@Bree_ je comprends ton appréhension. J'espère que ça s'est bien passé.

@Hurray : Ca s'est très bien passé.

J'ai commncé le médikinet 5mg, deux fois par jour le week end (on se lève tard) et aujourd'hui je vais essayer trois prises (7h 12h 16h) à la même dose.
Globalement, je me sens très bien. Je n'en reviens pas. Le premier signal : quel apaisement mental ! Après une demi heure, j'ai eu le coeur qui s'emballait légèrement, mais ça s'est accompagné d'une sérénité dingue. Je ne me sens plus parasitée, envahie par un million de pensées, c'est fou. Je peine un peu à décrire la sensation, mais c'est une impression de simplicité qui a prédominé tout le week-end.
Je me suis posée avec mon aînée, qui m'a appris à faire des scoubidous : j'étais présente dans le momnt, sans agitation physique, et sans esprit qui bat la campagne. Ca ne m'était jamais arrivé.
Le week-end on est resté sur du facile et agréable : temps en famille, sorties, pour que je teste tranquillement.
J'ai eu du mal le premier jour au moment la fin d'action, j'ai eu des bouffées d'angoisse mais j'ai pu reprendre le dessus.

Ce matin, c'était le test solo.
C'est énormément d'émotions, j'imagine qu'ici je serai comprise, ailleurs ça semblera surement un peu idiot mais : j'ai rempli mon agenda clairement pour le mois, j'ai pris rendez-vous chez le dentiste pour les filles et moi, j'ai pris rdv pour refaire lerurs cartes d'identité périmées depuis un an, j'ai rempli mon dossier mutuelle en ligne, j'ai nettoyé de A à Z mon frigo (c'était mon crash test perso, j'y arrive jamais sans abandonner avant la fin, casser des trucs et mettre de l'ezau partout) de façon calme et posée. J'en aurais pleuré de voir que c'était possible. Je n'étais peut-être pas juste un désastre en fait..

Autre point, je suis accro au café (personne ne le prend jamais au sérieux mais c'était une réelle addiction physiologique, m'amenant à des absurdités, boire sans envie, faire des malaises tant le manque me faisait mal au crane..) et ça a disparu..

Points négatifs, j'ai peu d'appétit (je suis fort mince donc ça ne m plaît pas trop..) et j'ai un peu peur de la gestion du passage "effert medoc" "fin d'effet"

Voilà pour les premières 48h.

J'ai l'impression de découvrir la vie sous un autre angle.

@Bree_ tu décris tellement tout ce que j'ai fait les premiers jours de ma prise et le bien être que m'a apporté le traitement. 
J'en ai aussi pleuré de soulagement!

Pour l'appétit, c'est normal au début et ça peut s'estomper rapidement. Sinon gros petit déj le matin pour compenser.
Si au bout de quelques jours les effets diminuent pas de panique c'est peut etre que tu as besoin d'augmenter la posologie et c'est bien normal aussi.

Bienvenue dans ce nouveau monde !

@Selfish : merci , je note pour le dosage ?

Pour celles dont la composante la plus compliquée était l'angoisse et l'agitation mentale constante, le traitement a t il eu des effets sur votre sommeil ?
J'ai peur d'espérer pour rien mais j'ai un passif sommeil très compliqué (des heures pour m'endormir le soir, tres tard, multiples réveils, sommeil agité) et depuis samedi/début des médicaments.. j'ai dormi comme un bébé
(Y a juste le réveil qui me colle des angoisses, je suis 100 % moi des que j'ouvre les yeux, et le contraste est violent)

Je ne sais pas si c'est 1 coïncidence ?

@Bree_ pour la clarté mentale et l'apaisement, c'était exactement pareil pour moi. C'est dingue ! C'est comme si le bruit dans ma tête s'était enfin tu. C'est ça que ça fait... ? Quel bonheur... L'anxiété ? Un lointain souvenir alors que ça m'a bouffée toute ma vie. J'ai cette sensation désagréable tout le temps d'avoir "fait une bêtise", d'attendre qu'on me "gronde" ? Comme si j'avais fait quelque chose de mal tout le temps ? L'impression que je vais me faire virer parce que je ne suis pas bonne dans ce que je fais pourtant mes collègues & mon directeur m'adorent et trouvent que je fais un trop bon travail. L'impression que j'ai dit quelque chose de mal et mes amis ne vont plus m'aimer. Etc. Et là... Plus rien. Comme @Selfish j'en ai pleuré de soulagement. Mais de tristesse aussi : l'impression que j'ai traversé mes 36 premières années de vie en "hard mode" et mon dieu ça aurait pu être tellement plus simple, j'aurais peut-être pu accomplir des choses, aller au bout de certains projets, OSER PLUS sans l'anxiété constante... toutes ces années de diagnostic de "dépression" qui était un symptome et non la cause principale... je suis sûrement encore dans la période lune de miel, mais WOW. 

Pour le sommeil c'est très compliqué pour moi et je ne vais pas te mentir, les insomnies sont carabinées. Peut-être que dans ton cas comme ton cerveau se repose tout le corps en profite pour se relâcher aussi et récupérer du sommeil ? En tout cas profite-z'en bien pour le moment ahah ! Après moi c'est du Vyvanse (20mg, une fois par jour, effets de 12 à 14h) dont les effets secondaires sont l'anxiété (mais au contraire moi ça me libère !), le manque d'appétit (c'est déjà un enjeu chez moi telle la princesse au petit pois, à la moindre contrariété je suis incapable de manger, mais après quelques semaines de Vyvanse ça se replace tranquillement), et l'insomnie (et pour ça par contre ça n'a pas raté : je suis insomniaque de base donc là de dimanche à lundi je me suis endormie à 5h30 pour me réveiller à 8h, et de lundi à aujourd'hui dodo à 2h30 pour me réveiller à 7h...).
Et moi c'est plutôt le soir que je ressens un crash intense, quand le médicament commence à arrêter d'agir... 
J'ai lu sur Reddit des gens qui ont du mal le matin comme toi dire que ce qu'ils faisaient c'est qu'ils mettaient un réveil 30min-1H plus tôt pour prendre le médicament puis resombrer doucement entre le rêve et l'éveil. Comme ça quand ils se lèvent pour de bon le médicament agit déjà et ça les aide. Personnellement comme moi c'est le soir que je crash, je n'ai pas testé. 

Mais je fais du pouce x1.000 sur tout ce que tu dis. C'est stupide pour la plupart des gens mais dans la même journée j'ai été capable de faire TOUTE ma lessive (plusieurs machines + sèche-linge + plier + ranger et mettre sur les ceintres), ma vaisselle, d'aspirer et nettoyer l'appart', faire la litière des chats et des courses. Moi qui ai toujours cru et à qui on a toujours dit que j'étais simplement une grosse fainéante, je me rends compte que... non, en fait. J'ai juste un handicap. (D'ailleurs en France apparemment c'est reconnu comme handicap ? Moi je suis Belge qui vit à Montréal donc c'est différent mais ma meilleure amie est Française et elle a obtenu un statut spécial avec son diagnostic). 
Découvrir à presque 40 balais que la vie peut être... Simple, ça n'a vraiment aucun mot. 

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Sinon je venais vous demander : est-ce que ça vous arrive d'avoir un milliard de choses à faire dans des délais très serrés et du coup... Vous ne foutez rien ? 
J'ai deux choses très importantes et chronophages à faire pour le travail aujourd'hui. Il est midi 15. Je suis en train d'écrire sur ce forum... Je suis arrivée vers 9h30 comme une fleur, alors que d'habitude j'arrive vers 8h (j'ai pas vraiment d'horaire donc je gère comme je veux). J'ai commencé à travailler un peu puis... j'ai été distraite par des demandes diverses à gauche à droite. Et là je me dis qu'en fait ça fait 3h que je suis arrivée et je n'ai toujours RIEN foutu et... J'y arrive pas. Hier, pareil. J'étais comme paralysée.

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Donc j'ai vraiment du mal à être interrompue dans une tâche puis y retourner comme je n'ai pas ma "béquille". Et je me dis que ça a été comme ça toute ma vie et j'ai toujours su gérer (mais à quel prix mental), donc ça va aller je vais livrer aujourd'hui c'est pas ça, mais ugh. Le dysfonctionnement exécutif est vraiment le symptome qui me pèse le plus !!!

@Bree_

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@Suspiria

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Et alors un truc, je ne sais pas si ça vous arrive mais, quand je passe une commande sur Vinted, 9/10 le temps que mon appli de paiement s'ouvre après avoir mis une première fois mon code, je switche vers autre chose et j'oublie carrément que j'étais en train de faire un paiement. Quand je m'en souviens 20 minutes plus tard, le paiement est bloqué.

@Bree_ Ca me fait plaisir de lire que ça s'est bien passé pour toi !
J'ai aussi un historique très compliqué avec le sommeil, et j'ai eu la même impression que toi au début. Je pouvais même prendre mon médoc en début d'après-midi (alors que je prends un comprimé censé tenir une journée) sans sentir d'impact sur mon sommeil. Mon hypothèse, c'est que tout ce qui a été mis en place à ce moment m'a fait gagner énormément de tranquillité mentale, ce qui m'a permis d'avoir moins constamment l'impression d'avoir un bar bondé dans la tête (avant le diagnostic ça m'arrivait régulièrement d'avoir l'impression d'être un écureuil sous cocaïne, et c'est devenu beaucoup plus rare maintenant, même sans médoc). Par contre ça n'a pas duré, et maintenant si je prends mon traitement trop tard je sens clairement un impact sur mon sommeil. Mais il faut dire que je reviens de loin : quand j'ai commencé le traitement, j'avais encore régulièrement des grosses insomnies et un endormissement (très) difficile. Depuis, mon sommeil s'est nettement amélioré (pour différentes raisons), donc je pense que ça rend plus "saillants" les moments où j'ai un peu de difficulté à m'endormir...

@Suspiria oui je vois tout à fait de quoi tu parles, plus j'ai des choses à faire et plus je suis paralysée. MAIS si j'ai peu d'obligations et pas d'urgence, je fous rien non plus... j'ai besoin d'un équilibre (pas facile à trouver) entre l'urgence (nécessaire pour que je me mette au travail) et le sentiment de ne pas être submergée. Très pratique.
Après, j'ai aussi réalisé que je mettais souvent la barre trop haut. Je n'ai pas besoin de nettoyer intégralement mon appartement chaque semaine, ni d'être constamment à jour dans mes factures dès réception (enfin, je l'ai jamais été mais je tentais de l'être, alors que maintenant tant que je traîne pas jusqu'au(x) rappel(s) je considère que c'est bon ). Je me suis fixé un "minimum" à faire chaque semaine, et depuis que j'ai fait ça je me sens plus légère, et paradoxalement ça me permet parfois d'en faire plus spontanément.

@Hurray Ton message m'a rappelé que j'ai commencé à écrire un message de bon anniversaire il y a une demi heure sans l'envoyer et que je suis passée totalement à autre chose entre temps

Je me reconnais tout à fait dans ces blocages aussi. J'arrive pas trop mal à gérer ces derniers temps, en ayant en fait plein "d'obligations" perso, ça m'aide à moins me disperser d'avoir ces points fixes, alors que quand j'ai des choses à faire plus vagues sans créneau défini pour les faire, je suis paralysée et ensuite j'angoisse que ça n'avance pas.

Et puis du coup vu que ça se passe pas si mal et qu'il n'y a pas d'urgence à court terme je n'ai évidemment pas du tout pris rendez-vous chez un psy