@Rinjani je relate

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Mais moi je l'ai h24 et c'est la faute de personne d'autre que moi. Son beau père le subit aussi et se fâche parfois plus que moi, ça fait pleurer mon fils qui finit par dire que tout le monde est méchant avec lui.
Mais comment leur faire comprendre qu'ils se mettent tout seuls dans des situations désagréables avec leur comportement

@Lysae

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Ça faisait plus d'un mois que j'avais pas vu ma BF, je l'ai retrouvée ce week end et c'était trop chouette, elle m'a dit que j'étais LA MEILLEURE BELLE MÈRE DU MONDE 
Par contre, deux légères zones de tension qui m'ont saoulées, elle a fait des comparaisons entre ce que je lui disais, et ce que sa mère lui dit, en finissant la conversation par "Tu sais mieux que ma mère peut être ?" et au fond de moi j'étais là "Ben, oui " mais ça m'a demandé une force surhumaine de juste dire "On peut avoir chacune notre avis aussi" sans rentrer dans une discussion inutile. Et j'avais oublié à quel point elle parle souvent de sa daronne pour raconter des trucs random de sa vie dont on se fout. 

Sinon en squattant notre chambre elle est tombée sur des préservatifs, m'a demandé ce que c'était, donc j'ai dit "Des préservatifs" "C'est quoi ?" "C'est pour pas avoir de bébé." et sa réponse "Ah. C'est nul."  

Help, je ne sais comment me positionner ! 

Hier mon copain a appelé sa fille, pas longtemps parce qu'il était tard mais dans ces 5mn de conversation, quand il a commencé à lui parler de ce qu'on pourrait faire pour les prochaines vacances d'avril, elle lui a dit qu'elle m'aimait beaucoup mais qu'elle avait envie qu'ils partent en vacances juste tous les deux parce qu'elle le voit pas beaucoup etc.
Mon copain interprête ça comme "C'est l'Oedipe" mais elle va avoir 8 ans et franchement, ça fait de longs mois/années qu'elle ne se montre plus jalouse vis à vis de moi donc ça me surprend un peu. Après il n'était pas foncièrement étonné parce que ça fait plusieurs fois que sa fille lui dit qu'ils ne passent pas assez de temps ensemble (et en même temps quand ils sont ensemble, elle réclame un dessin animé ou elle va jouer chez la voisine qui a quasi son âge, enfin elle ne reste pas collée à lui) 

Je sais qu'il ne faut pas que je le prenne trop personnellement parce que le problème ça a plutôt l'air d'être son papa qui lui manque plutôt que moi qui suis en trop mais j'ai dit à mon copain qu'il fallait quand même qu'on soit ferme sur certains trucs et que c'est juste même pas envisageable de m'exclure pour les vacances. Dans sa conversation au téléphone il lui a dit "Mais moi j'aime beaucoup quand on est tous les trois, j'ai pas envie de passer des vacances sans Eden" ce qui me semble beaucoup trop souple dans sa gestion de la crise Qu'elle fasse du chantage affectif pour pouvoir regarder un dessin animé ou manger des chips avant le repas, ok, mais j'aimerais bien qu'on lui fasse comprendre que le chantage pour m'exclure des vacances ça c'est même pas la peine. Surtout qu'autant je suis pas toujours là au quotidien, autant on a toujours passé les vacances scolaires ensemble depuis des années. Même si pendant les vacances, elle a ses activités uniquement avec son père et le reste de l'année, elle passe pas mal de week ends seule avec lui. 

La phase où elle était jalouse de moi / de l'affection que son père avait pour moi était vraiment SUPER RELOU et j'ai aucune envie de revivre ça. Je l'ai endurée parce qu'elle était petite mais maintenant qu'elle raisonne, qu'on peut avoir des conversations poussées avec elle, j'avoue que ça me plombe complètement le moral de me dire que ça va peut être recommencer, ce truc primaire de jalousie. Je sais qu'il y a pas mal de familles recomposées où le père/la mère part en vacances en solo avec ses propres enfants de temps en temps mais c'est pas du tout ce qu'on a décidé pour nous avec mon copain donc j'espère qu'il saura lui faire passer le message clairement. Ça m'emmerde aussi de ne pas pouvoir être présente quand ils auront cette conversation. Enfin c'est peut être mieux qu'ils en parlent sans moi mais je trouve ça un peu douloureux de pas pouvoir m'exprimer sur le sujet avec elle.

@Eden. Effectivement pas facile comme situation, et je comprends bien ton besoin de fermeté de la part de ton mec sur le sujet. Après je pense aussi que c'est normal qu'elle veuille des moments seule avec son père qui sortent un peu du quotidien, c'est quand même des moments magiques les vacances quand tu es enfant ! Peut être lui expliquer que c'est tes vacances à toi aussi et que vous avez tous envie de profiter de ses moments la et lui laisser l'occasion de faire des activités longues et spéciales solo avec son père ? Ou qu'il lui propose de partir un weekend juste tous les deux à la place ? Elle a peut être juste besoin d'un moment très "waouh" avec son père sans que ce soit sur une aussi longue période!
C'est vraiment quelque chose la gestion du temps avec chacun dans les familles recomposées - moi j'aurais adoré partir en vacances seules avec mon mec mais en 11 ans de relation, nous n'avons pu le faire qu'une fois !

J'en profites pour vous dire que ça va mieux par chez nous, mon BF a muri un peu et mon mec a fait preuve de plus de fermeté, et lui a fait comprendre qu'il faudrait qu'il trouve un appart à la prochaine vague de déménagement (dans le pays ou je vis, beaucoup de personnes déménagent à une date fixe), il a fini par comprendre que le laisser n'avoir jamais aucune conséquence ni responsabilité ne l'aidait pas du tout !

@Eden. Bon alors ma réponse vaut ce qu’elle vaut parce qu’elle parle de mon vécu à la fois de belle-fille et de belle-mère. Et je ne connais pas la petite donc peut-être que ce n’est pas pertinent.
Mais en tant que belle-fille, j’avais beau adorer mon beau-père, j’avais clairement besoin de passer des vacances qu’avec ma mère. Pour le coup j’avais déjà 12 ans quand il est rentré dans ma vie donc j’imagine que le sujet de l’intimité est différent, mais sans du tout vouloir t’exclure je peux comprendre qu’elle ait besoin de retrouver son papa. Toi tu n’aurais pas envie de dealer en échange des vacances seule avec ton mec ?
C’est pas simple nos situations parce qu’il y a autant de manière de faire que de famille, mais ça nous permet donc aussi d’inventer le modèle qui nous ressemble.


De mon côté… on rentre justement de 10 jours à 6. Et bien ça s’est à nouveau vraiment très très bien passé. Vraiment ces enfants sont délicieux quand on vadrouille : toujours contents, partants… Ça veut pas dire qu’on se frite jamais mais clairement le positif compense très largement les moments plus relous. J’en parlais à mon mari, je suis tellement soulagée de ne plus ressentir comme avant ce besoin qu’ils partent. Vraiment pendant les premières années j’avais un compte à rebours dans ma tête. Aujourd’hui plus du tout. J’ai des copines qui ressentent encore ça au bout de 10 ans et je les plains tellement…
Après je reste ambivalente, je suis souvent frustrée du fait qu’on peut moins partir à cause d’eux (logistique, finance), qu’ils nous rajoutent de la charge et entravent pas mal de trucs (vivre ailleurs), mais ce sont vraiment de super gosses et je suis très heureuse du lien qu’on a et de celui qu’ils construisent avec ma fille…
Et après je pense au fait que si un jour leur père disparaît, peut-être qu’ils ne voudront plus jamais nous voir .
Bref, j’ai digressé, c’était trop cool la vadrouille à 6

@Poussine @Rinjani Ouais mais on habite pas ensemble avec son père, donc elle a régulièrement des week end juste avec lui pendant lesquels il fait des sorties en fonction d'elle. Et les vacances c'est un peu la seule période où on peut vraiment être ensemble tous les trois hors du quotidien donc si on m'exclut de ça, c'est aussi compliqué de créer des liens à trois. 
Enfin de toute façon je suis contre, son père est contre, il faut juste réfléchir à la meilleure façon de lui dire ça. 

C'est vraiment l'angle mort de la famille recomposée où mine de rien, chacun essaie de conserver sa place et a peur qu'on nie son existence. Mais là j'avoue que j'ai peur que si on ne fait pas front commun face à cette demande, ça entraine une espèce de relation cheloue où elle va négocier ma présence à chaque événement ? 

@Eden. Oui je comprends, c’est aussi différent s’ils ont déjà du temps à deux. Et je pense en effet que comme quand on est parents, il faut impérativement faire front auprès des enfants pour que ne s’installe pas une situation où tu es la variable d’ajustement.
Ça vaudrait le coup de comprendre d’où sort cette requête, mais parfois c’est aussi basique qu’une discussion à l’école entre enfants où elle a eu des remarques sur le fait qu’elle passait ses vacances avec toi ou que la dernière fois tu as insisté pour qu’elle mange des haricots verts .

L’an dernier ma belle-fille était (très) pénible en vacances, son père avait fini par réussir à la faire parler pour entendre que c’était quand même beaucoup plus simple quand ses parents étaient encore ensemble pour partir en vacances. Quand il lui avait demandé ce qui était plus simple elle n’avait pas su répondre et il avait compris que c’était parce que sa meilleur copine avait aussi des parents séparés depuis peu et qu’elle se plaignait beaucoup de la situation .

Comme ça a été souligné, il y a autant de façons de faire que de familles concernant les vacances...
Moi je suis de la team autonome ; je n'ai pas envie que mon mec soit avec nous pendant toutes les vacances, car clairement je mène ma barque seule avec mon enfant sur plein de choses et je souhaite que ça reste ainsi... il y a donc les vacances avec le beau-père et les vacances sans, et ce sont deux mondes bien séparés. Mais je crois que de toutes façons il y a chez moi la volonté de ne plus jamais exposer mon enfant à la perte d'un "pilier fondamental de sa vie", et en ce sens je reste dans l'idée de demeurer à travers ce type de choix "une équipe de deux".

@Eden.

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@OrangeStar J'en doute. Elle a été au courant de peu de choses en fait et toutes les fois où on s'est revues depuis étaient normales, elle avait la même attitude que d'habitude et ça se passait super. 

Après c'est vrai qu'au quotidien, son père est un peu moins dispo parce qu'il taffe beaucoup en ce moment mais pendant les vacances ils sont venu chez moi, mon mec l'a emmené à ses cours de ski tous les matins, ils partaient de 10h à 14h juste tous les deux, l'ambiance était cool. Pour sa deuxième semaine de vacances par contre sa mère l'a laissée seule chez ses grands parents toute la semaine donc là je comprendrais qu'elle se sente mise de côté mais pas pourquoi c'est sur nous que ça retombe. 

Elle est aussi dans une phase compliquée à l'école : Sa BFF n'est plus sa BFF car elles ne sont plus dans la même classe. Ma belle fille est seule dans une classe où elle a pas trop de potes, sa BFF s'est trouvée une autre BFF et aux récrés quand elles se croisent, elles s'embrouillent non stop, ne veulent plus jouer au même jeux, se reprochent chacune de tyranniser l'autre et de vouloir tout décider. On en parle beaucoup avec elle, elle verbalise énormément le sujet mais ça reste bloqué au stade "Mais on se connait depuis la crèche alors que sa nouvelle copine elle l'a connait que depuis deux ans, je comprends pas pourquoi elle est devenue méchante avec moi / pourquoi elle se prend pour la chef / pourquoi tout le monde la suit" 
Enfin a tel point que ses parents ont eu un rdv de plus d'une heure avec la maitresse qui avait l'impression de ne plus reconnaitre ma belle fille en classe parce qu'elle devient agressive au sujet de son ex copine. Donc sûrement qu'elle traverse une phase où elle a besoin de s'assurer de l'affection des gens qui l'entourent mais elle le fait en voulant être exclusive et pour moi c'est une super mauvaise idée d'encourager ça parce qu'en ce moment elle a justement besoin d'apprendre qu'on peut avoir plusieurs amies, qu'on peut partager les gens et être heureux comme ça. 

@Korri

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@NightSky

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@NightSky

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J’ai une question pour les beaux-parents. Ne citer pas j’éditerai.

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@Rinjani s'il n'y avait qu'un truc sur lequel je bloque