@Bree_ oui, en l'écrivant j'ai pensé à ce que tu décrivais sur le contraste avec le réveil en effet. Je pense que l'arrêt du café y contribue vraiment beaucoup. J'ai eu une grande motivation car j'ai lu que l'effet de la médication pouvait être minoré par la caféine mais, sans médication, j'avais vraiment besoin de la caféine pour réussir à me concentrer et je ne pense pas que j'aurais réussi à stopper. J'ai commencé à boire du café en commençant à travailler (vers 22 ans donc) et à part 1 mois et demi pendant chacune de mes grossesses (où c'était radical avec les nausées), je n'avais jamais vraiment arrêté. Au final, je me dis que ce n'est pas un hasard si j'ai commencé à en boire au moment où j'ai été contrainte de rester assise derrière un bureau pendant 8 heures d'affilées. 

Je suis encore en phase test du traitement donc je n'ai plus eu de journée sans depuis 2 semaines et demi mais je serais curieuse de voir. 
Surtout que ma neurologue ne m'a prescrit que 3 boîtes de medikinet et je ne la revois que début juillet. Donc, si je veux continuer sur une utilisation quotidienne je ne tiendrai pas. Mais elle m'avait dit que je ne devais surtout pas hésiter à la contacter par email dans l'intervalle. J'imagine que si je lui fais un retour et lui explique, elle pourra m'en prescrire à nouveau ? 

Bon, par contre ici, le côté impulsivité sociale en phase de règles en tous cas, n'était pas du tout jugulé. J'ai fait quelques sorties ce weekend où en parlant je me suis surprise à penser ce fameux "mais pourquooooi je raconte ça moi". C'était """comique""" (non) à la fête de l'école face à des parents que je connais à peine. 

Pour le Mini-pouce,

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edit: syntaxe

@Hurray : Pour l'effet du café sur le Medikinet, je ne sais pas. J'en ai également moins besoin, du coup, au lieu de boire 4 ou 5 tasses par jour par nécessité, j'en bois deux, parfois trois, plutôt par plaisir, ou pour "adoucir" les descentes (j'ai remarqué ça permet de lisser le moment du rebond, d'atténuer l'angoisse et/ou le retour de symptômes ++ sur l'heure un peu délicate)
Je dois encore apprendre quand c'est une bonne idée et quand je dois l'éviter (il est arrivé que médicament + café me donne la sensation d'être "poussée" ou nerveuse, alors que souvent, il va plutôt me détendre. Genre, vers 14h, si je fais café + medikinet, je pourrais faire une bonne sieste sans souci )
J'aime surtout que ça ait supprimé le côté addict qui était super contraignant (je devais avoir du café sur moi ou des pastilles de caféine si pas possible, et ça me rendait tellement maladede sauter une dose..) c'est confortable de ne pas y penser !

Je viens de reprendre le carnet de santé de mes filles, et de voir avec consternation que le rappel du tetravalent et du RRO est passé à la trappe pour ma petite (ça aurait du être fait les mois qui suivaient le diag de DT1 de ma grande)
Je me dégoute d'avoir été incapable d'y penser et de le mettre en oeuvre. Bref, j'ai pris rendez-vous la semaine prochaine et je vais en profiter pour faire le HPV à ma grande.
Voir ce que ça m'a couté (rien, ou si, 10 minutes le temps de reprendre les carnets, constater les manquements et prendre rendez-vous) et penser que j'y arrivais juste pas avant.. Je suis partagée entre la honte/le dégout de moi, et la satisfaction de réussir à reprendre les choses en main aussi "facilement". C'est dificile de ne pas se détester..

Je suis pas mal chamboulée par tout ça.
Ma psy me dit que ce n'est pas étonnant, qu'entre mon diagnostic et la médication il y a eu une semaine, que souvent c'est beaucoup plus long (vu le manque de dispo des psychiatres, et que j'ai la chance d'avoir un mari médecin donc on a vite accès aux choses..) et que du coup, bah, j'ai à peine eu le temps de digérer que ça s'est enchaîné.

La thérapie me fait du bien, mais me remue.

Dès le début, elle m'a dit qu'elle me voyait très perfectionniste (mais vu les piètres résultats que j'obtenais ou pensais obtenir en tout, j'ai toujours pensé que je ne l'étais pas, étant plutôt adepte du "vite fait et tant pis si c'est mal fait") et en fait, elle a raison, à un point qui me pourrit la vie.
Je ne vois que mes failles, mes manquements. J'ai du mal à m'accorder "tout ce que j'ai réussi / construit" en dépit du trouble et des sales tours que la vie nous a joué. Je vais devoir apprendre à me lâcher la bride, à me permettre des erreurs.
Je m'occupe de 3 cerveaux à la maison en + du mien (je suis de plus en plus persuadée qu'on est sur un bon nid de TDAH et/ou TSA pour mon mari en prime), j'ai un niveau d'exigence envers moi-même assez élevé, et j'ai tenu 37 ans sans aide. Sauf que ça me semble toujours tellement trop peu..
Je me demande dans quelle mesure je ne pousserai pas mon mari au diagnostic un jour.

La psy me demande de déposer mes hontes en consultation (et je le fais, en pleurant presque tout le temps aha) pour qu'elle m'aide à les dépasser. Quand elle a voulu me "rassurer" en me parlant de la reconnaissance du handicap que ça représente, des aménagements possibles à obtenir, j'ai aussi pas mal craqué. J'avais eu la même réaction en faisant le dossier diabète de ma fille.

Bref, j'ai du travail devant moi..

Rien à voir, mais j'ai regardé l'émission sur les conjoints TDAH, et j'en ressors un peu énervée.. Je ne sais pas si vous l'avez vue ? L'homme qui ne se traite pas, ne fait pas de thérapie, rien, et qui épuise sa femme à force m'a agacée. Quand je vois comme je me suis épuisée pour faire tenir les murs sans savoir.. J'ai du mal à comprendre qu'on se dise "c'est moi et puis voilà"

post fouilli..

@Bree_ j'imagine comme le fait de commencer la médication directement après le diagnostic a pu être un chamboulement radical. J'avais parlé ici de mes réticences/craintes par rapport à la médication et je crois que de mon côté ça faisait partie d'un cheminement d'acceptation du trouble. 
De mon côté, je suis dans une période de creux au niveau professionnel et j'ai énormément de mal à me projeter dans une nouvelle mission. 
J'essaye comme tu le dis d'être moins dure avec moi-même car ça ressort également des séances avec ma psy et discussions avec mon mec: je vois toujours ce que je n'ai pas bien fait, donc forme de perfectionnisme ici aussi qui mine ma confiance en moi. Un temps, j'avais gardé des traces des accomplissements ou compliments reçus (ça allait d'une pote qui m'avait dit que j'étais toujours pleine de ressources à un email reçu d'un pair qui m'avait félicitée pour ma combativité). D'ailleurs l'email en question je l'avais laissé sur mon bureau et intitulé "Félicitations", ça m'aidait quand je n'avais pas le moral. Ca marchait assez bien. Peut-être que ça pourrait te parler ?

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Je l'avais peut-être écrit ici mais mon premier réflexe quand j'ai suspecté un tdah et ensuite quand le diag a été confirmé ça a été de vouloir me faire un big hug pour en être arrivée là où j'en suis malgré tout. Quand j'ai des moments d'abattement et de doutes par rapport à la suite, j'essaye de me dire que c'est un cheminement, que j'en suis au tout début et que c'est sans doute normal de se sentir fragilisée par ce diag mais que j'ai envie d'espérer que ça va se stabiliser (j'espère) au fil des mois, des années et que le fait de savoir est désormais une force. 

hs familial

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J'ai l'impression qu'en apprendre plus sur mon fonctionnement, en tout cas, de le voir différement/d'en avoir les clés, est vraiment positif. Ca ne va toujours pas sans états d'âmes (je suis d'une violence inouïe envers moi-même et j'y travaille) mais j'en vois les avantages, la prise que je peux avoir, ce que je peux mettre en place, et ce qui ne dépend pas de ma volonté.
Mon mari, qui a toujours été un grand soutien, l'est encore plus, j'ai l'impression. J'avais peur de l'idée de l'étiquette qui servirait d'excuse etc.. Mais il ne l'utilise pas comme ça. C'est plutôt "ça explique certaines incompréhensions entre nous", et ça rend plus tolérant. (Genre ma façon de me braquer totalement quand il modifie une routine de notre foyer, là, on en discute plus sereinement, il comprend que je ne joue pas au tyran mais que ça m'insécurise à mort, et on balise le truc du coup)
Pareil de mon côté, on réalise peu à peu que mon mari aussi a ce trouble, et il réalise la charge qu'il fait peser sur mes épaules au quotidien (alors qu'il est ultra performant au travail..) et je pense qu'il va finir par tenter la médication (oui, parce que de là à faire un parcours diagnostic, ça n'arrivera pas) pour voir si ça changerait un peu la donne ou non, et pour s'éclairer un peu aussi.
Ca m'aide aussi à mieux le comprendre. Il ne participe jamais à la préparation des anniversaires de filles (rien, nada, si je le traine par la peau des fesses, il choisit un cadeau en ma présence) ce que je vivais super mal, je comprenais juste pas comment il pouvait être un père si impliqué et être naze à ce point pour ce genre de trucs. Je comprends mieux le mur, l'incapacité et le fait que ça n'ait rien à voir avec la volonté.
Bref, c'est brouillon mais ça aide à se comprendre, chose que je pensais totalement faite en plus de 20 ans.. on a encore des surprises, aha.

J'envisage de chercher un neuropsy pour bilan pour ma cadette, pour débuter la 2ème primaire sereinement.


Côté anecdote, bienvenue chez les évaporés, épisode,11456 :
Sur la même journée :
- J'ai essayé de forcer l'appartemment au-dessus du nôtre quand on louait.. La porte ne ressemblait même pas à la nôtre..
- J'ai envoyé ma fille cadette se brosser les dents, elle est revenue fièrement mains lavées/dents pas faites
- Mon aînée a préparé son exposé pour une semaine à l'avance (notez que c'est mieux dans ce sens là mais ça c'est fait dans les larmes et le sang vu le délai étonnement court)
- Mon mari a fait chauffer l'eau des pâtes.. sauf qu'il a allumé la mauvaise taque.
- Ma cadette a rempli la baignoire sans mettre le bouchon


Et je peux continuer des heures

Je viens polluer le topic en mode journal de bord

Je me demandais si la médication vous aidait à communiquer sur vos besoins plus facilement ? Je réalise que ça a l'air facilité. J'ai toujours tendance à vouloir me couper en 12 pour satisfaire tout le monde, mais c'est comme si, enfin plus "sûre" de la pertinence de mes ressentis, je m'autorisais enfin à les verbaliser.
Exemple tout bête, à la fête scolaire des filles, on invite toujours mes parents/ma soeur et ses enfants, etc. Souvent je me sens écartelée et pleine de culpabilité (de les laisser seuls dans l'école si je parle aux autres parents et inversément, en me faisant des films dans la tête). Cette année, je me suis entendu dire à des parents avec qui je parlais "écoute, je reviens te voir + tard, j'ai fait venir ma famille et ça me met mal à l'aise de les laisser seuls". Ca m'enlève un poids !
Pareil, ça fait des années que je m'impose un week-end de festivités qui me vide totalement, me fait me sentir nulle de ne pas apprécier etc etc, sans oser dire stop. C>ettz année, j'ai enfin osé m'écouter : on part tout le week-end tous les 4 loin de là !
C'est comme si j'osais me fier à mes ressentis, que je les admettais comme valides, et que j'osais agir en conséquence. Sans me tracasser démesurément de la réaction d'autrui. Ca fait un bien fou !

Autre point, je réalise comme le début de matinée et le creux de l'après-midi étaient des moments anxiogènes pour moi. Ca aussi, ça a disparu. Sans cette angoisse terrifiante et ce sentiment de tristesse latent, j'apprécie mes journées de façon nettement plus fluide

Bon, je suis terrifiée malgré tout : j'ai rendez-vous la semaine prochaine pour passer mon permis théorique.. J'ai toujours bloqué, là, je me dis que peut-être..

J'ai enfin attaqué mon gros projet de restructuration de l'appart'. 
Il m'a fallu des mois de tergiversation, de culpabilisation, de honte... Mais j'y suis ! 
Ca se fait à pas de tortue évidemment, je parlais à ma mère au téléphone cette nuit et je lui disais "Si t'avais été là ça aurait été plié en une demi-journée cette affaire !" mais comme c'est moi... ça traîne  
J'ai eu un long week-end de 4 jours et j'en ai vraiment profité pour faire pleiiiin de trucs. 
Mais alors que j'étais au beau milieu du projet j'ai réalisé qu'en fait, si je m'étais lancée là-dedans... c'était d'abord et surtout parce que je voulais pas faire la vaisselle.  
J'ai préféré refaire mon appart' AU COMPLET que de faire la vaisselle. C'est dingue !!! 

Aussi plusieurs fois pendant le projet j'ai pleuré en mode panique, j'étais overwhelmed, j'ai appelé ma meilleure amie puis mon meilleur ami en pleurant "Je l'ai perdu, je l'ai perdu, et c'est le bordel, et je l'ai perdu j'y arrive plus" Genre je sentais en plein milieu que le trio magique temps / envie / motivation se faisait parfois la malle et j'avais trop peur que ça revienne pas. Mais bon j'ai pas le choix là de toute façon hein c'est encore TELLEMENT le bordel puisque je suis encore dans mes chantiers et qu'évidemment je pouvais pas juste me dire "ok d'abord la cuisine puis l'entrée puis le salon puis le bureau", non non c'était un peu de tout en même temps.  

Je suis trop fière de moi cela dit. C'est clean, organisé, j'ai racheté 3 meubles sur Marketplace pour 100$ en tout et ça change tout. J'ai énormément d'affaires pour mes hobbies et pas de meubles / rangement fermé où les mettre. J'ai réorganisé tout mon garde-manger parce que j'ai réalisé aussi qu'une fois les conserves, la farine ou whatever dans le garde-manger, ça n'existe plus pour moi et ce que j'utilise traîne sans aucun sens dans la cuisine : un paquet de riz au milieu des tupperware, deux sachets de pâtes ouverts traînant fièrement dans des bols... J'ai retrouvé des conserves datant de 2021 là-dedans !!!

Du coup mon garde-manger est vide et je le récupère pour stocker ma laine et mon matériel de couture. Bon ça reste LA grosse paire de manches. Mais j'ai un plan. Ca va aller. Si ça me prend un mois de tout faire, et bien ça me prendra un mois. 

Je dois surtout faire attention à mon impulsivité vis-à-vis des achats. Je vis seule avec un salaire pas énorme même si très correct et je dépense plus que ce que je gagne. C'est difficile, ça commence à se faire sentir. Bon je ne parle pas pour les achats maison du week-end dernier, ça c'était nécessaire, je pouvais m'en passer bien sûr mais c'était toujours le gros bordel, il me fallait vraiment plus de rangement. Mais pour le reste... je ne sais pas comment gérer mon budget pour ne pas dépenser trop chaque mois. Ca va être mon prochain gros projet j'imagine, une fois mon environnement propre, rangé et organisé. J'ai besoin d'un espace clair et net pour avoir une tête claire et nette mais c'est très difficile pour moi. Là j'y suis vraiment allée en réfléchissant à mes besoins quotidiens, et mon fonctionnement "loin des yeux loin du coeur" pour tout ce qui est épicerie / articles de cuisine etc.  

Y a encore plein de boulot c'est sûr. Je demande d'aide à personne, je m'autogère toute seule comme une grande et je me sens trop fière. 

Par contre samedi je me suis levée vers 9h et j'ai hésité vu l'heure, mais j'ai fini par prendre mon médicament à 10h30 (ça peut donner de l'insomnie). Grave erreur !!! Je n'ai pas re-dormi avant la nuit de dimanche à lundi vers 2h du matin. Depuis samedi 9h. Oui oui quand je dis que j'ai des insomnies je rigole pas hein.

@Bree_ est-ce que c'est la médication ou est-ce que tu t'écoutes mieux dorénavant, qui peut le dire ? Je pense que ce qui est surtout positif c'est qu'en en apprenant plus sur soi-même on peut avoir plus d'indulgence envers nos propres besoins, sans se culpabiliser parce qu'on "devrait" réussir à tout faire, on "devrait" pouvoir se plier en 4, "regarde les autres ils y arrivent eux". Mais savoir qu'en fait, non, on ne PEUT pas, tout simplement parce que notre cerveau ne fonctionne littéralement pas comme les autres, je crois que ça aide à mieux faire la part des choses et à s'écouter davantage ! 

@Suspiria bravo pour l'entame de ce projet et les avancées ! 

@Bree_ j'ai fait le même constat. J'ai le sentiment de moins couper les cheveux en quatre quand je dois répondre à un message. Comme si la médication permettait d'éliminer le brouhaha alentour et faire émerger le message essentiel. Et ça a aussi un effet appréciable sur l'anxiété. Du coup, j'ai moins "peur" de répondre (parfois pour des messages sans aucune importance où je me fais pourtant des noeuds au cerveau avec anticipation anxieuse totalement irrationnelle). 
Je trouve ça très appréciable aussi. 

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Et je suis toujours en arrêt de café.  Je m'offre un espresso de temps en temps (quand je suis à l'extérieur, plus jamais à la maison). J'envisage de m'acheter de la chicorée pour avoir une boisson rituelle le matin mais en vrai, ça ne me manque pas atrocement non plus. Je suis très heureuse de ça. 

@Hurray : Je me suis acheté du déca pour le côté rituel aussi, tout en continuant parfois à en boire une. Je m'étonne de voir que le besoin de caféine continue à s'estomper.

Je pensais faire comme toi aussi, si une sortie qui génère de l'angoisse se profile en soirée.. Je me dis qu'au pire, ça décalera l'endormissement
Pour éviter l'effet des descentes (je suis au même dosage que toi) j'ai fini par aboutir à : prises toutes les 3h15, et je prends une dernière dose de 5mg à 15h, depuis deux semaines, je ne sens plus la descente (enfin, je sens que je redeviens moi à plein tube, mais sans le côté angoisse de la descente) ça peut être une piste ?

@Suspiria : Oui, c'est vrai ! Je pense même que ça me permet de me fier à ce que je ressens. Avant j'avais toujours la sensation confuse que j'étais "trop" et que cétait sûrement moi le souci. Là, d'une part j'appréhende les limites de mon fonctionnement, et je me sais assez ""lissée"" émotionnellement pour faire confiance à mes sensations je crois..



Tiens, je faisais remarquer à mon mari que mon crush du moment avait disparu au moment de me traiter aussi. Et en écoutant un podcast d'une fille qui a tenté la médication, et qui explique qu'elle passe beaucoup moins de temps à rêver "à d'autres vies" à longueur de journée... J'ai réalisé que moi aussi, j'avais presque arrêté. C'était une activité "doudou" de repli quand je me sentais mal et j'y consacrais pas mal de temps.. Je crois que les deux sont liés.


Je retourne chez ma psy cet après-midi. Ca reste des moments qui remuent, j'espère que ça va aller..

Eeeeeeetttt... je l'ai perdu.  
Mon projet appart' est en suspens parce que... j'ai perdu le sacro-saint graal de l'endroit du diagramme où l'envie, la motivation, le temps et l'énergie se recoupent. C'est le bordel partout et je suis découragée et démoralisée. 
Qu'est-ce que j'ai fait à la place ce week-end ? 
J'ai dormi et j'ai réalisé un pot de fleurs au crochet. Ah ça il est beau mon pot. Elles sont belles mes fleurs. Mais ça fait pas avancer mes bidons. J'ai travaillé là-dessus assise par terre au milieu d'un bordel immense, de la laine partout, je pourrais sincèrement ouvrir un magasin de laine avec tout ce que j'ai chez moi.
Mon pot

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J'en ai marre de ne pas réussir à mener mes projets à terme ou qu'il me faille un million d'années là où les autres feraient ça en un week-end grand max...
J'ai eu ma maman au téléphone et je lui ai dit qu'elle me manquait encore plus cruellement dans des circonstances comme maintenant ! Ma maman ADORE ce genre de projets et elle ne s'arrête que quand c'est fini et elle est tellement efficace, organisée, réfléchie ! Avec elle ça aurait été plié en une demi-journée. Je lui ai montré ma pièce à bordel et j'ai cru qu'elle allait avoir une attaque mais en même temps ses yeux se sont illuminés "mon dieu que j'aimerais pouvoir gérer ça". Seulement elle ne va venir me visiter qu'en 2027 alors je peux pas vivre comme ça d'ici là quand même  

Puis je dors beaucoup en ce moment. Samedi je devais sortir avec des amis et j'ai choké. Mon niveau d'énergie était tellement bas, j'ai fait une sieste de 17h30 à 23h puis je me suis recouchée de 3h à 8h. J'en ai marre d'alterner insomnies / hypersomnie sans trouver de juste milieu. Il y a tellement de choses qui me frustrent !

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PS - Grosse pensée à celles qui ont des enfants ici. J'arrive déjà pas à me gérer moi, bizarrement je me plie en 4 pour mes animaux parce qu'ils n'ont pas mérité de se retrouver avec une grosse incapable comme humaine de compagnie et qu'ils méritent le meilleur, mais ça me tire tout mon jus parfois et c'est juste deux chats un chien. Alors... vraiment, grosse pensée et gros big up à celleux qui doivent, en plus d'essayer de s'autogérer, élever et faire grandir des petits bouts plein de vie et d'énergie à la maison.

Double post désolée je me sers vraiment de ce topic comme ECM comme son nom l'indique, mais... Que quelqu'un me confisque ma carte de crédit par pitié 
Je m'étais jamais trop rendue compte de mon impulsivité d'achats parce que l'accro du shopping dans la famille, c'est pas moi, c'est ma soeur. Elle s'achète énormément de vêtements tout le temps, pas une semaine ne passe sans qu'elle fasse un peu de shopping. Donc elle était cataloguée : accro du shopping et moi : raisonnable avec son argent. 
Mais du coup je/on ne voyais/t pas vraiment que j'avais le même problème mais pour tout autre chose... Moi c'est à peu près tout & n'importe quoi : j'ai une idée en tête, j'achète. Au final le matériel reste là et je n'en fais rien. Preuves à l'appui : mon kit à faire des bougies que j'ai utilisé une fois ; mon matériel de couture avec qui je me livre à des combats de regards et que je perds tout le temps ; ma laine pour des milliers de projets qu'au final je ne finis pas car j'ai une autre idée brillante en tête ; ces mille et uns trucs d'organisation qui finissent juste par prendre de la place et que je n'utilise pas... A l'adolescence c'était les livres, maintenant Dieu merci j'ai une liseuse (et un site de téléchargement...). 
Là j'ai acheté un cône de coton pour faire des rideaux bonne femme au crochet. Je suis à peine au rang 5 que j'ai déjà une nouvelle idée en tête : en fait mes squelettes de grenouille je veux que ça soit une tapisserie, pas des rideaux. Donc... Il me faut une autre laine avec une autre couleur évidemment. Mon projet de crochet taxidermie qui me trotte en tête depuis un moment revient puissance 1.000 : mais pour faire ma tête de licorne montée sur une plaque en bois j'ai besoin de nouvelle laine... 
On s'en fiche que j'ai déjà de quoi ouvrir un magasin chez moi, que ça déborde de partout, que j'ai des pelotes depuis littéralement des années qui ont encore l'étiquette dessus et que j'ai CERTAINEMENT de quoi faire mais non c'est pas EXACTEMENT ce que j'ai en tête... 
Ca me saoule ! Je dépense BEAUCOUP trop pour des conneries. Je vis à perte tous les mois. Heureusement j'ai de l'argent de côté donc je ne descends pas dans le rouge mais cet argent ne fait que diminuer alors que je travaille à temps plein avec un salaire qui, sans être mirobolant, est correct pour mes besoins surtout que mon loyer est très bas pour les prix de ma ville. 
UGH !!!!!!!!! JPP de moi. 
 

@Suspiria 

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Gros à vous les belettes !
J'adore vous lire et j'ai envie de vous envoyer des cargaisons de paillettes à chaque fois.

De mon côté

Bilan

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@Lagertha merci pour les techniques ! Je vais essayer de les appliquer la prochaine fois que j'ai une frénésie d'achat compulsive, j'espère que ça marchera pour calmer mon cerveau en ébullition  
@Fénix bon courage pour les tests, médication etc. ! C'est un grand pas à sauter de prendre la médication mais franchement ça change la vie. 

D'ailleurs je me relis ces derniers jours et je vois bien que j'avais pas pris mes médocs J'ai recommencé aujourd'hui (soit je me levais trop tard soit j'oubliais ces derniers temps) et ça va beaucoup mieux. J'ai juste hâte que ma grosse grosse période au travail se termine parce que je suis ultra sollicitée tout le temps et j'arrive juste pas à tout suivre. J'ai l'impression de passer ma vie à dire à tout le monde "Ok mais là j'ai pas le temps je regarde dès que je peux" mais on dirait que l'équipe est habituée à ce que je sois bien plus réactive et donc on revient deux, trois, quatre fois vers moi jusqu'à ce que je craque et que je dise ok c'est bon je vais le faire, j'en peux plus là. Là je sors de 4h30 de réunion et c'était looooong ! Au bout d'un moment j'ai sorti mon crochet pour m'occuper tout en continuant à écouter et participer, d'habitude je dessine et gribouille, mais là j'ai pas pris mon carnet avec moi j'avais juste mon crochet. J'ai de la chance d'avoir une équipe très ouverte et compréhensive là-dessus, on est plusieurs à tricoter / crocheter / dessiner pendant les rencontres et tant qu'on participe quand même ça ne dérange personne et ça ne semble pas malpoli. Bon c'est sûr que si je disais "Vous pouvez vous taire 30 sec svp ? je compte mes mailles" ça passerait pas mais même moi je ne ferais jamais une chose pareille, c'est juste qu'au bout d'un moment et malgré les pauses, on dirait que tout mon système va imploser, c'est un véritable supplice d'être encore là, je ne sais pas comment font les autres pour rester alertes et entièrement dedans pendant tout ce temps. Moi c'est impossible si je n'ai pas quelque chose pour m'occuper les mains. 

Hier j'étais en télétravail et je me suis réveillée trop tard pour les médicaments, alors c'était un supplice de travailler dans mon bureau sens dessus dessous, à tel point que vers 14h j'ai craqué et j'ai décidé de TOUT ranger et réorganiser, je comptais le faire ce week-end mais impossible de travailler dans ces conditions. Ca m'a pris 1h30 et donc j'ai perdu des heures de travail mais tant pis, il fallait que je le fasse et mon Dieu que ça fait du bien. 

@Suspiria : A quelle heure est-il trop tard pour les médicaments ? Les miens sont en LI, ça me permet de répartir sur la journée (en semaine ça fait 8h30 11H45 15h, et le week-end c'est plutôt 10-13-16h et ça passe bien, mais la dose d'après midi est plus faible pour lisser le rebond du soir)

Aha, oui, on sent deux tons sur tes messages c'est fou

Pour les achats compulsifs, moi c'est surtout les livres et les plantes. Je le sais, et tant que ça ne met pas le budget en danger, c'est ok, ça m'apporte trop de plaisir immédiat ET durable.
Pour le reste, j'essaie de me retenir, et je remarque que sous médicaments ça va nettement mieux, j'ai freiné pas mal l'achat de conneries. Faut juste pas aller au magasin après 19


Je viens m'autoriser un peu de fierté.

20 ans que je ne passe pas mon permis, que le théorique me met en PLS (incapacité à me lancer, à ingurgiter car aucun intéret, cercle vicieux de culpabilité, d'angoisse et de haine de soi), qu'on me met une pression de ouf, que je pensais ne pas avoir même envie de conduire (le diag & la médication ont ouvert le champ des possibles et j'ai enfin l'horizon ouvert, je vois les avantages à cette autonomie).
Bref, j'avais acté que je ne l'aurais jamais.

Je me suis inscrite à la formation "'permis en poche" (6h intensives puis conduite au centre d'examen en groupe de nuls du permis ) et... je l'ai réussi
Je m'étais imposée trois jours d'étude, en pensant réussir à lire vaguement 30 minutes. Ben, j'ai fait des sessions efficaces de 3h ( ) sans fatigue cognitive, sans dispersion, et j'aurais pu continuer (mais j'ai forcé pour écouter mes besoins de base : boire, manger, pisser, ..) et je ne me suis pas découragée.

La découverte douce amère, lors de la journée de formation. La première heure, mes médicaments n'étaient pas encore pris : j'y arrivais mais au prix d'un effort colossal pour rester focus.
Quand ça a agi, j'ai réalisé que je n'avais pas d'effort de concentration à fournir, j'étais donc simplement disponible pour apprendre
Découvrir ça à 37 ans, ça fait mal. Tout aurait été tellement plus simple.

J'ai honte de mes études (pas universitaires) mais merde, j'ai fini 4ème de promo en ayant un intérêt limité pour mes cours & avec un TDAH corsé. J'ai aucune raison d'avoir honte. J'ai super bien géré en ayant pas les clés et avec tout mon passif etc.

Bref, je l'ai réussi.
Je commence les 20h d'auto école mardi
Et si tout se passe bien, que je réussi l'examen intermédiaire le mois prochain, je pourrai apprendre seule pendant maxi 18 mois. J'aimerais le passer dans 1 an à peu près. Ca me semble atteignable. A voir.

Et on va aller choisir une petite voiture (très probablement la dacia Sandero )

Bref, je suis fière de moi. J'ai l'impression de gagner en confiance. Je n'ai jamais douté de mon intelligence, mais par contre, j'étais tellement persuadée de ne jamais réussir ce qui est facile pour les autres. Là, je me dis que je peux réussir, moi aussi. Si je m'en donne les moyens.

@Bree_ Je suis tellement tellement heureuse pour toi !
Je me reconnais tellement par rapport à tes études, la honte etc... Et la renaissance et l'éclairage du TDAH sur le passé et les perspectives d'avenir.
Je trouve toujours cela dingue de voir quand on réceptif à la médication comment le changement va très très vite.

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@Selfish : Oui. Ca a fait en une demi heure ce que 25 ans de rendez-vous psy, thérapies diverses, prises d anti depresseurs, diag de burn out et de dépression n'avait jamais pu faire.

Et comme toi, je pense aussi que mettre en place de façon adéquate des routines / aides etc est tellement plus simple avec un cerveau régulé.
Quand on ne se noie plus dans l'angoisse, la paralysie, la culpabilité, et qu'on s'entend penser, faire une to do list et un agenda bien conçu est bien plus facile !
Ca me permet d'accéder à mes ressources sans tous les parasites habituels.

@Bree_ Mais tellement !! La thune que j'ai dépensé en psychanalyse alors qu'en plus ça accentue les effets du TDAH!... 
Bon faut pas me brancher sur le retard du diagnostic et le retard de chance sur les femmes adultes parce que je vais encore envie de tout brûler.

Après je pense que tout le monde ici a compris que je suis une pro médication quand elle est efficace et bien combinée avec une thérapie.