Hello!

J'inaugure ce topic pour discuter autour de :
- la socialisation genrée de nos enfants et des questionnements que ça peut soulever chez nous, en particulier en tant que féministes.
- et des choix d'éducation que l'on peut faire à ce sujet.

Ce topic peut être un espace de partage d'expériences, de ressentis, de retour sur des pratiques que vous avez mis en place chez vous...

Comment aider nos filles et nos garçons à être bien dans leurs peaux et respectueux des autres, dans un monde encore patriarcal qui va parfois brider leurs possibilités ou leur transmettre des comportements néfastes pour les autres ou pour eux même? (Large programme)

(promis on pourra se marrer aussi!)


Je pourrai mettre à jour une liste de références si besoin!

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Pas mes fils, Injustices

Je me lance en parlant un peu de ma situation!

J'ai deux fils, 4 ans et 2 ans, Pebble et Gem.
J'ai remarqué dès l'entrée à l'école du grand l'apparition d'un imaginaire connoté garçon (pirates, pistolet coupage de tête) et il mentionne que certains garçons tapent pas mal.
Depuis ça arrive que Pebble et Hel chahutent et se tapent un peu, ce qu'on ne laisse jamais passer. Mais ça m'interpelle.
Il y a aussi les jeux et les jouets, évidemment tout le monde ne nous offre que des voitures, des engins de chantier et compagnie. Je leur ai acheté des poupons qui n'ont pas trop de succès. Ils ont des jeux d'imaginaire avec les playmobils par exemple qui marchent bien. Je me pose la question de favoriser le soin et le care.
Ce sont deux petits garçons très attentifs l'un à l'autre, généreux et très câlins . Je n'ai pas envie qu'ils perdent ça.
Côté émotions, on essaie au maximum de légitimer leurs ressentis, de leur apprendre à les exprimer et de comprendre et reconnaître celles des autres. Mais typiquement leur grand père va avoir des réflexes malheureux sur le sujet, leur dire immédiatement de s'arrêter de pleurer s'ils se sont fait mal...
J'ai eu des discussions avec eux sur le consentement et c'est assez bien intégré, autant pour les protéger eux que pour apprendre les comportements acceptables vias à vis des autres. (Moi même ayant été victime de VSS)

Avec mon compagnon on prête attention à la répartition des rôles, d'abord pour nous d'un point de vue équité et gain de connaissances (par exemple je fais beaucoup de bricolage ces derniers temps pour apprendre et à l'inverse je lui laisse découvrir les joies de la gestion de la garde robe ), mais aussi dans une idée que nos enfants nous voient faire plein de choses différentes et intègrent moins de stereotypes type à maman la cuisine et à papa la perceuse.

Voilà,j 'ai envie de réfléchir à ces sujets et de vous lire si le cœur vous en dit!

Tout en ayant conscience qu'on a une marge de manœuvre certes, mais qu'elle a ses limites...

@Caillou Pour le côté poupon : je trouve que ce qui marche à la maison (mais ce n'est pas leur jeu préféré), ce sont les accessoires pour mettre en situation (couche, biberon qui pleure, lit, le top du top : LA POUSSETTE, un porte bébé, etc...) Donner le bain au bébé (une bassine, un pousse-pousse, une serviette)
Sinon le docteur/vétérinaire : on a une malette de jeu avec les "outils", des bandes, des sparadraps. Et jouer avec les peluches ou les poupées.
Ils ont des périodes barbie (à mon désespoir car je n'aime pas), elles sont 8, ont 4 bébés, et beaucoup d'animaux. On a camping car et ambulance donc on est sur "communauté de mamans en road trip" et docteur/vétérinaire.
Sinon on a des pirates playmobil mais c'est plus orienté sur découverte/ile déserte/trésor, plutôt que la bataille. Donc peut-être réorienter l'intrigue ?
Le côté "bataille" me fait penser qu'ils ont beaucoup joué aux pokémons cette année mais le côté "bataille" les a vite lassés donc plutôt là aussi "aventure, exploration".

Ce sujet est intéressant !

J'ai trois garçons, encore petits (2 4 6 ans), et c'est vrai que l'entrée en maternelle a signé le basculement dans un "univers de garçons", mes gars jouent aux chevaliers, aux Pokémon, parfois à la bagarre, mon grand veut faire du foot, ils aiment courir grimper faire du vélo (comme tous les enfants qu'on laisse courir grimper faire du vélo, j'imagine...) Ils ont une socialisation très focalisée : mes fils n'ont pas de copines, ils n'ont que des copains, ce qui renforce leurs centres d'intérêt. Idem pour le renforcement qui vient de la famille, mon aîné a eu une phase passion pour les engins de chantier, et on a bouffé de l'engin de chantier (en livre, en figurine, en construction, en jouet d'extérieur) à tous les anniversaires/Noël. Je suis sûre que s'il avait eu cette passion en étant une fille, la famille n'aurait pas tant suivi ses goûts. C'est visible même sur les comportements, quand ils chahutent ou se battent, mes beaux parents (qui sont ceux qui les gardent le plus), sont plutôt "bworf, ce sont des garçons/ils jouent comme des garçons")

Ça ne m'inquiète pas parce qu'à côté de ça, ils ont des centres d'intérêt connotés féminins, mon aîné adore jouer aux perles, il aime les paillettes, mon cadet joue à la poupée avec ses doudous, et mon grand a souvent des conversations où il nous rappelle que les trucs de fille et les trucs de garçons, ça n'existe pas, que chacun fait ce qu'il veut et aime... Mais entre le discours et les actes Je ne fais rien pour rectifier tout ce qui touche à leur sociabilité (ils veulent jouer à défendre des châteaux avec leurs copains exclusivement garçons, soit, je ne m'en mêle pas), ils ont a la maison un exemple de papa qui cuisine, qui traite très bien les femmes et les gens, qui pleure, qui console ses fils et légitime leurs états d'âme sans les censurer au nom d'une stupide virilité, alors j'en reste là sans me battre contre des moulins.


Globalement, malgré des exceptions, je trouve les garçons à la maternelle beaucoup plus turbulents, avec des jeux plus brutasses. Ça m'interpelle aussi, voire me choque quand je constate qu'ils prennent tout le centre de la petite cour pendant que la plupart des filles jouent plus calmement en périphérie. Je veux dire, même visuellement, il y a un truc flagrant dans l'occupation de l'espace qui interroge.

Le sujet est super intéressant et m'interpelle forcément en tant que mère d'un garçon de 14 ans et d'une fille de 8 ans...

Clairement, on n'est pas et on n'a pas été parfaits sur l'éducation non genrée à la maison. J'ai tenté des trucs mais tout n'a pas fonctionné. Mon fils a eu des tee-shirts à paillettes (à sa demande) puis n'en a plus voulu (merci les "copains" d'école), il a les cheveux courts (je les lui ai toujours coupés mais ni lui ni nous n'avons interrogé cette habitude). Ma fille a les cheveux longs, adore s'habiller (et j'adore l'habiller, mais son frère et leur père aussi!) comme moi. J'ai tenté de nourrir leur bibliothèque avec des héros fille/garçon pas trop stéréotypés (mais ils ont eu des trucs épouvantables des fois en cadeau et je n'ai pas su me débarrasser des livres). Aucun des deux ne joue à s'inventer des histoires peu importe le support (Playmobil, lego, barbie, sylvanian ou autre figurine). Le grand est d'un naturel calme et observateur, il a voulu faire du foot mais il cueillait des pâquerettes au lieu de garder le but    autant dire que ça passait moyen, la petite est plus brute et aussi plus douée en motricité.
Bref, on est nous aussi bien conditionnés à différencier par genre (même si on y travaille), et l'entourage aussi. L'assistante maternelle de mon fils ne lui a proposé que des jeux "de garçon" par exemple (voitures, ballon & co)...

Pour l'exemple, à la maison, papa et maman font les tâches et c'est quand même genré, maman est la cheffe de projet courses, cuisine et linge, papa est le chef côté bricolage, jardinage, tout le monde se dépatouille avec le ménage, tout le monde participe à tout. Je râle sur les deux pour qu'ils participent, la petite est plus coopérative généralement pour le linge et la cuisine, le grand pour les trucs comme trier/ranger ou cueillir les prunes. Globalement ils cherchent pas mal à esquiver .
Et aussi on les garde en autonomie à tour de rôle pour faire nos activités ou quand on part en déplacement (généralement pour le boulot). On a tous les deux des boulots prenants, et des responsabilités au boulot, on a fait les mêmes études. Je suis (raisonnablement) égoïste ou en tout cas loin d'être dans un délire sacrificiel, c'est important pour moi que tout le monde s'y retrouve en commençant par moi-même.

L'école est un vrai sujet... notamment sur le fait qu'il y ait des aptitudes genrées pour les études et les différentes activités. C'est mon boulot et je suis assez sensibilisée au phénomène, au point d'aller rencontrer des lycéen•es pour leur montrer que oui des femmes peuvent faire mon métier et aussi d'aller animer des ateliers de sciences en élémentaire sur mon temps libre. Mais on y retrouve des discours catastrophiques: ma fille est revenue à la maison avec l'idée que les maths c'était difficile pour une fille  (elle n'a aucune difficulté à l'école ni en maths ni en rien du tout). Elle s'est pris des réflexions (et moi aussi puisqu'en tant que mère c'est visiblement à moi de veiller à ce genre de choses) sur le fait qu'elle venait à l'école en robe (l'été) sans shorty dessous et que les garçons pourraient voir sa culotte. Les groupes de natation sont aussi faits filles d'un côté, garçons de l'autre...  Tout ça véhiculé par sa maîtresse super rétrograde. Le grand avait eu la même maîtresse, qui ne m'appelait que moi lors des RDV téléphoniques, alors que leur père avait bien précisé de l'appeler LUI (et je me retrouvais à me faire engueuler de lui répondre en conduisant, alors que si on avait dit d'appeler le papa c'était bien parce que j'étais sur la route). Évidemment, tous les instit' ne sont pas comme ça, j'ai plein de contre exemples , mais c'est compliqué de contrecarrer une année entière d'influences et de différences genrées en classe ; les enfants y passent au final beaucoup de temps.

Merci d'avoir créé ce topic, c'est très intéressant !
Je suis maman lesbienne d'un garçon de 2 ans et demi, il rentre à l'école la semaine prochaine. On a essayé de lui donner une éducation non genrée, de l'habiller avec des vêtements mixtes, mais déjà en 3-4 ans c'est plus dur à trouver parce que dans les rayons garçons c'est des engins, des dinosaures et la pat patrouille, chez les filles c'est très girly, on aurait l'impression de le déguiser.

On lui a proposé des jeux jouets divers mais ce qui l'intéresse le plus c'est les véhicules, et ça me saoule un peu que ça soit ses jeux préférés. Pareil quand on se balade il commente toutes les voitures, les tracteurs, les camions, il n'y a que ça qui l'intéresse. On ne l'a vraiment pas encouragé là-dedans mais il est tellement à fond , c'est lourd ...
Sinon c'est un garçon plutôt calme, on ne peut pas dire qu'il soit turbulent, il adore lire et écouter des histoires, regarder des livres. Il aime bien la peinture, le dessin.

J'espère qu'avec l'entrée à l'école ses jeux genrés ne vont pas s'empirer.
On attend un 2ème enfant pour décembre et on ne connait pas le sexe. On avait fait ce choix la pour le premier aussi pour ne pas commencer à le/la genrer avant la naissance

Je suis vos échanges avec intérêt, je trouve ce sujet passionnant, même si je n'ai pas grand-chose à y apporter, parce que je ne fais rien "d'actif" et j'ai souvent l'impression que c'est "trop tôt".

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Je rejoins cette échange très intéressant! Je suis militante depuis la fin du lycée et j'ai beaucoup lu, réfléchi sur ce sujet, et pourtant encore aujourd'hui je n'arrive pas trop à voir ce que c'est une éducation non genrée   (Je veux dire, sortant du "les poupées et le rose c'est pas que pour les filles, les camions et le bleu c'est pas que pour les garçons.) Bon, de mon coté, j'ai un garçon et une fille et j'ai grandi avec des frères, donc je remarque quand meme que ça aide pas mal d'avoir une fratrie mixte. Par exemple, j'ai toujours trouvé assez peu d'intéret à jouer à la poupée (mon frère non plus), mais en revanche on jouait énormément avec les Barbies tous les deux car on inventait des histoires dessus. Mon fils a délaissé ses propres poupons jusqu'à ce que sa soeur y montre elle-meme un grand intéret (c'est clairement sa passion numéro 1) et qu'il se mette à jouer avec elle (et avec plaisir). Mes deux enfants ont eu une immense passion engins de chantiers dès l'age de deux ans, et je pense que c'est hyper naturel chez les enfants, pas quelque chose de spécialement genré. Mon fils a beaucoup aimé les trucs à paillettes autour de 3-4 ans, ma fille n'y a jamais vu d'intéret. Du coup je trouve que dans cette configuration, c'est vraiment "facile" de suivre les intérets spécifiques de mes enfants sans me demander si c'est genré ou pas, parce que je vois bien que ça leur plait et que potentiellement ça va intéresser l'autre (ou pas). Après il y a bien sur l'influence de l'école, mais chez nous elle ne prend pas trop de place. Mon fils nous parle de Messi (il n'a jamais vu un match de sa vie) car son meilleur pote est fan de foot, mais on entretient pas le truc et pour le moment ça ne nous envahit pas (sans doute parce que mon fils sait qu'on ne l'inscrira jamais au foot, tyrans que nous sommes) (je hais ce sport).

J'avoue que quand ils étaient petits, c'était vraiment important pour moi de leur offrir une éducation la plus dégenré possible ... Je me suis pas mal pris le chou sur le sujet, j'ai lu "tu seras un homme féministe mon fils" et " du côté des petites filles", mais je ne sais pas ce que j'en ai retenu

On a fait très attention à avoir des jouets mixte et dis féminin : des poupons, une mini-cuisine, de la dînette, des maisons de poupées et des playmobils. 
L'avantage de n'avoir que des garçons, c'est qu'il n'y a pas l'angle mort d'en demander inconsciemment plus à une fille  . Par contre, nous sommes un couple terriblement cliché : papa a un travail prenant, maman a peu d’ambition professionnelle et se consacre à la maison. Le seul contre-exemple, c'est que je suis investie dans de nombreuses associations, ainsi qu'au niveau municipal, donc j'ai beaucoup de réunions en soirées. Mais ça rejoint le cliché que le temps de femmes est gratuit et illimité 
j'avais aussi à cœur de travailler l'autonomie, je me suis imprimé plusieurs frises de tâches domestiques en fonction des âges, ils ont chacun une liste de corvée/un tour-calendrier pour les corvées partagées, etc ... Et je rappelle régulièrement que 1. je ne suis pas leur domestique, 2. qu'ils auront intérêt à savoir gérer un foyer adulte, 3. que leur futur.e compagn.e.on ne laissera pas passer insert n'importe quel truc qui m'énerve. Leur père participe quand même à hauteur de sa présence à la maison pour ce qui est du rangement, débarasser la table, etc. Notre credo, c'est nous sommes une famille/équipe, donc tout le monde participe 

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@Edialeda Après peut-être que dans une fratrie mixte ça vient aussi plus naturellement sur le tapis ? ( Ils comparent par exemple énormément les coupes/couleurs/motifs/messages des vêtements si on va en magasin et c'est vrai que c'est assez dingue en terme d'image/confort.)
Je suis aussi très sujette à l'injustice, mes enfants aussi. Le fait d'avoir la grande en primaire a aussi beaucoup accentué nos discussions car vraiment le comportement des garçons est devenu de plus en plus problématique pour elle.
Et sinon j'ai hautement conscience que je dois être biaisée par ce que je vois au collège, j'ai certainement trop de peurs que ce soit pour ma fille ou mes fils.

@Weena88 Ici ça ne passe pas les moqueries, et j'appréhende l'entrée en primaire, j'ai peur que ça s'accentue.
Je trouve que moi ma limite et mon hypocrisie sont là : malgré tout, je surprotège, je limite. Il ne va pas à l'école en robe par exemple. Je choisis des vêtements certes colorés mais pas exactement ce qu'il prendrait spontanément.

Super sujet, merci @Caillou !
J'ai deux garçons aussi. Le deuxième est encore tout petit, mais pour mon aîné j'ai pas mal réfléchi à ces questions... Et je trouve ça très difficile  :lunette:Il a toujours été intéressé par les engins de chantier, tracteurs, moto etc. à mon grand désespoir, mais j'ai l'impression que c'est assez classique. Les poupons n'ont jamais servi, mais il aime bien raconter des histoires avec des peluches par exemple. 
Ma difficulté aussi, dans mon positionnement et ce qu'il faut encourager ou non, c'est qu'il est très sensible et impressionnable, et a une forte propension à la pleurnicherie et à s'écouter pleurer   (ce que j'ai du mal à supporter). J'ai beaucoup de mal à ne pas l'encourager à être fort, courageux, à ne pas pleurer, etc., j'ai l'impression de le brimer dans l'expression de ses émotions quand je le fais, alors qu'il faudrait quand même un juste milieu... 

Concernant l'école, il a découvert (un peu fasciné) les jeux de bagarre   et n'a plus de copine... Il rapporte de temps de temps des phrases toutes faites, comme "le rose c'est pour les filles", mais pour l'instant totalement déconnectée de la réalité (comme pour ton fils @Edialeda ), ça reste une de ses couleurs préférées par ex.

@Magda
Je pense que les TDN de LutinCoquin est un avantage pour ce cas là : il est, de toute façon, bizarre, donc ce n'est qu'une manifestation de plus.
Et il est comme moi, tellement dans son monde, que nous sommes assez imperméable à la moquerie (dans le sens où nous n'avons pas tout de suite conscience que les gens se moquent )

Pour l'instant Pumpkin (3 ans en novembre) a des centres d'intérêts plutôt diversifiés.

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On lui parle du consentement, du sien et de celui des autres, comme on l'aurait fait avec un garçon, mais à cet âge c'est difficile de traiter le sujet en profondeur ? On ne cherche pas forcément à lui faire porter des vêtements mixtes, tant qu'ils sont adaptés à l'activité et qu'ils ne restreignent pas ses mouvements. On a connu des petites filles trop engoncées pour se dépenser alors on fait attention, surtout qu'elle en a besoin ! Après j'avoue que je suis faible et que de temps en temps je craque pour des robes ou des imprimés floraux .

A la maison on a un fonctionnement un peu genré mais pas trop trop rigide non plus. Comme on a tous les deux des horaires classiques et jamais de déplacement pro, elle nous voit presque autant l'un que l'autre (sauf le mercredi où je passe toute la journée avec elle).

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Globalement c'est une petite hyper solaire qui s'amuse de tout. Par contre ce qui m'a marquée, c'est que je me suis aperçue qu'à la crèche elle était plus discrète. Surtout les derniers mois, les garçons commençaient déjà à plus monopoliser l'espace et à faire plus de bruit. J'avais le sentiment qu'il y avait moins de mixité dans les interactions et je suis surprise que ça arrive si tôt. Je ne sais pas trop par quel bout prendre ça .

Sinon ça m'attriste de dire ça, mais finalement je suis contente qu'elle ne soit pas un garçon et qu'on ne se projette plus avec un troisième.

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@Yennefer

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Ici 2 garçons, 7 et 9 ans. J'ai été élevée dans une fratrie mixte à prédominance de filles, par des parents féministes. Je ne pense pas qu'on avait des jeux très genrés, ou avait beaucoup de jeux d'imaginaire avec des playmo ou des poupées. J'imaginais que ce serait pareil avec mes enfants, je n'anticipais pas de "difficultés". Le choc a été rude, car mon aîné est un vrai teigneux. Il n'aime pas les câlins, il n'aime que la bagarre, les playmo qui se bagarrent, les épées, les combats, il dessine uniquement des scènes de bataille ou de meurtre. Il n'accroche à rien d'autre, à part les ballons. On a eu des poupons, des mallettes de docteur, une cuisinière, une marchande, du matériel de loisir créatif à la pelle, des stations de pompiers, des maisons en bois, des circuits à billes, tout un ensemble de porte container et de camion playmo pour faire une chaine logistique (j'étais trop contente), mais en pure perte. Il y a aussi que je considère que les enfants doivent jouer seuls, et que ça me saoule de devoir organiser ou orienter les jeux. C'est sûr que si on organise tout un jeu autour d'un restaurant ou d'un hôpital, ils vont participer, mais d'eux même ce n'est pas du tout leurs trucs. Le cadet aurait pu être plus tourné vers autre chose, mais il s'est mis dans les rails de son frère.

Ça me désespère, mais d'un autre côté je n'ai vraiment pas l'impression d'avoir forcé le trait sur les jeux de bagarre, et c'est son vrai délire, j'imagine qu'il y a quand même des enfants qui ont ça en eux. Leur père s'occupe beaucoup d'eux et mes parents également (mon père autant que ma mère, voire plus), ils organisent beaucoup de jeux non genrés, je me dis que tout était là pour laisser le choix. Mes parents hallucinent aussi du peu d'intérêt que mes enfants peuvent porter à tout ce qui n'est pas bagarre, c'est bizarre mais ça me rassure qu'ils me disent que les cousins, eux, s'amusent à mettre les vêtements aux Sylvanians et à faire des familles. Je me dis que je ne suis pas folle et paranoïaque et que j'ai réellement enfanté des psychopathes (je ne sais pas pourquoi ça me rassure).

J'ai un peu jeté l'éponge sur les jeux, je vais plutôt prendre le prochain train, celui de la participation à la vie familiale. Il faut que j'arrive à intéresser mon aîné à la préparation des repas et aux tâches ménagères, ça a toujours été vécu comme une punition pour lui, donc pour le moment je n'avais pas insisté. Là encore, leur père fait beaucoup de choses sur les tâches ménagères, ce n'est pas l'exemple qui manque. Le cadet est beaucoup plus agréable, il aime aider un peu, étendre un ou deux vêtements, apporter les affaires pour mettre la table, touiller 2 ou 3 trucs. Globalement je me fais moins de soucis pour lui, même si c'est loin d'être une fée du logis.

Pour l'école, on a de la chance, globalement les parents sont très progressistes, il y a plusieurs garçons aux cheveux très longs, avec des couettes, et je n'ai pas tant l'impression qu'il rapporte des mauvaises habitudes. Au contraire, il adore que je lui fasse un petit palmier sur la tête quand il a les cheveux "longs", pour faire comme les copains. Jusque qu'au CE2, ils jouaient surtout avec des garçons (à courir, jouer au foot), mais il y avait toujours un peu de filles dans le groupe. En CM1, ça c'est nettement ségrégué. Les anniversaires de tout le groupe sont devenus moins mixtes, en tous cas chez nous la seule petite fille invitée n'est pas venue. Je sais qu'en classe il discute avec les filles de son âge quand ils font des activités en groupe, et lui considère qu'il est ami avec plusieurs filles, mais quand je le vois au parc, il ne joue plus qu'avec des garçons. Des jeux avec les filles peuvent se mettre en place, mais uniquement s'il n'y a plus de ballon de foot dans les parages : à ce moment, l'ensemble des enfants peut jouer à des éperviers ou à des loups glacés. Je trouve ça assez cool que ça arrive, même si c'est forcément après le foot.

@Magda Oui, effectivement, le côté fratrie mixte expose sans doute plus aux discussions. Le côté prof aussi, j'imagine ^^ Globalement, on ne fait pas les courses vestimentaires alors ce n'est pas un sujet pour eux (de moi-même, je n'ai acheté en trucs "de filles" que des pyjamas et des chaussettes, le reste des vêtements venant principalement de cadeaux de mes (beaux-)parents, alors il n'y a pas de comparaisons trop possibles). Le seul truc que j'ai toujours laissé en choix aux enfants, vu que sinon j'achète d'occasions et que c'est suffisamment de tris comme ça, ce sont les chaussures (et j'achète des baskets, donc ça limite beaucoup les problématiques de confort, je pense) et je ne crois pas que mon fils ait capté que la version violette de ses chaussures (son frère ayant la version bleue) est destinée aux filles (enfin, en vrai, pas forcément, mais bon, vous voyez, quoi). On a croisé une fille en vacances qui les portaient, mais ça ne l'a pas fait tiquer. Et comme les choses sont exagérément genrées pour d'autres choses (au hasard, les manteaux, on en a acheté l'an passé), on ne s'attarde pas dans les rayons, donc ils n'ont pas tellement l'occasion de comparer.
Peut-être en effet qu'en primaire des injustices sortiront et que ça viendra sur la table, on verra.

Mais quelque part, j'espère que non : ce serait intéressant pour eux qu'on en parle, c'est sûr, mais moins il ramène le sujet, plus ça veut dire que son environnement n'est pas relou (ou qu'il est dans la lune/aveugle ou les deux, au choix). Ou peut-être qu'en vrai, c'est le contraire, et c'est qu'en parlant de certains trucs qu'il commencera, lui, à voir la différence de traitement dans la vie de tous les jours. Moi, enfant, j'ai rien capté à rien, parce que je n'ai pas souvenirs en avoir souffert, et forcément, c'est assez positif, mais j'imagine que j'aurais capté beaucoup plus de trucs si ça avait été évoqué. Je me rappelle qu'on avait un espace foot au milieu de la cours, je me souviens y avoir joué une fois, mais j'ai aucun souvenir en avoir été exclu ou avoir voulu y jouer sans oser, je me rappelle pas si y avait périphérie, je me rappelle même pas si c'était tous les jours ou pas, j'ai de gros soucis de mémoire (en général pour l'enfance), et je pense que j'étais vachement dans la lune et je trouve que mon ainé est un peu pareil (la mémoire en moins, qu'il a dû hériter de son père qui en a une exceptionnelle ) .

C’est super intéressant de vous lire

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