@Rinjani

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Pour en rajouter une couche, @NightSky

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@Rinjani

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@tuptup

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@Korri 

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@NightSky

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Pour les pères divorcés qui font l'autruche, est ce que ce ne serait pas parce que les pères préfèrent, dès le plus jeune âge, esquiver les contraintes et choisir les activités les plus agréables ? (parce que qui c'est qui s'occupe de rappeler régulièrement les trucs moins rigolos, quitte à encaisser les crises ? que c'est l'heure du coucher NOW, qu'il faut couper les ongles, que non on ne fera pas l'avion tu viens de manger c'est une mauvaise idée, et non un t-shirt par 5 degrés non plus, et non pas d'écran dès le reveil, etc etc etc). Ou alors c'est une spécifié de chez moi ?

@Korri @tuptup

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Je suis dans une ambivalence permanente avec notre modèle familial. Hier soir j’étais seule avec les 4 car mon mari avait une contrainte pro (pas besoin d’expliquer comme j’étais saoulée je crois? ). Et bien on a passé une trop bonne soirée tous les 4 une fois la petite au lit, on est restés plus d’une heure à table à discuter et à rire . J’ai même trouvé que c’était particulièrement détendu entre eux ce qui n’est pas toujours le cas. Et même ma belle-fille a été hyper aidante.

@Rinjani 

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@tuptup non tu n’exagères pas, je serais en PLS .

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@Pyrope J'ai l'impression que y'a tout un tas de raison différentes qui peuvent mener les pères séparés à faire l'autruche mais que justement faire l'autruche c'est une façon typiquement masculine de régler les problèmes : c'est l'équivalent bu bisous magique mais sur un problème plus profond quoi

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@Korri

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@tuptup

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@Poussine 

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Je veux pas pourrir l'ambiance mais j'ai rencontré un homme de 75 ans qui a encore son fils qui vit chez lui. Il l'appelle le parasite, il n'en peut plus (ce fils gagne très bien sa vie par ailleurs). 

Je ne sais pas à quel moment ça déconne, à quel moment un enfant peut se dire que squatter chez ses parents jusqu'à 50 ans passés, c'est super.

Mon oncle a toujours vécu avec mon grand-père. Il travaillait, avait un réseau amical et il vivait avec mon grand-père. Au décès de celui-ci, il est resté dans la maison familiale jusqu'à son propre décès. C'était naturel. Je suis revenue vivre chez mes parents après 2 ans d'indépendance et suis restée chez eux jusqu'à plus de 30 ans. Et je ne payais rien à mes parents. Ils ne me l'ont jamais demandé et aurait certainement refusé que je leur verse quelque chose ou tout au moins plus d'une certaine somme. Le parasite que j'étais, était logé, nourri, blanchi.

@Anna

Bon courage avec les familles recomposées.
En toute honnêteté je comprends que certains comportements de jeunes adultes à la maison agacent (ne pas faire sa part, mal faire le ménage etc..) mais je trouve pas hors sol non qu'un jeune de 21 ans vive chez ses parents. On a le bac vers 18 ans et les parents ont une obligation légale de subvenir aux besoins de leurs enfants au cours de leurs études. L'alternance, ce n'est pas un salaire complet, ce n'est pas le cadre de 50 ans. Donc vivre chez un de ses parents sans payer, histoire de pouvoir prendre son envol une fois les études finies et de vraies moyens pour prendre son indépendance, ça me semble pas non plus abusé. Là ça coince parce que c'est le beau-fils mais si c'était l'enfant du couple y'aurait sans doute moins de débat.

En cas de coup dur je me sens prete à accueillir mes enfants au cours de la vie, quand ils le voudront, quand ils auront besoin. Si ils ont un bon salaire et que ça durait un peu, je leur demanderais par contre de participer aux charges..

Pour le jeune de 21 ans, peut-être qu'il serait ravi d'avoir un appartement si cela se trouve, mais qu'avec 800 euros on ne vit pas, on survit. C'est aux parents de prendre en charge les enfants, les histoires d'enfants qui paient un loyer à leur parent alors même qu'ils sont pas bien lancés dans la vie, j'ai toujours trouvé ça un peu abrupt...

Le souci ici c'est plutôt la mauvaise cohabitation et moi aussi, un jeune adulte qui se comporte comme un ado, j'ai parfois du mal. Je demanderais pas de loyer mais je demanderais une vraie participation à la vie collective, qu'il gère son linge, qu'il fasse le repas pour tout le monde une fois par semaine etc...

@Anna Je n'ai pas poussé la conversation plus loin, mais pour cet homme je crois que ce qui le gave c'est que son fils n'est jamais parti et n'en n'a nullement l'intention, ne participe pas et que ce n'est pas une coloc décidée entre un père et son fils. En tout cas cet homme aurait aimé voir tous ses enfants partir faire leur vie et retrouver une vie de couple avec sa femme (j'ai pas eu son son de cloche à elle, si elle était contente ou non que son fils soit chez elle).
C'est pas exactement la même chose que ton histoire, la grande différence étant que tu es partie et que tes parents étaient plutôt content de te retrouver. Est-ce qu'ils auraient été tout aussi content 30 ans plus tard?

Autant qu'on parte, qu'on revienne, qu'on reparte, qu'on revienne etc au gré des aléas de la vie ça me semble classique et plutôt sain; mais qu'on ne parte jamais, là je trouve que c'est s'enfermer dans un rôle dont il sera très dur de s'extraire. (puis vlà le bordel au moment de l'héritage, 50 ans logé nourri, blanchi, ça fait une sacré somme à reverser à ses adelphes)

@Gringo mon oncle n'est jamais parti, sauf ponctuellement pour des missions dans le cadre de son travail. Il n'a jamais émis le souhait de partir, de se prendre un logement, pourtant ce n'était pas un ermite ni un asocial. L'héritage entre mon oncle et ma mère s'est fait très simplement et sans aucune histoire. Quand mon oncle vivait avec mon grand-père, il participait à l'entretien de la maison aussi bien financièrement que dans le quotidien.
Je ne suis pas sûre que mes parents étaient super contents de me voir revenir à la maison. C'était plutôt un échec de ne pas trouver de travail et ne pas avoir le choix financièrement de retourner vivre chez eux. Je faisais le ménage, payais les courses quand j'avais un peu de sous et cherchais activement un emploi. Ce n'est pas de gaité de coeur que j'ai vécu chez eux, que ça soit pour eux que pour moi. Nos rythmes de vie n'étaient pas du tout les mêmes.

Bon. Droit de la réponse de la méchante marâtre. Vous ne connaissez pas non plus la situation chez nous

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. Si un jour un de nos enfants (et n'importe lequel hein le problème ne vient pas du fait que ce soit mon beau fils comme suggéré, ces comportements me rendraient encore plus folles chez mes propres enfants, et ça ferait bien longtemps que je les aurais remis à leur place) a des soucis dans la vie et qu'il doit revenir chez nous, on va l’accueillir avec plaisir pour qu'il vive avec nous, aussi longtemps qu'il faudra. Ce n'est pas le cas chez nous et il ne vit pas avec nous, il vit dans sa chambre, sort pour les repas et ne fou rien... Et le problème vient surtout que son père ne supporte pas qu'on le remette à sa place. Moi je suis désolée mais je vois pas comment il va devenir un adulte fonctionnel en continuant comme ça (en se trouvant un.e conjoint.e un jour qui remplacera son père? peut être)

Je connais plusieurs cas de figures autour de moi, des enfants qui restent chez leurs parents toute leur vie et pour qui ça se passe super bien car ce n'est pas subit, il y a un équilibre et les gens se respectent, s'entraident, et des enfants devenus adultes qui oui, disons le, parasitent leurs parents et a qui ont ne dit jamais trop rien, famille recomposée ou pas

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@Jeudi Pour le coup, si jamais tu venais vivre plus de 10 ans chez tes parents, ça vaudra le coup de faire une réunion de famille afin d'acter ce qui est ok ou non pour tes adelphes et si possible devant un notaire pour ne pas que ce soit oublié au moment du décès. Autant tu peux connaître la situation familiale actuelle, autant celle dans 40-60 ans beaucoup moins (est-ce que tes adelphes auront toujours leur emploi? un conjoint gentil? une bonne santé? ou est-ce qu'ils auront fait des mauvais choix de vie les menant à la banqueroute? auront un nouveau partenaire radin qui leur monte le bourrichon? des gros problèmes de santé non pris en charge par leurs assurances? des problèmes avec leurs propres enfants? etc). Puis ça pourrait te permettre à toi aussi de poser les avantages que tes soeurs ont eu et pas toi. 
On n'est pas sur des comptes d’apothicaire, mais sur des gros sous, on peut très vite atteindre les 100 000€. (suffit juste qu'un parent donne 1000€ par mois pour vivre pendant ses 10 ans d'études, ben c'est 100 000€ qui ne seront pas à l'héritage des autres, ça fait quand même beaucoup. Ou 10€ de nourriture par jour pendant 50 ans, ça fait 180 000€). Si les parents peuvent se charger au fur et à mesure d'équilibrer les comptes, c'est plus simple pour les enfants de ne pas se sentir lésés et d'exploser au moment du décès.

Pour finir sur ce sujet, j'aimerais préciser:
-quand je disais "où ça déconne", c'était un point de vue de parent qui se projette. Je vais surement les éduquer à être indépendant, à savoir se débrouiller, à savoir trouver les ressources nécessaires quand ils ne savent pas quelque chose pour savoir le faire, à vouloir découvrir ailleurs et j'espère que dans parcours sup ils ne mettront que des trucs à plus de 3h de train (alors je pense que je serai en PLS à ce moment là, à les voir partir si loin, mais je leur souhaite d'avoir assez confiance en eux et dans la vie pour se dire que oui ils vont savoir gérer de vivre seul à plus de 3h de chez leur parents à 18 ans).
-jamais je ne mettrais mon enfant à la porte. Quand le monsieur m'a dit "parasite", c'est ça que j'ai jugé, pas le fils. C'est très fort comme mot et cet homme doit en avoir gros sur la patate. Par contre si jamais la cohabitation venait à perdurer après 30ans et sur plusieurs dizaines d'années, j'espère pouvoir mettre en place des stratégies pour ne pas en arriver à penser "enfant = parasite" (faire une extension, avoir chacun son frigo, ne pas forcément manger tout le temps ensemble, ne pas me charger de ses tâches ménagères, bref cohabiter et non pas faire perdurer le statut d'éternel adolescent)

Je rebondissais à la conversation où les beaux-fils adulescents n'ont pas l'air de vouloir quitter le nid, d'envisager de faire le ménage et que ça saoule les belettes concernées.

Je propose que ce débat se poursuive ailleurs que sur notre seul safe space de belles-mères ?

On a réservé une semaine dans un camping en mobil home pour juillet, je suis attérée par le prix (le prix d'un super airbnb cosy avec terasse face à la mer alors qu'on sera assis sur des banquettes en plastique avec des lits en 140) MAIS le truc possède un club enfant et des piscines à multi toboggans. C'est un pari, on sera peut être dans un endroit bof mais on sera super peinards car ma BF aura plein de trucs à faire et elle va s'éclater doonc on sera contents. En tout cas j'espère ! 

bon j'ai visiblement loupé des messages et c'est sûrement pas plus mal 

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@Eden. c’est dur parfois parce qu’on a plein d’à prioris (je me considère comme quelqu’un de très snob ) mais ça peut être tellement cool si c’est au milieu de la nature.
On avait fait une semaine comme ça quand les enfants avaient 9,9 et 12 ans. Ils ralaient un peu pour le club enfant mais ils ont fait plein de trucs et on était si chill. Bon le grand a 12 ans c’était mort .

Je sais que faut se méfier de l’adolescence, mais actuellement je trouve ça trop stylé d’être belle-mère d’ado. Je peux leur parler librement de plein de trucs sans avoir trop besoin de mettre de barrière car j’ai aucune responsabilité éducative .
Hier on a parlé d’alcool à table, c’était l’occasion de leur dire qu’on préférait toujours un coup de fil en cas de problème plutôt qu’ils aient peur de se faire engueuler, mais après ils m’ont demandé si j’avais déjà vomi et j’ai pu raconter mes faits d’armes de jeunesse comme si je parlais à mes potes .
Bon après on a du bol, on a 3 exemplaires très raisonnables donc je prends pas trop de risques.