Coucou!

En parlant de bouquin, je lis un livre super d'un psychiatre qui s'appelle Christophe André. Ca s'appelle "imparfaits, libres et heureux". Ca donne des clefs pour travailler son estime de soi. Il y'a un gros morceau sur l'acceptation, je ne vais pas vous faire tout le livre mais vous dire ce qui m'est utile: en gros lorsque une chose nous gêne dans la vie, on peut avoir tendance à ne pas l'accepter, même si c'est là. En exemple, la crise d'un enfant, ça saoule, ça casse les oreilles, ça stresse, donc généralement, si on est pas maitre zen, ça nous énerve et nous pousse à bout. Donc dans cet état émotionnel, on ne peut pas gérer la situation. Alors que personnellement quand j' accepte la situation, sans me résigner hein, juste reconnaitre que j'ai un enfant en face de moi, que je ne peux pas espérer avoir la paix quand il est là, qu'il faudra attendre qu'il soit chez la nounou ou qu'il dorme pour me poser.. quand la crise arrive je suis plus calme, moins frustrée. Du coup j'arrive plus à lui parler, lui demander d'essayer de verbaliser etc. Parfois il a juste envie de criser, et me tape et finit quand même puni. Mais il fait des crises moins souvent, et ça arrive même qu'il finisse par se calmer sans avoir besoin de tout envoyer balader.

J'imagine que tout ça ne s'applique pas dans tous les cas de figures et pour tout le monde, mais c'est ce que j'expérimente en ce moment, donc je vous donne de mes nouvelles!

 

Plein de courage et de pensées pour les mamans qui en chient avec leurs petits. Je suis retombée sur des trucs que j'avais écrits quand ma fille avait l'âge de mon fils (soit 3 ans et des brouettes) et la vache, elle était vraiment hard core ! Ça m'étonne toujours cette différence entre eux. Lui, au max de l'insolence, il me traite de "gros caca" alors qu'elle me disait des horreurs du genre qu'elle voulait m'attacher pour me taper ey m'enfoncer des trucs dans la gorge

Bref je n ai pas de conseils malheureusement (je serais bien mal placée pour en donner), juste : faites bien attention de ne pas abimer la relation avec votre enfant. Perso, je me rends compte que toute cette période a cassé quelque chose entre moi et ma fille (et plus encore entre elle et son père) parce qu"il y a ce ressentiment qui s'installe, ces pensées qu'on ressasse ("pourquoi il/elle nous fait ça ?" "il/elle nous pourrit la vie") et quand il y a un deuxième enfant facile à vivre, ça accentue encore plus ce sentiment.

@initials_bb @PomDaPi 
Capy est de février 2021, on peut quand même l'inscrire au club des mini-relous ? 

Pareil ici, sans surprise hein. C'est l'âge. Grève de siestes, "TOUTEUL" est son mot favori, ça part en crise pour des trucs totalement lunaires alors qu'à d'autres moments, c'est une crème... c'est difficile à suivre 
Son père est parti vendredi soir avec le petit. J'étais donc seule avec mon petit-grand-démoniaque une partie du WE. Je suis partie dimanche matin chez mes parents, on a dormi chez eux. Je craignais vraiment de péter un câble.
Bah pas du tout. Vraiment, il a été super gentil. Jusqu'au retour de son père et de son frère lundi midi   

Avec lui, un des trucs qui marche pas trop mal pour les siestes et le sommeil, c'est de prévenir en avance. C'est clairement un miracle ou un coup de pot hein, j'en suis consciente ^^ mais on dit 'Dans 15 minutes, tu vas au dodo'. Puis 10 minutes, puis 5 minutes. Et au moment M, il part sans trop broncher. Il essaie bien de gratter encore une activité ou un livre, mais on lui redit qu'il a été prévenu. 

Si ça peut servir... Et l'extérieur aussi, ça le défoule beaucoup. On lui a acheté une tondeuse à bulles, meilleur investissement du monde. Il peut y passer 1h30 ou 2h, en alternant la tondeuse, faire semblant de tailler les haies avec un bâton, chercher des billes d'argile que je planque dans une jardinière de terre et qu'il récolte consciencieusement dans un seau.

Pour les tapes, par contre, moi je suis totalement intolérante là-dessus, je ne supporte pas. C'est isolement direct, y a même pas de prévention la plupart du temps (sauf si c'est dans l'excitation d'un jeu, mais 99% des - heureusement rares - fois où il m'a tapée, c'était par mécontentement). 
On lui répète que s'il est très fâché, c'est les coussins ou les peluches, mais jamais jamais nous, son petit frère ou un chat innocent qui dormirait par là. Ca a failli arriver une fois avec les chats, je me suis fâchée encore plus fort que si c'était dirigé contre moi   il n'a jamais recommencé. Mes pauvres petites vieilles, déjà qu'elles ont subi l'arrivée des enfants, si en plus il se défoule dessus, on ne va pas s'entendre !!!

@Gaskell c'est facile à dire d'un point de vue extérieur mais non, le fait qu'il soit en phase "que papa" ne signifie rien pour votre relation Le fait que tu le prennes à coeur n'est pas du tout ridicule Ça montre juste bien à quel point tu es une chouette maman !

Je ne pourrais pas te donner de conseils sur la gestion des crises, par contre on m'a expliqué que les tout-petits ne testent pas la patience quand ils font une bêtise en nous regardant droit dans les yeux, ou en la refaisant délibérément en nous regardant alors qu'on a clairement dit non. En fait si par exemple un enfant va toucher une prise, son parent va dire "non !". Pour nous c'est évident que le "non" est relatif au fait de toucher la prise, mais pas pour l'enfant. Du coup l'enfant va retester encore une fois, deux fois, trois fois... pas pour tester son parent, mais bien pour tester la règle (= est ce que si je touche la prise papa/maman refait pareil). Et en général ils nous regardent clairement a ce moment là puisque justement, c'est notre réaction qui les intéresse !

Ça ne change absolument rien au fait qu'il faille maintenir la règle, mais je trouve que ça aide à rester calme de se rappeler que notre enfant teste la règle plutôt que nous. Et donc l'idée c'est d'essayer de garder la même réaction ou de monter progressivement, quitte à mettre une menace (genre toucher la prise c'est dangereux, si tu recommences je vais t'éloigner...) et de l'appliquer. Mais ça ne sert à rien de monter en pression pour essayer d'asseoir son autorité. L'enfant va mieux comprendre la constance de la règle à ce moment.
Je précise que ça n'est valable que pour les tout-petits. Votre ado ne teste pas la règle s'il vole les clés de votre voiture ^^ Pareil avec ma fille de deux ans et demi, maintenant qu'elle grandit on sent qu'elle s'oppose plus par principe (pareil, pas pour nous tester mais plus pour tester son pouvoir d'influence ou montrer qu'elle est grande et qu'elle décide).

Après comme toi, j'aime bien la distraire des sujets de crise. Impossible de savoir si c'est une bonne technique par contre. J'imagine que comme tous les parents on navigue un peu à vue et qu'il n'y a aucune formule magique.

J'espère en tout cas que le discours de la crèche ne vous met pas en doute C'est vraiment des phases et des personnalités, ça ne remet pas en cause votre éducation

@Gaskell Je ne suis certainement pas de bon conseil (= la fille qui galère depuis grosso modo les 2 ans de Little King) mais en ce qui concerne le comportement au parc et les jouets, ici c’est passé avec le temps. J’ai eu des moments de honte l’année de ses 2 à 3 ans car il s’en prenait aux autres sans raison (du genre, on arrivait au parc et il allait droit vers d’autres enfants et allait leur balancer des jouets au visage ou leur lançait du sable, ou vidait carrément le seau sur la tête…, les poussait…). Un de mes pires souvenirs, c’est quand j’étais en vacances dans une autre ville et qu’une maman l’a sermonné très sévèrement devant moi (sur un ton vraiment pas sympa) alors que je surveillais mais que , malheureusement je ne suis pas magicienne, il s’en était pris à sa fille en un quart de seconde.

Pour le « non », dans mes souvenirs, les crises sont arrivées juste après son premier anniversaire. Il se jetait par terre. Heureusement, c’est aussi passé avec l’âge.

A 4,5 ans, son rapport aux autres enfants s’est vraiment apaisé. Il accepte de prêter ses jouets aux plus petits, même si parfois on sent qu’il prend sur lui. Ce qui m’inquiète, c’est qu’il s’en prend physiquement à sa sœur (13 mois) toute la journée. On vit dans les hurlements. Je suppose que le temps fera son affaire… Mais vraiment il me pousse dans mes retranchements et je me retiens chaque fois de lui rendre ses coups. Parfois je m’en veux car je suis à la limite (du style je le tire assez brutalement vers moi pour le gronder), c’est très difficile de rester zen.

Il fait aussi de grosses colères, quand ça déborde, mais j’ai l’impression que c’est fréquent, quand j’en parle à d’autres parents (souvent de garçons d’ailleurs, je ne comprends pas trop pourquoi). Il se met à hurler de colère, et jette ses jouets dans la pièce.

La nounou arrivait à se faire obéir en l’isolant sur le banc ou une petite chaise. Mais nous on n’a jamais réussi à faire ça… Il ne reste pas en place.

Pour son attitude quand tu viens le récupérer, j’y ai eu droit pendant un bon moment. Et pareil, c’est passé. C’est effectivement classique ! Mais qu’est-ce que c’est frustrant… Je te rassure, maintenant il est très maman et a la banane quand je le retrouve en fin de journée !

Oh pétard, j’ai retrouvé ce post en tapant le mot clé « colère » et je réalise que c’est moi l’auteur..Alors que je viens de me plaindre du même sujet dans la salle commune.
Je me réponds a moi même, l’acceptation c’est bien joli mais ça a ses limites.a savoir les décibels, je suis toujours dans la mouise.. La différence c’est qu’il ne tape quasiment plus, mais il se jette toujours partout et surtout pousse des cris stridents..que je ne supporte plus. C’est quand même triste de constater en voyant mon post que j’en suis quasi au même point qu’au printemps..Ça doit être pour ça que je déprime à cette heure ci.
Bref..je n’ai rien à dire de très constructif, juste je souhaite bon courage aux parents qui sont dans la même situation..!

@Auryn plein de courage  ils nous mènent la vie dure parfois quand même 

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DP pour un petit update

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Bloup bloup bloup...

Hello hello...
Je sors de mon sous marin profondément submergé même si je lis le forum quasiment tous les jours sur les sujets liés à la parentalité, je voulais poster dans la salle commune au début mais finalement ce sujet me paraît plus adapté, je cherche des témoignages de parents qui auraient vécu pareil ou peut être des pistes qui pourraient nous aider, tous vos conseils sont vraiment les bienvenus

Ma fille de bientôt 16 mois a un gros, très GROS problème avec les cheveux des autres depuis qu'elle est tout bébé, je n'ai jamais rencontré cela chez d'autres enfants et tous les parents qui sont témoins de son comportement sont aussi surpris, à son stade on frôle le fétichisme Elle tire les cheveux de tout le monde, lorsqu'elle était tout bébé on se disait bon c'est un réflexe d'agrippement mais en fait non car elle continue, elle a cessé de le faire avec les adultes hormis moi et son père (plus rarement) mais continue de le faire à tous les autres enfants, ceux des amis, les enfants au parc, a la piscine, PARTOUT.
On ne l'a jamais laissé faire, a chaque fois on essaie de retirer délicatement les cheveux de l'autre enfant de sa main et disant un NON ou STOP ferme et en l'incitant a caresser a la place, pendant un moment ça fonctionnait bien mais la c'est reparti encore pire qu'avant, je pense qu'elle sent aussi notre angoisse et notre obsession car elle nous regarde a chaque fois qu'elle le fait comme si elle attendait notre réaction...
Et depuis quelques semaines elle fait un truc qui nous fait trop de peine, lorsqu'elle on lui dit non parce qu'elle a tiré les cheveux elle se met a "se punir" (c'est mon interprétation) en se tapant violemment la tête avec ses mains
On ose même plus la quitter d'une semelle au parc (elle n'est pas gardée je suis mère au foyer pour l'instant) ou des qu'elle est en collectivité avec d'autres gamins car ça ne rate JAMAIS elle finit avec des cheveux arrachés dans les mains...
Quand je le raconte ça fait rire mais sincèrement c'est horrible elle est connue dans notre square pour être là terreur qui arrache les cheveux, 70% du temps les autres parents/ nounous sont bienveillants car elle est petite et d'après eux c'est normal et on réagit toujours immédiatement mais on a eu plusieurs fois face a nous des parents agressifs qui lui ont violemment tiré le bras pour qu'elle lâche, ou qui nous ont dit qu'elle était méchante, ça a failli plusieurs fois partir en vrille car voir de la malveillance venant d'adultes face a mon bébé ça me fait moi carrément vriller (la mère qui a voulu faire mal a ma fille en arrachant son bras et en la traitant de peste (elle a 15 mois BORDEL) j'etais a deux doigts d'être violente physiquement, j'ai réussi à me contenter de l'insulter , super l'exemple devant ma fille mais j'ai vu rouge quand j'ai vu la violence de son geste et surtout SA HAINE, comme tous les enfants ma fille s'est déjà fait pousser ou taper au parc jamais je n'ai ressenti de colère envers un petit enfant ça me dépasse...) bref, ça devient invivable on ne sait plus quoi faire, fun fact (non) ma mère me dit que je faisais exactement pareil a son âge mais je peux pas sérieusement croire que ce soit héréditaire

Pour vous donner une idée ma fille fait au moins 5 victimes par jour, c'est vraiment un problème quotidien, parfois on quitte le square au bout de 10 minutes car je peux plus faire la police et je finis par avoir honte après qu'elle ait tiré les cheveux de TOUS les enfants présents, je n'ai qu'une hâte c'est que l'hiver arrive et qu'ils portent tous des cagoules et la mienne des moufles

Avez vous connu ça, je veux dire a ce point ? Est ce que ça s'est arrangé avec le temps ? Comment vous avez géré ça ? Merci aux courageux.ses qui auront lu mon pavé de détresse capillaire

Merci @Gaskell pour ton retour Notamment pour l'idée de donner de l'attention a l'enfant qui a les cheveux tirés plutôt que de focaliser sur son action a elle, c'est une nouvelle piste a explorer et ça fait du bien, j'essaierai ça des demain !
Et merci aussi pour tes mots au sujet du fait que ça semble normal, et que parfois les réactions de certains sont disproportionnées, c'est quelque chose qui me blesse énormément a chaque fois, déjà je vis mal qu'elle fasse du mal aux autres même si entendons nous bien je sais qu'elle est encore toute petite et qu'elle n'y met aucune mauvaise intention, d'ailleurs il ne m'est jamais venue a l'idée de la punir pour ça je me contente d'intervenir pour libérer l'autre enfant au plus vite et de dire non, en fait en écrivant je réalise que c'est vraiment les réactions des autres parents qui me heurtent et me font me poser bcp de questions, comme si j'avais raté un truc sur son éducation alors que bon, elle a 15 mois quoi et en vrai je tombe + svt sur des gens qui réagissent normalement en mode " non mais aucun pb elle est toute petite c'est normal" mais je retiens seulement les réactions virulentes ou jugeantes...
Le poupon avec cheveux on a testé ça n'a rien donné de concluant mais on va retenter car c'était il y'a quelques mois déjà ! Merci bcp en tout cas, je suis contente de tester un nouveau truc demain je viendrai vous dire ce qu'il en est.
PS : j'ai par contre eu pas mal de témoignages d'enfants mordeurs autour de moi ça semble+ répandu que les enfants scalpeurs ! Et c'est passé d'un coup, donc j'imagine que ce sera pareil ici..mais quand ahah c'est la question que je me pose !

@Asha Ça me rappelle au parc, des grands parents qui me disaient de faire très attention car leur petit fils tirait les cheveux. Ils ont eu beau sermonner le gamin avant, le reprendre fermement après, il a chopé les cheveux de ma fille immédiatement. C'est vrai que ça heurte de voir son enfant se faire tirer les cheveux (ou mordre) car c'est très douloureux... mais bah c'est la vie, ça me fait halluciner que ta pauvre choupette se fasse violenter par les mots ou les actes par d'autres parents.

Je n'ai pas vécu cette situation moi-même avec ma fille, mais elle a eu une longue période où elle était très brutale avec nos chats. Et on nous avait conseillé de lui apprendre à faire bien plutôt que l'empêcher de faire. Par exemple, de prendre sa main dans la notre et de la maintenir paume ouverte pour caresser plutôt que tirer l'oreille ou s'asseoir dessus... Je ne sais pas si c'est une piste pour ta fille ? On dit que parfois les petits ont des gestes brusques car ils ne les maitrisent pas + ne savent pas entrer en relation avec les autres. Alors peut être que lui apprendre à envoyer un ballon, caresser les cheveux, aller prêter un jouet, etc, peut canaliser son enthousiasme pour les coiffures des autres ?

Je suis un peu perdue ce soir. J'avais jamais vécu ça aussi fort avec le Viking

En moins de 2H, je me suis faite mordre, frapper, et balancer des jouets en bois au visage.
Il était surexcité, il passait d'un jeu a l'autre en criant et jettant tout.

On a reprit a chaque fois, fermement, on l'a isolé, on a expliqué, on a haussé le ton. Rien a faire, vraiment.
Sur l'isolement sans nous voir il hurlait à s'en étouffer.
Sur l'isolement dans la même pièce (au coin) il se barrait en courant en riant.
Si on le maintenant il hurlait et s'arrêtait de respirer.
Quand on le reprenait/haussait le ton il était mort de rire comme s'il n'en avait rien a faire, et reprenait le même jeu immédiatement.

J'ai rapidement pleuré de nerfs (et de douleur ), sans savoir comment gérer ce moment trop long.
Mon mari était ferme et patient mais je sentais qu'il était au bord aussi.
Ça a cessé quand on l'a couché seulement.

Est-ce que vous avez des astuces sur ces moments là ? Il a 18 mois

@Verdandi ici on a longtemps gardé son lit à barreaux et les soirées comme ça, elle passait un moment seule dedans. On lui donnait sa tétine, ses doudous et quelques jouets, on laissait la lumière et la porte ouverte... donc l'idée c'était pas de punir mais vraiment de la mettre au calme pour qu'elle descende (et nous aussi).
Les premières fois elle hurlait à la mort. Et petit à petit le rituel est venu, vers la fin elle ne pleurait plus, voir l'a réclamé plusieurs fois. C'était un peu devenu sa safe zone. En général on la retrouvait en train de jouer tranquille avec ses doudous (alors que les premières fois, les doudous ont volé à travers la pièce !).
On a arrêté car elle a grandi et qu'elle n'a plus besoin de ce cadre là.


Sinon cargaisons de câlins car ça à dû être une soirée très éprouvante. Garde en tête que vous faites tout très bien et que tout le monde passe par des crises et des soirées sous pression

@Earl Merci !
A tête reposée, j'arrive à comprendre son comportement : on a eu un week-end éprouvant (Salon du Japon, repas familiaux, courses, promenade...), il nous a fait sauter les deux siestes (a l'usure je l'ai eu samedi et aujourd'hui mais en luttant plusieurs heures et il a dormi que 1h).

Les morsures j'ai vraiment l'impression qu'il a mal aux dents et que ma chair est a sa convenance : dure et moelleuse à souhait

Ça n'excuse pas, mais ça explique certainement

Je garde l'idée du lit a barreaux merci !! Par contre le Viking n'a pas de doudous ni de tétine

@Verdandi Je suis d’accord avec ma VDD. Ici on a longtemps utilisé cette technique quand on sentait que c’était trop. Little King n’avait pas de tétine mais un doudou, ceci dit il jouait avec ses peluches en général. On finissait par l’entendre chanter.

Maintenant, on continue de l’isoler mais il accepte sans broncher. On l’envoie juste dans sa chambre en lui expliquant qu’il a besoin de se calmer, il a le droit de jouer etc. Souvent il hurle de colère et envoie tout valser, puis ensuite il se se calme. Comme dans le livre « grosse colère ». A nous aussi (et sa sœur, qui en voit de toutes les couleurs…), ça nous fait du bien, d’ailleurs on utilise de plus en en plus souvent cet argument.

J’espère que vous allez mieux et que cette soirée n’est plus qu’un mauvais souvenir

@Margotton Merci ! Je vais regarder pour prendre ce livre, je lui lis des livres sur le sommeil ( ), j'ai acheté des petits livres musicaux sur les émotions mais je vais doubler avec un "vrai" livre je pense 

Ce matin a été difficile aussi mais sans grosse crise. Il teste, râle, chouine, pleure en casi continu, c'est d'une lourdeur 
A la crèche ça se passe quand même mieux puisqu'il joue, il oublie presque de râler, mais on a régulièrement en liaison du soir "Il nous a fait du grand Viking" , soit râle/chouine/indécis/etc 

Ce qui est dur a accepter pour moi c'est qu'avec son père, grands-parents et autres il est adorable, il joue seul, il est autonome. Il râle de temps en temps quand même mais c'est gérable. Avec moi c'est pas du tout le même enfant, je suis obligée de l'occuper H24, je ne peux pas me poser 5 secondes sur une chaise sans qu'il pleure. Selon les GP c'est que je suis une "maman poule" et que je ne mets pas assez de limites. Selon moi c'est pas ça du tout, je suppose que c'est parce que je suis une figure d'attachement et que je suis + présente que les autres personnes 

Vraiment, je sais pas si j'ai perdu le mode d'emploi qui était livré avec le bébé, ou s'il n'y en a jamais eu, mais il me manque un livret d'instructions 

@Verdandi Ce que tu décris ça me fait effectivement penser à un bébé complètement eclatax qui contrôle plus rien, auquel cas je ferais pareil : son lit (à barreaux) avec rideau un peu tiré et peluche, ou si c'est le soir coucher très tôt (ça ça marche avec la mienne), ou si c'est vraiment trop tôt bain (elle ça la canalise beaucoup, mais je suppose que selon les bébés ça peut avoir l'effet exactement inverse ), ou bien tour en poussette pour être contenu. Mais effectivement quand on a eu des week end un peu chamboulés ça arrive qu'elle me tape le soir (juste moi hein, c'est pas drôle sinon ) en rigolant, et en général c'est qu'elle veut son lit (ce qui l'empêche pas de hurler au départ quand je la pose hein , mais quelques minutes après elle chante ).
Elle a pas mal mordu (toujours juste moi, ce privilège ) au moment de la sortie des canines, alors qu'elle l'avait jamais vraiment fait avant, et ne le fait plus depuis qu'elles sont bien sorties toutes les 4.

C'est moins marqué que pour le Viking je pense (de ce que tu dis), mais elle est plus demandeuse quand elle est seule avec moi qu'avec son père ou d'autres (maintenant elle pleure moins mais chouine, viens me tirer par la main, etc), depuis... longtemps. Genre quand il est seul avec elle, son père peut bosser (pas énormément mais quand même), moi euh... lol . Pourtant c'est plutôt moi qui met + de limites chez nous , et on est à peu près aussi présents tous les deux (j'ai un peu plus de journées / moments seules avec elle que lui, mais lui s'occupe un peu plus du soin quotidien change etc.)

(tu as laissé le prénom du Viking dans ton dernier message)

@MarieCeline S'il me le refait un soir j'essaierai de le coucher plus tôt, ou d'avancer l'heure du bain, ça pourrait fonctionner ! 
Il est en train de sortir les canines oui, on est en plein dedans   Parce qu'il ne mord pas suite à une forte émotion, frustration, joie, colères etc. C'est souvent pendant un câlin qu'il va venir me claber une clavicule Ou quand il monte/descend il mord pour s'aider 

Là le matin c'est assez flagrant, c'est mon mari qui gère, quand ils sont seuls mon mari peut bouquiner, trainer sur son téléphone, sans souci, le Viking joue tranquillement à côté et vient le solliciter de temps en temps. Dès que je déboule dans la pièce, il se met à râler, geindre, je ne peux pas me poser, pas sortir mon téléphone, RIEN. 
Je suis un peu plus présente parce que je suis à 80%, mais sinon mon mari prend complètement part à son éducation, là dessus on est bien raccord 

(Merci ! J'ai modifié!)

@Verdandi Alors je vais pas t’aider mais j’ai exactement le même enfant bipolaire du « maman est pas là » vs « maman est là ».
Dès que je suis là c’est chouin chouin, test +++ (son nouveau truc c’est qu’elle me crie dessus, quand je dis non, elle essaye de me taper et quand je la
« met au coin » (pas dans un coin), elle essaie de me cracher dessus (sauf qu’elle sait pas faire donc elle se bave sur elle même).
Réaction de mon conjoint : avec moi elle fait jamais ça. Ci-mer Albert.

Alors je sais pas si c’est parce que je suis moins « dure » que lui, mais en même temps, je suis aussi celle qu’elle va voir quand elle est fatiguée / pas bien / malade / pas réveillée.
Ce que je dis à mon copain, être le « « préférée » » c’est pas que des avantages, loin de la là

@Verdandi Quand Poucelina est un peu pénible, soit c'est qu'elle est crevée donc on la met à dormir le plus vite possible, quitte à la bercer sur le rocking chair dans le noir, soit elle a besoin de sortir et on lui fait faire une promenade... En extérieur elle se défoule et ça lui change les idées !
Pour le côté autonomie, c'est aussi très variable. Quand il y a du monde, en garde ou qu'on est à l'extérieur, elle fait tout toute seule, les gens sont même ultra impressionnés. Et à la maison sans personne, ça redevient un bébé koala (je la prend encore en porte bébé à la maison car elle réclame un max de contact)
Courage !