"Dodo : Dodo peut pas dormir!
moi : ah bon pourquoi ?
Dodo : a cause du crocodile dans ma jambe"

Luciole, reine de la repartie a sa grand mere paternel, qui lui dit qu'elle a une sacré tignasse et qu'il faudrait tout coupé (elle a juste des cheveux longs bouclés, elle n'a pas de noeuds): " bah non, on coupera juste un peu, quand je verrais plus la route ! Moi j'aime bien mes cheveux !"

@Euphorbia
Ça me rappelle que l'autre jour il m'a demandé : "Maman, elles rentrent par où les fourmis dans les pieds?"

Mon aîné en dit plein de chouettes en ce moment mais je ne prends pas le temps de les noter et après j'oublie
Une mignonne de ce soir : "Maman, j'ai un appétit d'aigle ce soir !"

Mon mari (à table) : dis donc, t'aurais pas les yeux plus gros que le ventre ?
Hiboubou : non c'est toi qui as le ventre plus gros que tes fesses.

(La difficulté de garder son sérieux)
(Et en plus c'est faux)

Il fait des bulles dans le jardin. "Oh maman, j'ai soufflé tellement fort que j'ai fait un prout!"

"Pas vrai maman, des parents allemands peuvent faire un bébé qui parle français ?"

(J'ai beaucoup aimé imaginer le bébé allemand qui naît et qui dit "bonjour" à ses parents, super déçus)

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L'autre soir ma fille m'a dit que j'aimais tellement les bisous et les câlins que je devrais ouvrir une bisouterie, "comme une bijouterie sauf que tu vendrais des bisous"... Voilà une proposition de reconversion fort tentante

A. est en vacances quelques jours chez mes parents, je l'appelle donc tous les jours pour savoir comment s'est passée la journée et avoir 2/3 infos sur les activités.
Ce matin :
"Allo Maman, les vaches elles ont mangé toutes les mirabelles! Avec les noyaux en plus"      Hmmm très bien, je ne sais pas trop quoi faire de cette info.

En voiture, je dis à mon mari : "Tu te rends compte? Ils ne sont pas éclairés ces tunnels!"
Mon fils "oh oui, vous vous rendcontez??"

Une petite phrase mignonne mais un peu triste quand même.
On a fait du laser game avec les enfants et leurs cousin.e.s, j'étais en équipe avec Granola. Pendant la partie elle m'a dit "je t'ai jamais vue aussi heureuse que maintenant"
Alors en vrai, si, j'ai déjà été aussi voire plus heureuse que ça, mais pfiouu

Maman, tu sens bon de partout ..mais pas de la bouche !

Mon fils regardait une vidéo, avec quelqu'un qui avait un accent. Ma fille entend ça et lui dit :

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Sinon elle a sorti à son grand-père

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Mes fils font parfois des blagues d'ados, pas toujours de bon goût mais on pensait que ça passait à trav'. Jusqu'à ce qu'elle sorte : - t'as pas honte de dire ça devant moi, devant ta petite sœur de 6 ans et demie ? Franchement !?

Et une autre fois à table avec des amis, on rigolait tous sur un truc, je ne sais pas le sujet. Elle s'est sentie exclue, elle ne comprenait pas de quoi on parlait et elle nous coupe la parole et nous sort très fort un magistral : - non mais est-ce que c'est vraiment drôle ? Vraiment ?
Forcément, on a tous éclaté de rire encore plus. Parce que crois qu'au fond, c'était pas si drôle.. donc ça tombait à pic.

Dans un autre registre, notre fils de 14 ans essaie de comprendre un peu ce que raconte son grand frère. Qui parlait donc du Capital. Le plus jeune demande

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depuis son frère n'a de cesse de le charrier en lui sortant tout le temps que quand il sera grand il pourra être un

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. J'ai calmé le jeu, ça devenait relou.

Sinon en ce moment là Pirate se prend pour une sirène. Son père lui rétorque : en ce moment t'es plutôt une sirène de pompier. Elle n'a pas compris le jeu de mot et lui a rétorqué : non mais si un jour je tombe amoureuse d'un pompier je serai pas là sirène du pompier. Il sera le pompier de la sirène.

Je pestais après le cerf-volant de Crapouillette qui tombait, s’emmêlait…
Crapouillette me dit « mais maman, l’important c’est de s’amuser ! »
Du coup, on a passé un bon moment quand même malgré ce cerf-volant qui n’en faisait qu’à sa tête

Elle est tombé plusieurs fois aujourd’hui en s’égratignant dans les cailloux. Ce soir, ses bobos lui font mal, elle nous dit : Je suis fâchée contre les cailloux moi !

Mon mari et Capy, comme chaque soir, jouent à "Qui suis je ?". Mon mari essaie de faire deviner une partie du corps d'un animal à Capy (la trompe d'un éléphant).
Le père : c'est grand
Capy : un chien !
Le père : j'ai dit une partie du corps ! Pas l'animal
Capy : la queue d'un chien ?
Le père : non. C'est long et parfois humide
Capy : un lapin ! Un spaghetti !

Je suis partie en fou rire incontrôlable dans la pièce d'à côté, ils sont venus voir ce que j'avais

À table, sans contexte aucun : "Maman, toi t'es la femelle de papa!" On rit. Content de son effet, il poursuit : "Et moi, je suis le mâle de maman!" Ben voyons

Y'a 4 Ans de ça je m était faite piquée par une abeille
Et ma fille qui avait 8 ans m'a dit maman tu va devenir une abeille je lui dit pas du tout elle me répond si tu va devenir une abeille comme elle t'a piquée

Poukinette, entendant que je me tacle son père parce qu'on paie 35 € la salle de sport par mois, salle où il se rend 1 fois tous les trois mois..
"Mais maman, laisse papa ! Il va à la salle... à la salle d'arcade"
Elle était morte de rire.
(Et moi très fière, du haut de ses 6 ans , elle est plutôt douée )

On est en vacances dans un appartement où il y a pas mal de décorations vintage dont des vieilles boîtes de carambar.

Baklava arrête pas de dire « oh la boîte de Quarante balles »