On colorie le tableau du comportement
-Alors on colorie en rouge pas sage ou en vert sage pour ce soir ?
-En vert sage !
-Ah bon, tu es bien sûr ? Moi je te donne le rouge pas sage.
Et là, l'enfant qui ne doute de rien, qui a hurlé de colère 20 min, jeté sa chaise, balancé son verre d'eau, refusé de manger sa soupe et mis des coups de pied dans la porte d'entrée, me dit droit dans les yeux :
-Ah bon, j'ai fait quoi ?

Jeu de cache cache, l'enfant et moi sommes cachés sous la couette et M. Pyrope nous cherche.
-Hum mais où sont-ils... Peut être par là ? Si je m'approche ça sent les pieds, y a quelqu'un !
-Je suis caché mais c'est pas moi qui pue les pieds !

@Pyrope j'ai le même à la maison pour le rouge pas sage ... Mais j'ai ris pour le "ah bon? J'ai fait quoi?"

Petite Fleur nous montre ses figures d'équilibre apprisent à la danse.
On la félicite et lui disant qu'elle y arrive très bien.

Sa réponse : "c'est normal je m'entraîne depuis que j'ai 4 ans" (elle en a 5 )

Eostig a une dent dévitalisée, et elle a très bien saisi le concept. Dans la cuisine, nous avons un lustre avec 5 ampoules, dont une est grillée. "Maman, pourquoi l'ampoule est dévitalisée ?"

"J'ai retrouvé un jeu à MiniMage au pied des escaliers. Ah bah vive la France hein !"

Choupinette : "Mais pourquoi vous riez si on a pas le droit de rire nous ?"
Moi : "Hé bien, parce que nous sommes des adultes..."
Maverick : "Non vous êtes pas des adultes, vous êtes des parents !"

Ma tante va venir nous voir. J'explique à Eostig que c'est sa grand-tante. "Et c'est qui ma petite-tante?".

@MamzelleOups ça me rappelle Capy, quand il était petit   on différencie mon grand-père en l'appelant Grand Papy (par rapport à nos pères qui sont donc les papys). Du coup, il appelait mon père "petit papy". Je trouvais ça trop mignon.

- Maman, est-ce que dans chaque ville il y a un cendrier ?
- Un cendrier ? Tu veux dire un sanglier ? [ça paraît chelou mais on a eu un sujet sanglier récemment]
- Non, un cendrier
- Comment ça un cendrier ?
- Ben un cendrier, là ou vont les gens qui mourent [sic] !
- Aaaah, tu veux dire un cimetière ?
- Oui !

@MarieCeline Selon comment les gens sont enterrés, le cendrier c'est pas tellement à côté de la plaque

Samedi matin, on joue aux Légos. L'avion doit se poser en urgence car une voyageuse est malade. "Maman, on peut dire ehm... qu'elle a la peste?"

A., 7 ans, qui ne me parle jamais de ce genre de sujets : " Là je prends ma journée, j'ouvre (elle montre sa tête) et je la range, comme ça je m'en souviens. Et en fait là (montre son ventre), c'est ma journée de demain, et là (sa poitrine), c'est hier, et là (ses jambes et ses pieds) c'est toute ma vie jusqu'à ma mort, et là (sa tête), c'est ma naissance. En fait tout mon corps ça va de ma naissance à ma mort. En fait je vais jeter mes pieds."
Euh, ok ?

DP Désolée mais on a trop ri ce midi.
Toujours ma fille :
" Quand je serai adulte je ne veux pas d'amoureux, je veux vivre en solitaire pour péter et faire des doigts d'honneur ! "

On lui a bien sûr expliqué qu'elle trouverait peut-être quelqu'un qui partagerait ses passions. Et on les imaginait tous les 2 passer leur journée à péter en faisant des doigts.

@Sylvie c'est bien qu'elle sache déjà ce qui est important pour elle 

FeuFollet a repris l'athlétisme hier. Ce soir "
" Pfiou, c'était trop dur aujourd'hui... J'avais mal aux jambes, j'ai eu du mal à me lever pour aller chercher ma console " ...
... Mais ce môme... J'ai dit que j'allais lui coller une séance de plus le mercredi

La Luciole, alias La Police, du retour de l'école : "maman j'ai changé ma liste d'invités pour mon anniversaire."
- "ah bon? " (heureusement on a pas encore lancé les invitations, ouf !)
- "Oui Y. Je ne l'invite plus. Elle n'a pas été sage a l'école, je l'avais prevenue que si elle etait pas sage, je ne l'invitait plus."
- "elle t'a embêtée ?"
- "bah non mais elle a pas écouter la maîtresse aujourd'hui. "

On arrive à la maison :
- " Loulou (son grand frere), ranges tes chaussures, et tu vas laver tes mains avant le goûter."

L'autre soir, ma mere est venue les garder, pour qu'on fassent une soirée en amoureux avec mon mari, a 19h tapante, elle est venue voir ma mere : "bon mamie, il serait peut être temps de faire à manger, non ? Il commence à être tard."

Je rêve de lui trouver un casque avec un girophare dessus

« Maman, aujourd’hui j’ai pris le téléfesse »

Riminou, ce grand poète
"Mon ventre fait du bruit. Grou Grou c'est le tonnerre dans mon bidou ! Après y'a les éclairs... Et baoum explosion dans le papier toilette !"

Papa : on va au ciné ce soir ?
Maman : tiens oui, je regarde les horaires
Ourson : les horaires boréales !


(Je crois même qu'il a prononcé "boérales" )

@Kighafarz ah tiens ici on a les horreurs boréales