@Merlu 
C'est le même principe que la pub, disais-tu. Comme les pub donnent envie d'acheter leur produit miraculeux. On sait que le produit ménager vendu ne décape pas la gazinière comme dans le spot, on sait qu'on n'a pas la belle blonde à l'achat de la voiture, et qu'avec les produits de régime on ne perdra pas 20 kgs en 3 mois.
Mais ça nous vend du rêve...

@Merlu Je pense qu'on a tous une perception différente de la réalité, en fonction de notre personnalité et de nos envies. Du coup là où tu vois une pub ambulante pour la contraception, ça résonnera différamment pour d'autres.
Ils verront peut-être un lien particulier entre un parent et un petit être qui a besoin de lui ; ou ils verront l'amour que le parent porte à l'enfant malgré son comportement (et ça leur donnera envie de connaitre / comprendre un amour d'une telle nature) ; ou peut-être que le comportement de l'enfant ne les gênera pas parce qu'ils n'y sont pas sensibles et retiennent d'autres facettes de la parentalité.

@Merlu tout comme dit @Margot  : toi tu vas voir un enfant que tu juges insupportable et tu te dis que tu as bien de la chance de ne pas être parent. D'autres vont voir d'autres aspects de la situation auxquels tu n'es pas sensible et qui vont leur donner envie
Et puis quand tu as depuis longtemps un désir d'enfant, souvent rien que de voir des parents avec leurs enfants va te faire penser "vivement mon tour!". Parce que tu as déjà envie de base, et que tu te projettes à leur place
Bon moi j'avoue que pendant les années où j'ai essayé d'avoir un enfant, si je me retrouvais dans une situation sociale avec un qui était un peu difficile, j'essayais justement de noter tous les points négatifs de la parentalité pour ne pas avoir de trop gros pincements au coeur. Mais c'est vraiment propre à chacun

Ca n'est pas la 1ère fois que tu poses ce type de question qui me donne l'impression que certes, tu n'as pas envie d'avoir d'enfant mais aussi tu es très très perplexe sur l'envie des autres, sur pourquoi ils cherchent à se mettre dans ce que tu considères comme une situation tout sauf enviable. 
Si je puis me permettre : c'est très difficile d'expliquer une envie. Surtout cette envie-là qui touche à des choses si intimes
C'est comme le couple : certaines personnes ne comprennent pas que d'autres souhaitent se mettre en couple, ou souhaitent vivre sous le même toit que leur partenaire. Et les personnes qui ont ces envies-là peuvent essayer de les expliquer mais au final, ça restera des mots un peu faible par rapport au ressenti
De manière similaire : j'adore les chats. J'en suis gaga. Mais à l'heure actuelle, je ne suis pas sure que je choisirais d'en adopter un (même si mon compagnon n'était pas allergique) car je trouve que c'est trop de contraintes. Et je dis ça en ayant un enfant 
Donc voilà, c'est pas toujours très rationnel et surtout difficile à expliquer. 

@Merlu En vrai, je te comprends très bien    J'ai cette tendance aussi
Je me rappelle de quand j'avais 15 ans, une amie m'avait dit que sa tante adorait être enceinte. Je m'étais lancée dans une tirade comme quoi c'était imp-pos-sible. Que les inconvénients concrets étaient quand même évident : on grossit, on va souffrir à l'accouchement, on doit faire attention à ce qu'on mange, on vomit... Donc pour moi, ça n'était pas logique du tout
J'ai aussi eu longtemps eu cette attitude face au couple. En avantage concret, je voyais la tendresse et le sexe. Mais je voyais énormément d'inconvénients pratique : le stress des débuts, le manque de liberté, moins de temps pour soi, tenir compte de l'autre pour certaines décisions... Sans compter toutes les stats qui montrent que les femmes sont les grandes perdantes du couple.
Et quand j'ai eu 29 ans, j'ai vécu ma 1ère vraie (seule) histoire d'amour et j'ai réalisé qu'il y avait beaucoup de points positifs ET négatifs que je n'avais pas réalisé parce qu'ils n'étaient pas aussi facilement formulable que "moins de temps pour soi"

Et ben c'est pareil avec les enfants. Les points négatifs concrets sont très vrais. Mais il y a aussi beaucoup d'éléments, positifs ou non, qui sont très difficiles à expliquer
Tiens, un auquel je réfléchis ces derniers temps : le fait que la maternité à totalement changé mon rapport au temps. 
Quand je cherchais sans succès à tomber enceinte, j'avais fini par définir que une des envies que j'avais, c'était que le temps redevienne pour moi linéaire. Depuis quelques années, ce temps était pour moi circulaire : j'étais prodonfément heureuse, je m'amusais avec mon compagnon, on partait en voyage... mais c'était comme un cycle. Je voulais redevenir à un déroulement linéaire
Et c'est effectivement ce qui s'est passé. Et j'en suis très heureuse. Mais j'avais négligé aussi un aspect négatif de ça (car toutes choses à ses avantages et ses inconvénients) : un temps linéaire est un activateur de nostalgie +++ Autrefois, une année était juste une année. Si elle était bof, l'année d'après serait mieux. Maintenant, une année est irremplaçable. Et fugace
Autre changement de mon rapport au temps que je n'avais pas envisagé : il m'aparait fugace maintenant. L'enfance dure 10-12 ans et j'ai l'impression que j'aurais à peine le temps de cligner les yeux et ça sera passé. Que ça ne sera qu'un bref moment dans ma vie.

Bon tout ça ne t'aide pas à comprendre pourquoi les gens veulent des enfants   Mais les raisons de tout le monde sont tellement différentes.
Moi il y a vraiment eu le fait que soudain, j'ai eu l'impression que devenir parents étaient une aventure. Et moi qui suis timorée, je voulais prendre ce risque. Je voulais "aller vers la vie" (mon impression perso) plutôt que d'écouter mes peurs
Et puis j'aime profondément la vie. J'avais envie de montrer le monde à un enfant et de voir ce qu'il lui plairait

 A l'époque où je disais encore ne jamais vouloir d'enfants, j'avais un collègue père de 4 qui voulait me convaincre. Une autre collègue, mère de 2, roulait des yeux au ciel et lui disait de me ficher la paix. 
Mais un jour qu'on parlait elle et moi, elle m'a dit, sans aucune volonté de me convaincre de quoique ce soit, qu'un truc qu'elle avait aimé en devenant parent, c''était de revivre un peu la magie de l'enfance à travers les yeux de ses fils. Ben ça m'a vraiment parlé. Et j'y ai bcp pensé quand j'ai changé d'avis sur la parentalité
Mais une fois encore, c'est une phrase qui a réveillé des envies chez moi qui n'existent pas chez tout le monde. Ca dépend de son rapport à son enfance, à la vie, à la transmission

Oh @Merlu si tu veux un argument pro parentalité + direct que mon blabla ci-dessus : c'est de l'amour en plus dans ta vie
Je vois ça comme un jardin : une fois que tu as des plantes, tu peux faire des boutures ou récupérer des graines sans devoir aller au magasin. Ca croit et se multiplie. Ben pareil avec la famille : si tu as la chance d'avoir un bel amour avec ton conjoint, ben tu peux créer encore plus d'amour

Bon c'est une vision soit long-terme soit un peu naïve, car les enfants sont/peuvent être durs pour le couple les 1ères années, soyons honnêtes

Tiens c'est marrant, en tant que wannabe parent je pense que je suis + attendrie par les gosses chiant·es que sages.

D'une part parce que les mômes de catalogue ça me semble pas du tout coller avec la réalité : oui ce bébé est mignon quand il dort, mais ça ne me donne pas + envie parce que je sais pertinemment qu'il ne va pas pioncer jusqu'à ses 18 ans et que c'est "trop facile" dans cette situation alors qu'un bébé qui pleure ben je sais que c'est dur et j'ai toujours envie donc c'est que mon désir est réel, c'est pas juste le côté mimi qui m'intéresse.

Et puis les enfants démons me semblent quand même vachement + sains que les angelots. Un·e gosse qui dessine sur les murs c'est relou mais c'est normal, un enfant trop poli et qui est capable de passer sa journée à dessiner sur une feuille, sans dépasser et mettre ses doigts dans son nez je serais tentée d'appeler l'ASE parce que y a un truc qui cloche Je mets quand-même hors catégorie les enfants qui ont un réel problème de violence. C'est normal pour un enfant de crier, pleurer, faire preuve d'un manque de tendresse flagrant, poser milles questions à la minute sans écouter la réponse mais essayer de faire mal à dessein ou ne pas ressentir la moindre once d'empathie relève généralement d'un souci psy et nécessite un suivi. (Et perso ça m'angoisse que mon potentiel enfant puisse avoir une maladie, quelle qu'elle soit, ce serait pareil si on me disait "il a pas de poumon gauche", sa vie va être + difficile)

@Merlu Récemment je lisais un truc sur les workhouses dans l'Angleterre du XIXe siècle. Donc oui le covid c'est un peu pire mais si tu compares le monde de 2022 malgré une pandémie et la vie du prolo moyen en 1850 on s'en sort vraiment pas si mal. On peut faire mieux hein mais quand @A Kane disait qu'il fallait pas rester centré sur notre petit coin du monde ça parlait aussi d'époque. Oui si on compare sur les 30 dernières années peut-être pas et encore ça dépend sur quel point - niveau pandémie on a par exemple fait des progrès considérables pour endiguer le VIH en Occident.

On s'inquiétait énormément de Trump au pouvoir, au final ce fut bien catastrophique mais les USA ont survécu et poursuivent leur chemin. Pourquoi tu reviens sur un message qui date d'il y a 1 an et 5 pages ? Si les élections t'inquiètent (à raison !) c'est pas vraiment l'endroit

Hellooooo

Il y a un truc qui m'interpelle en lisant le fil, c'est que les CF vous avez vraiment le besoin (légitime!) qu'on respecte votre choix ! Et qu'en même temps vous interrogez beaucoup l'envie d'enfant, en demandant des justifications.
Je trouve qu'il y a beaucoup de vraies et bonnes raisons de ne pas vouloir faire d'enfants.
Je trouve qu'il y a aussi beaucoup de vraies et bonnes raisons d'en avoir.
Et que justement la raison n'est pas forcément le premier décisionnaire. La non envie mélange des données rationnelles, et sans doute un truc tripal aussi (je n'ai pas envie d'avoir un enfant, je n'ai pas envie de porter un enfant, je n'ai pas envie de créer un enfant dans ce monde là ou tout court). Et ce n'est pas négociable, ni contestable. L'envie aussi mélange des données rationnelles, sans doute un puissant diktat social intégré sous forme fallacieuse de nécessité biologique, et une envie qui n'est pas moins légitime, et non rationnelle.

J'ai trois enfants. J'ai eu une phase où je n'en voulais pas, trouvant cela aliénant. Puis j'ai rencontré mon compagnon et on a voulu assez vite un bébé. Je ne peux même pas décortiquer pourquoi. Et concrètement, ça a été beaucoup mieux que ce que j'imaginais. Ce que mes enfants m'apportent : de la joie (pas que, mais une joie profonde que je n'ai pas eu la chance de connaître ailleurs, même si je sais bien que c'est possible, je parle pour moi), de l'amour... Celui qu'on reçoit, celui qu'on ressent. Je n'envisage pas ma vie sans mes enfants, tout comme quand on est CF on n'envisage pas sa vie avec des enfants. Et je pense que c'est tous les deux aussi "valable".

La petite enfance et les crises ne sont qu'un passage (et pas forcément obligé, j'ai eu deux grands plutôt cools). Là mes deux grandissent, et ils sont juste les deux personnes les plus intéressantes et sympas que je connaisse. Et je suis honorée d'être leur mère, et heureuse qu'ils existent au monde.

La dernière, pour peu qu'on hésite à faire des enfants, elle a des phrases où je pense qu'elle peut dissuader n'importe qui ! Je l'adore mais je sais qu'elle peut être reloue. Pour autant, cela est contrebalancé par les câlins, les réflexions rigolotes. Et comme @Kettricken je trouve qu'avoir des enfants m'a permis de me connecter à mes yeux et mon coeur d'enfant, de voir comme eux le monde d'un oeil neuf et fantaisiste. Bref ils apportent du rire et du bonheur. J'ai tout à fait conscience qu'on puisse ne pas avoir envie de vivre avec des yeux d'enfant ! Ou qu'on puisse le faire autrement qu'en enfantant!

Et heureusement !

Mes potes CF, je leur ai jamais pris la tête avec des trucs de merde du style, j'espère que tu changeras d'avis, ta vie serait triste ou vide sinon... Et elles m'ont jamais pris la tête avec des trucs du style : ma pauvre tu es completement aliénée, pendant que je voyage, que je prends des cours de peinture, que je m'investis dans ma carrière toi tu changes des couches c'est hyper nul, répétitif et tu te perds...

J'ai beaucoup d'amies qui n'ont pas d'enfant (par choix ou par chemin de vie et là c'est un poids de ne pouvoir avoir d'enfant quand on en voulait...) et j'avoue que j'apprécie vraiment leur disponibilité, la pertinence de leur discours, leur degré de réflexion, l'immersion dans leur vie et le fait qu'on parle d'autre chose que de nos enfants respectifs.

C'est étrange d'avoir à justifier d'avoir voulu /fait un enfant et de trouver ça vraiment super cool. Alors que jamais je me permettrais de demander à qqn qui n'en veut pas ce qui le motive avec comme sous-texte "faut être un peu timbré quand même ! ".

@Merlu ton choix est honorable, celui de ta belle-soeur aussi ! et sans doute qu'elle voit sans le monde autre chose que la situation politique et climatique déplorable. Laisse la tranquille

Tous les futurs parents ne passent pas par avoir envie d'avoir des enfants en voyant ceux des autres. On est comme tout le monde, on est plural, je pense pas qu'on puisse dire que "les parents" en tant qu'entité font ça, pensent ça, ont envie de ça. Je ne l'ai pas lu ici mais je me demande si parfois c'est pas un message sous-jacent inconscient.

Je n'aime pas trop les enfants, ils ne m'attendrissent pas particulièrement, ça m'ennuie, je n'aime pas trop m'en occuper (mais je les respecte totalement comme je respecte des adultes). Et pourtant j'ai eu envie d'avoir des enfants (en étant avec mon mari, hors de ce cadre ça ne m'intéressait pas), et j'aime MES enfants (et j'ai de la tendresse pour les enfants de mon entourage, qui ne sont pas juste "des enfants" à mes yeux). Mais bref, on peut avoir envie de devenir parent sans être attendri par ceux des autres. Dans mon cas c'est plus une envie de mélange d'ADN et de transmission.

@Aesma pour le coup je vois pas en quoi un enfant plutôt sage ne serait pas sain / ce serait inquiétant  :hesite: c'est vraiment une question de personnalité, il n'y a pas forcément de brimades du parent ou d'éducation sévère derrière

@Pantoufle Heureusement que beaucoup d'enfants sont capables d'être sages de manière générale. C'est pas le plutôt sage qui m'inquiète c'est le "ultra sage", les modèles de catalogue m'ennuient et les gosses qui sont anormalement calmes ça m'évoque les enfants dans les films d'épouvantes qui sont possédés/démoniaques.

Je travaille avec des ados, ma rare expérience avec des petit·es m'a laissé lessivée. Mon constat étant qu'un·e ado triste, fatigué·e, contrarié·e, blessé·e c'est plutôt amorphe voire ça fait franchement la gueule là où un·e 6 ans va chouiner pour chacun de ces motifs. Je fais une grosse généralisation mais pour moi c'est juste normal pour des personnes de leur âge. Et à choisir je préfère bosser avec le modèle qui fait la gueule que celui qui pleure sachant qu'il sera multiplié par 20 ou même 80.

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Mais du coup oui sincèrement je pense que ça m'intriguerait un·e enfant qui ne pleure ou crie absolument jamais et aurait une attitude de mini-adulte toujours dans la mesure et le contrôle 24/7. J'étais une enfant capable d'être très appliquée, j'adorais lire, dessiner, passer des heures à jouer calmement, et dans le même temps mes parents n'en pouvaient plus d'appeler le centre anti-poison parce que j'avalais l'eau qui servait à rincer mes pinceaux plein de gouaches, de la pâte à modeler, de la colle, des plantes diverses et variés, les produits ménagers pourtant hors de portée. Ma grande soeur qui était LA + sage de la bande m'a arraché de multiples touffes de cheveux au fil des ans et a appris à accuser mon frère lorsqu'elle faisait une connerie avant même de savoir parler.

@Roserouge Oui non du coup retirons "qui est capable", dans le premier cas on a le modèle de catalogue dans le second on a les jumelles de Shining (je n'ai pas vu le film, j'ai juste l'image des gamines bien habillées et qui se tiennent gentiment la main dans un couloir)

Haha moi aussi les enfants statue et trop parfaits ça me fait flipper . Je suis instit, et je suis toujours rassurée quand le plus sage des sages fait un petit pas de côté (un rien, un bavardage... ). Mon deuxième est du genre "je bouge pas" en public et ma copine instit qui l'a eu en cp m'a avoué qu'elle était contente de l'avoir connu dans un autre cadre (à la maison, clownesque et épanoui) parce qu'elle se serait demandé si tout allait bien (syndrome de l'enfant transparent, celui que tu oublies au fond de la classe, qui fait tout bien, mais qui participe pas, qui se plaint pas, qui respecte toutes les règles et qui chuchote au lieu de te parler). Bilan en cm2 : il faut modérer la participation. Moi j'étais là ! Que de progrès ...

Haha moi aussi je suis pas hyper à l'aise avec les enfants trop sages

Je suis ortho, et les patient.e.s avec qui j'ai le plus de peine sont ceux qui sont super polis, toujours d'accord, n'osent rien demander, etc. D'une part je trouve que c'est plus difficile d'aller les "chercher" et les pousser à s'ouvrir que des gosses plus agités, mais en plus dans la relation thérapeutique je ne vois pas d'un très bon oeil le fait d'être aussi... "passif" car je trouve super difficile de savoir quoi mettre en place pour leur venir en aide. Au moins les "agités" te donnent des infos sur leurs envies, leurs craintes, leurs refus, etc.
Je pense que c'est aussi parce que je suis quelqu'un de timide au premier abord et du coup c'est beaucoup plus facile pour moi de réagir aux actions de la personne d'en face que d'être celle qui initie... et du coup face à un enfant super calme ben c'est moi qui dois initier, et je sais jamais trop comment faire (et pourtant entre ma vie privée, associative et professionnelle j'en ai vu passer des gosses !)

Sinon pour réagir à ton premier message @kaliémis j'ai l'impression en lisant certain.e.s CF que le besoin de se lâcher "contre" les parents en ayant un discours super critique vient souvent du fait que ces personnes évoluent dans un entourage qui leur fait super chier avec le sujet. Donc forcément la parentalité ça devient un truc douloureux et on se construit "contre" au lieu d'y être juste indifférent.
J'ai cette impression parce que de mon côté, étant indécise mais plutôt du côté CF, quand j'aborde ce sujet avec mon entourage on ne m'emmerde JAMAIS. J'ai bien quelques personnes qui font des allusions ou qui n'ont pas l'air de me considérer comme une vraie adulte vu que je n'ai pas d'enfants, mais sinon quand le sujet vient sur la table et que je dis que j'ai pas franchement envie d'avoir des enfants, soit on me répond "ok" soit ça lance une discussion intéressante et respectueuse. Du coup je ne me sens absolument pas menacée et je ne ressens donc pas ce besoin de me défendre en attaquant (alors que par ailleurs c'est malheureusement un procédé que j'utilise beaucoup...)
Lire le topic CF de Madmoizelle me met souvent super mal à l'aise parce que je le trouve assez "violent" à l'égard des parents et des enfants, mais en même temps les Madz qui interviennent racontent souvent des histoires assez hallucinantes sur la pression que peut leur mettre leur entourage et les propos qu'elles se prennent dans la figure, donc je peux comprendre que ça mette la rage et que ça les pousse à développer un discours très anti-parentalité

@Aesma merci pour les précisions, je pensais, comme tu parlais d'appeler l'ASE, que tu supposais qu'un enfant sage c'est un enfant maltraité.

Je pense qu'un enfant sage tout le temps ça n'existe pas (et d'ailleurs je n'opposerais pas du tout le comportement sage / pas sage, et les émotions (pleurs faciles ou pas), pour moi ça n'a rien à voir, tu peux être "sage" et pleurer facilement si tu es un enfant assez sensible), mais il y a une immense échelle de degrés de personnalité entre l'enfant plutôt obéissant et l'enfant "rebelle" (hors troubles ou contexte familial compliqué) et tous me paraissent très sains, c'est juste une histoire de personnalité.

Bonjour ! Pour répondre au début du message de @kaliémis , je plussoie la réponse de @Kestrel (je suis encore indécise (penchant vers CF), pas du tout "CF militante extrême", et pourtant rien que d'avoir évoqué timidement mes doutes devant des amis m'a déjà valu des commentaires pénibles), mais parfois c'est juste aussi de la curiosité pour alimenter une réflexion

Comme @Pantoufle le rappelait avec "les parents", "les CF" ne sont pas une unité homogène, et donc certains vont certes avoir tendance à demander aux parents de "se justifier" (parfois en réaction à la pression qu'ils subissent, ou pour d'autres raisons), mais d'autres (parfois les mêmes) lisent beaucoup sur le sujet/posent des questions pour leur réflexion personnelle, pas pour juger. Par intérêt sincère pour le sujet, ou parce qu'ils ne peuvent s'empêcher d'y réfléchir continuellement parce qu'ils ont beau ne pas en avoir envie, une part encore importante de la société leur explique régulièrement que passé 40 ans ils seront seuls, aigris et dévorés par le regret (raison de ma présence sur ce topic )

@Pantoufle Ben du coup pour un enfant qui ne crie/pleure jamais et reste toujours dans le contrôle j'irais sûrement creuser pour voir si il y a un problème (violences, trauma, trouble). Au collège l'élève la + adorable du monde (très calme, très douce, qui dit bonjour à tout le monde) a visiblement vécu un truc assez vénère (elle a des cicatrices gigantesques) je ne sais pas si c'est lié mais ça m'interpelle.

On surveille pas mal d'élèves pour des raisons diverses et variées et justement un dans le cas évoqué. Il est "trop" sage. Toujours calme, jamais un mot + haut que l'autre, un peu transparent, bon élève. C'est clairement pas celui qu'on surveille le + mais on garde un oeil.

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@Pantoufle et @ZeTaupe oui, je reconnais que vous avez raison et que généraliser empêche la nuance et véhicule des stéréotypes. Surtout que je racontais que mes potes CF ne m'avaient pas fait sentir que j'étais folle ou nulle ni demandé la moindre explication. Je pense comme @Kestrel que certains ou certaines se prennent des réflexions ultra violentes ou jugeantes et que c'est bien humain de les devancer, ou d'être dans la provocation, ou sur la défensive (ou pas).
Et je conçois que le poids familial et social doit être vraiment mais vraiment relou. L'autre jour en riant j'ai dit à mes fils que je pourrai garder leurs enfants le mercredi si ils vivent pas trop loin. J'ai eu :" moi je sais pas si je veux des enfants mais je sais que je veux vivre trèeeees loin." Et du deuxième :" moi je pense vivre pas trop loin mais je veux pas d'enfant."
Bien fait pour moi, ça m'evitera de dire des commeries pareilles.
Bon je me suis rattrapée ensuite en leur disant qu'ils feront ce qu'ils veulent ou ils veulent tant qu'ils sont épanouis. Mais bon ils m'ont regardé en mode : ouais ouais...
Note à moi même : envisager et respecter pour de vrai tous les chemins possibles. En lisant vos témoignages je me rends compte de ça : je veux être un appui pour eux et qu'ils sachent que leurs choix seront toujours respectés.

@Aesma on parle pas du tout de la même chose au final j'ai l'impression. Pour moi sage n'est pas du tout égal à "ne pleure / crie pas", c'est plutôt "ne fait pas de conneries à tout bout de champ" et "si on lui demande un truc, ne négocie pas 100 ans pour ne pas le faire", un gosse plutôt cool à vivre quoi. Pleurer et crier ce sont des moyens d'expression chez tous les enfants, sages ou pas, à des degrés divers (et pas forcément corrélés à leur degré de sagesse), vraiment je les distingue totalement de sage / pas sage.

@kaliémis C'est super beau ce que tu racontes sur ta relation avec tes enfants
Et si tu arrives à accueillir leurs choix quels qu'ils soient je trouve ça super.

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Et sinon, une anectode perso avec une amie enceinte récente :

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@Arya_13 

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