pas m'avoir fait de cadeau pour Noël donc en faisant les courses, elle a demandé à son père si elle pouvait choisir un truc pour moi.
N'EST CE PAS TROP MIGNON ??

Et puis elle commence à avoir du second degré et ça aussi c'est très agréable. 
J'ai pris des vacances là et j'ai passé 5 jours de suite avec elle, c'était super chouette aussi. Elle a réclamé pour que j'aille la chercher sans son père à l'école, elle était trop fière de me montrer sa tenue à son cours de danse, elle m'a accueillie à la sortie du périscolaire avec un dessin pour moi avec mon prénom écrit en énorme dessus. On a préparé des pancakes au petit dej toutes les deux, j'ai eu l'honneur de lui faire son shampooing anti-poux (gloire suprême), enfin vraiment, elle est très très chouette et agréable comme enfant.

J'avais l'impression qu'on était dans un cul de sac il y a six mois et tout a changé si vite ! Je ne sais pas si j'ai assez remercié mon copain pour tout ce qu'il a mis en place mais je suis très impressionnée. Et aussi, last but not least : Pour Noël j'ai entre autre offert une paire de bottines à ma BF, genre des Docs Martens fleuries (elle les adooore, ce sont ses chaussures préférées du monde entier) et qu'elle ne fût pas ma surprise, le dimanche à 19h40, soit 40mn après la remise de l'enfant à sa mère, de recevoir un sms de ladite mère adressé à mon copain "Tu remercieras Eden pour les chaussures, elles sont vraiment super chouettes !"

C'est la PREMIÈRE fois que l'ex de mon mec prononce mon prénom et c'est évidemment la première fois qu'elle me remercie. Surtout qu'elle n'a aucune raison de le faire, c'était juste GENTIL. Ça m'a fait plaisir et je suis sure que si la mère est de meilleure composition à mon sujet, ça ne peut que aider mes relations avec ma BF ! Je croise les doigts pour que tout ça dure en tout cas.

@Eden. whaou, ça fait super plaisir de lire ces chouettes nouvelles !

@Eden. chouette pour vous .

Je voulais justement poster un truc ici aussi.

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@Eden. Cette avalanche de paillettes avec ta belle-fille ! Ça fait vraiment plaisir a lire, c'est super que vous ayez trouvé un équilibre. Et puis un big-up a sa maman aussi, c'est aussi un très bon point pour les relations entre tout le monde.

@OrangeStar

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Bon par chez nous

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