"Maman, ça s'appelle comment la maladie où on n'arrive plus à dire le nom des légumes ?"

Dans la série body shaming. Je papote avec son père et je me mets à rire. Mon fils me regarde de profil et s'exclame : "maman, tu as les dents jaunes, va faire <<iiiii>> dans le miroir!!" Il reprend :" Les dents sur le côté là!" Mon mari : "les canines? Ce sont les dents sur le côté.
-Oui, les calines de maman elles sont jaunes!!"
Bon sur ce je vous laisse, je vais me brosser les dents

@Ophélia Ah tiens, Granola m'a dit hier "maman tu bois trop de café, t'as les dents jaunes !"

Il barbote dans sa piscine gonflable dans le jardin. Il doit y avoir 20 cm d'eau à tout casser. Il m'interpelle en me montrant le pictogramme dessiné dessus : "maman,c'est marqué <<interdit de ne pas surveiller l'enfant.>> Tu dois me surveiller!" ok j'ai l'enfant avec options mode d'emploi intégré et contrôle parental

La fournée de l'été  :yawn:
On a été à un mariage et il y avait un dj pendant le vin d'honneur, un peu à l'écart. Le Pitchoulero est venu s'accouder et lui a posé une tonnes de questions.
-C'est ton métier, DJ ? C'est dur ? C'est vrai qu'avant on griffait les disques ?
On est intervenu une fois ou deux mais il y retournait dès qu'on tournait le dos. Il lui parlait vraiment en mode "prospection de carrière"  :yawn:

On est parti en Bretagne pour les vacances (sachant qu'on vit en Belgique). A une creperie, le Pitchoulero a demandé à son Français de père:
-La nourriture des restaurants en France est vraiment particulièrement bonne ! C'était tjs comme ça quand tu vivais en France ?! 

Au repas, on parle du chat de ma sœur. M. Kettricken
- En même temps elle dit toujours que c'est pareil d'élever un chat et un enfant, et la c'est comme avec le Pitchoulero
Le Pitchoulero, torse nu à table avec un chapeau à paillettes:
- Non non personne m'élève, moi ! Je suis un enfant libre !!
 :yawn: ​​​​​​​ ​​​​​​​

On passe devant un centre de santé
Z : c'est pour faire quoi?
M : ben on y va pour se faire vacciner, acheter des médicaments, vérifier que tout va bien!
Z : boire une bière !
--
Au toilettes
Z : oh il est super puant celui, la jpourrais arrêter les soldats avec ça ?
P : ah c'est clair
Z : ah! Jpeux arrêter la guerre avec mon caca

--
On parle des fachistes
Z : mais on va faire la fête quand ils seront morts ?
M : heu oui sûrement
Z : mais trump, il habite où?
M : ben a Washington et en Floride
Z : on pourrait aller en Floride

Le bout d’un crayon s’accroche à la tablette du Grec.

Baklava : « bah pourquoi il est emmental ? » (au lieu d’aimanté)

J’aime ses priorités

Mon mari se rase pour la première fois des vacances et va voir les enfants pour leur montrer
Chouchouette : on dirait plus un papa

Sur la plage, Hiboubou : non je veux pas me changer ici, sinon les gens vont voir mes partitimes !

"Maman, t'as une belle tête mais des pieds moches!"

"On va voir papy et mamy, oh, la dernière fois qu'on y est allés j'étais petit, maintenant j'ai grandi, comme l'asperge!"

Aux toilettes : "Ok maman, je voulais essuyer la goutte moi-même, mais c'est toi qui m'as essuyé le zaï-zaï!"

@Zébule J’avais la même réaction quand mon père rasait sa barbe

@Zébule
MDR ça devait être tellement drôle , sa me rappelle ma fille quand elle l avait 9 ans quand son grand père c était rasé sa longue barbe elle l était tellement choqué la tête que elle faisait c était tellement drôle , comme elle l avait toujours connu son grand père avec sa longue barbe .

"Bébé, tu veux faire l’apéro ?"
Voilà voilà

Discussion nature :
- mais les chasseurs ils tuent aussi les lapins?
- malheureusement oui
-mais bonheureusement, pas le lapin de Pâques!

Hier j ai envoyé a ma fille la photo de moi ou j ai aucun poils suite à mon Pari ensuite au téléphone ma fille me répond ils ont passé l aspirateur sur toi comme ta aucun poils j ai tellement rigoler

Ce matin à table en parlant de son père : "moi je ne veux pas rester avec un homme qui ne m'écoute pas !"
Bravo ma fille .
Moony, trois ans .

Chouchouette : maman je veux plein de verres d'eau (ndlr : eh oui il fait un poil chaud dans le sud ouest français ). Je veux, un, deux, trois ... en fait je veux cent mille verres d'eau !
Moi : ok alors je t'en donne déjà un et après on verra.
Chouchouette : siiiiiiii je veux cent mille verres d'eau ! Donne moi cent mille verres d'eau.
Moi : ok ok
*Chouchouette boit son verre d'eau et me le rend vide*
Chouchouette : en fait maman je voulais pas cent mille verres d'eau. J'en voulais UN.

Eh oui, qui l'eût cru.

"Papaaa, y faut pas parler la bouche en mangeant !"
Ayé, l’enfant nous reprend sur notre manière de nous conduire

Elle sent une plante : "ça sent comme de la basilique" mhhh... non

"Regarde maman tous les gros zombis !!" - c'était des bisons