Plus le temps passe, plus ma peine augmente.
Je pense que je relâche puisque pendant 3 semaines nous étions en famille et donc je ne me laissai pas aller entièrement, je pense.
Je suis fatiguée, quelques soucis corporels à cause du choc.
Nous sommes sorties pour faire des faire-part de remerciement sauf que la vendeuse était antipathique... Bref, nous allons trouver ailleurs.
Est-ce que ça vous l'a fait ? cette augmentation de la peine.
Je suis dans la période où ça fait tellement mal mais je ne veux pas que ça fasse moins mal . C'est fou ce côté "maso" que je peux avoir.
Sinon maman a besoin d'aller au cimetière pour être avec lui, moi aller dans sa chambre me convient mieux. Il y a toujours son odeur et ses ondes.

C'est fou cette différence entre nous deux @Kurmad .
Moi, les photos je ne peux pas pour l'instant.
Chacun son temps.

@Nuageuse
Complètement et comme je le disais plus haut, j'ai une rechute à chaque automne alors que notre fils est décédé en été
Ici, son odeur a disparue si vite

@Weena88 sans doute la déprime automnale joue aussi avec les jours qui raccourcissent .

@Ostepops

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@Nuageuse

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@Ostepops .
@OrangeStar :

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Je pense que je vais squatter ici...
C'est toujours compliqué, mon moral fait yoyo en permanence. À un moment je suis heureuse et tout d'un coup je pleure.
Je me rends compte que notre société fait de la souffrance un tabou et la mort aussi.
J'ai parlé avec deux usagères de l 'Esat dont des proches se sont suicidés. Je me suis sentie moins seule. Elles m' ont également dit qu'après l'enterrement il n'y avait plus personne.
La souffrance n'est pas quelque chose de sale. Je comprends que l'on n'ait pas envie d'embêter les autres avec ça, c'est mon cas aussi mais je n'arrive pas à contrôler mes larmes.
Ah tiens, j'ai revu cette voisine qui ne connaissait pas mon frère qui m'a sortie que j'avais une petite mine et que ma mère était fatiguée. C'est peut-être de l'inquiétude mais je commence à saturer des gens qui me demandent comment ça va, surtout de ceux qui n'ont pas connu mon frère.
Comment voulez-vous que ça aille ? Notre monde s'est écroulé.
Bref, me revoilà à pleurer car je sais qu'il ne reviendra pas et que c'est tellement injuste...
Si seulement des gens comme Trump, Bardella pouvaient mourir à la place des hypersensibles,des personnes qui prônent le vivre-ensemble, le monde se porterait mieux.
Évidemment, je ne souhaite pas leur mort effective mais la mort de leurs idées remplies de haine.

Je crois qu'aujourd'hui avec l'acte du notaire pour sa succession j'ai réalisé pleinement que mon frère ne reviendra plus jamais...
Je pensais l'avoir réalisé depuis sa mort, en réalité pas entièrement.
Là, J arrive et c'est la vraie première fois que nous ne serons pas tous les 4 ensemble. Il est venu pour l'enterrement mais la maison était remplie de monde à ce côté là. Ça ne me fait pas le même effet..

Aujourd'hui ça fait deux mois jour pour jour que mon frère n'est plus...
Hier, mes larmes se sont déversées au fil de la journée.
J'avais passé une nuit blanche, je suis quand même allée à l'Esat le matin .
Puis la petite Nuageuse est réapparue et m'a fait mal en voulant saboter mon couple car le premier week-end où je serai avec la chatte toute seule à la maison, J a un match du Racing à la Meinau, c'est sa passion et ne peut pas venir. Je le comprends et souhaite qu'il continue !
Je crois que ce qui me fait mal est que j'ai toujours tendance à faire passer les autres avant moi et que j'aimerai y arriver. Step by Step, Rome ne s'est pas construite en un jour. Puis ça revient toujours quand je suis dans une période très fragile.
Sinon ce qui me fait du bien en ce moment est la douche chaude, je me sens purifiée. Mais bien sûr je ne peux pas rester dedans H24 .
J'essaie de mettre un peu d'humour.

@Linea : merci beaucoup à toi . Ton message me va droit au cœur .

Aujourd'hui, ce matin ça a été compliqué avec la peine de la séparation avec J qui est rentré en Alsace hier soir. Nous étions dans notre bulle même si j'ai pleuré car c'était le premier week-end à 3 sans mon frère.
Toutes les premières fois sans lui me bouleversent.
J'ai demandé encore un signe de lui à l'univers et je l'ai reçu en voyant une cycliste avec une veste où il y avait des tournesols.
Cela m'apaise de savoir que son âme est encore présente à nos côtés et en même temps cela m'émeut au point de pleurer.
J'ai vu la psychiatre qui m'a dit que le deuil se fait . Je déteste cette expression même si je comprends ce qu'elle a voulu dire... dans le sens où je m'habitue petit à petit à la vie sans mon frère.
J'espère que vous allez bien @Weena88 , @Loucy , @Patagon , @OrangeStar, @Ostepops .

@Loucy
J'ai la "chance" de ne pas avoir connu d'autres deuils depuis PetitPrince, mon mari plusieurs, j'appréhende un peu le jour où il faudra que je retourne à un enterrement, jusqu'à présent j'ai toujours esquivé en gardant nos enfants

@Nuageuse globalement, ça va, même si les nuits sont agitée en ce moment, j'ai repris un somnifère hier et ce matin je me réjouissais d'avoir dormi d'un sommeil sans cauchemars