@Selfish Pour moi, ça a été une libération. Je pouvais enfin mettre un mot sur cette part de moi-même que je n'arrivais pas à cerner, et j'ai surtout été libéré de cette culpabilité, puisque j'avais enfin la certitude que je n'étais fautif de rien.

Après, il m'arrive encore d'avoir un sentiment d'imposture quand je vois des témoignages de personnes qui ont l'air "plus autistes que moi", parlent de concepts prétendument commun à toutes les personnes autistes et qui ne me concernent pas (shutdown et meltdown, kézaco ?), mais j'essaye généralement de les réprimer en me disant "mais non, t'as la reconnaissance officielle, alors arrête de déconner".

@Selfish Pour moi, ça a vraiment été la pièce qui manquait à mon puzzle, et à la fois, une fois que je l'ai su, je me suis dit "ok je peux donc reprendre ma vie normalement". Aussi, j'avais déjà organisé ma vie de façon à ce que je sois le moins trigger possible (travail à la maison, peu d'amitié et de sorties mais des personnes qui me respectent, décider de ne pas me forcer à faire des choses qui me stressent, arrêter de penser qu'il faut absolument que je m'expose à mes sources d'anxiété et de crises d'angoisse pour que ça aille mieux. Spoiler : la thérapie par exposition à l'effet inverse sur moi). En fait, c'est juste ce sentiment envahissant de savoir qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi qui est parti instantanément, comme un soulagement. Bizarre de se dire que ce qui occupait la moindre de mes pensées pendant plus de 30 ans a disparu en un éclair.
Maintenant, je repense souvent à mon enfance et ma jeunesse sous ce prisme, y'a des souvenirs oubliés qui remontent. Je me rends compte que j'ai subi beaucoup plus que ce que je pensais, mais aussi que j'ai fait subir à certaines personnes de mon entourage des choses pas cool non plus et je regrette d'avoir eu un comportement égoïste et parfois manipulateur avec eux. Ca m'aurait été tellement bénéfique d'avoir un suivi et des cours "d'éducation" à  l'époque.