@Pyrope comme le bon roi Dagobert !

Depuis plusieurs jours on a pour objectif d'accompagner notre grand pour qu'il s'endorme seul dans sa chambre sans personne à côté de son lit. On fait des aller retours quand il nous appelle, c'est pas facile.
Hier soir enfin ça fonctionne, il s'endort "comme un grand". Avec le papa on est très clair, maintenant qu'on entrevoit le bout du tunnel, il faut continuer !
Ce soir au 8e rappel on se dit que ce n'est pas gagné, j'y vais et je lui chante une chanson pour l'apaiser, puis deux, puis trois. Allez c'est la dernière hein... je me suis endormie en chantant à côté de son lit, en lui tenant la main...
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Je devais cuisiner ce midi pour un picnic organisée par le village, je suis rentrée tard des courses donc je me dépêche.
Premier fail : J'ai fait tomber la bouteille d'huile par terre, bouteille en verre évidemment
Second fail : pendant que M. Pyrope gère le nettoyage et les bouts de verre, je continue ma popote, en secouant la briquette de crème le bouchon a sauté, j'ai donc aspergé le plan de travail, la mur, la fenêtre et moi-même
Et après je me demande pourquoi M. Pyrope ne me laisse pas assez la main pour cuisiner

À la piscine, je ne me souvenais plus de mon numéro de casier. Heureusement qu'un agent était là et que nous l'avons retrouvé grâce au code.
J'ai flippé .

Ce matin mon grand est parti à la crèche avec son papa, son casque mais sans sa draisienne.
Ce soir je pars de la maison pour le récupérer, j'aperçois la draisienne devant chez nous et je me mets en route.
Durant le trajet je me sens étrangement légère, les mains dans les poches.
Arrivée à la crèche, comme à chaque fois je vais repérer la draisienne dans le local poussettes. Horreur, elle n'y est pas, le local est presque vide ! On nous l'aura volée !
J'ai paniqué encore un petit moment avant de me calmer. Épisode sponsorisé par l'épuisement parental

J'ai par erreur envoyé un mail de récupération de mot de passe Netflix au frère de mon ex, je vais mourir de honte

J'ai dit "oups, pardon" à la tondeuse automatique après l'avoir bousculée.

@Merlu Je dis toujours pardon ah lave-vaisselle quand je l'ouvre alors que ce n'est pas fini

J'ai encore acheté un pantalon pas à ma taille. Heureusement c'est de l'occasion pas chère, mais il me paraissait ok en cabine d'essayage et là il baille de partout. À voir si j'ai le courage de le raccourcir, ça ferait déjà moins de pli (j'aimerais des marques spéciales petite, par exemple pour mon legging de sport j'ai acheté du 7/8e et c'est parfait en longueur )

On dort dans un gîte pour 3 nuits. Le gars nous dit qu'un lit parapluie est disponible pour notre enfant.
On arrive, certes le lit est là, mais où est le matelas ?
Le petit dort donc sur plusieurs épaisseurs de couettes

Je décide de réutiliser un compte de stockage sur le cloud abandonné depuis des lustres. Peu de temps après, le service est interrompu pour maintenance sur le serveur.

Je faisais l'andouille en tenant mon 4 couleurs entre les dents et en le balançant.
Il est tombé. Dans la tasse. Pleine de café au lait... ça colle, pauvre stylo 

Je croyais que le gel pour wc ne devait pas se dévisser en entier et je l'ai penché en laissant le bouchon. Ah bah si, ça s'ouvre en entier, et le bouchon est tombé dans les WC

@Xixili Il t'a donc chanté une perceuse.

J'ai préparé à manger, mis la table. J'appelle la crevette pour manger et regarde l'heure sur mon téléphone : 10h51. Je me disais aussi que j'avais pas hyper faim... Bon, ben y aura plus qu'à réchauffer le tout dans 1h!

Une bouteille de coca a fui dans mon sac où il y avait mon coloriage de l'éléphant. Il est foutu, je dois le refaire, heureusement que j'en ai trouvé un autre .
Je n'étais que rage.

Une fourmi rouge est tombée dans mon décolleté et m'a piquée sous le soutien-gorge, obligée de me mettre torse nu pour l'enlever !

@Armus j‘ai ri pcq je me suis imaginée la tête de mon chat si ça m‘arrivait ^^