Maman, tu sens bon de partout ..mais pas de la bouche !

Mon fils regardait une vidéo, avec quelqu'un qui avait un accent. Ma fille entend ça et lui dit :

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Sinon elle a sorti à son grand-père

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Mes fils font parfois des blagues d'ados, pas toujours de bon goût mais on pensait que ça passait à trav'. Jusqu'à ce qu'elle sorte : - t'as pas honte de dire ça devant moi, devant ta petite sœur de 6 ans et demie ? Franchement !?

Et une autre fois à table avec des amis, on rigolait tous sur un truc, je ne sais pas le sujet. Elle s'est sentie exclue, elle ne comprenait pas de quoi on parlait et elle nous coupe la parole et nous sort très fort un magistral : - non mais est-ce que c'est vraiment drôle ? Vraiment ?
Forcément, on a tous éclaté de rire encore plus. Parce que crois qu'au fond, c'était pas si drôle.. donc ça tombait à pic.

Dans un autre registre, notre fils de 14 ans essaie de comprendre un peu ce que raconte son grand frère. Qui parlait donc du Capital. Le plus jeune demande

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depuis son frère n'a de cesse de le charrier en lui sortant tout le temps que quand il sera grand il pourra être un

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. J'ai calmé le jeu, ça devenait relou.

Sinon en ce moment là Pirate se prend pour une sirène. Son père lui rétorque : en ce moment t'es plutôt une sirène de pompier. Elle n'a pas compris le jeu de mot et lui a rétorqué : non mais si un jour je tombe amoureuse d'un pompier je serai pas là sirène du pompier. Il sera le pompier de la sirène.

Je pestais après le cerf-volant de Crapouillette qui tombait, s’emmêlait…
Crapouillette me dit « mais maman, l’important c’est de s’amuser ! »
Du coup, on a passé un bon moment quand même malgré ce cerf-volant qui n’en faisait qu’à sa tête

Elle est tombé plusieurs fois aujourd’hui en s’égratignant dans les cailloux. Ce soir, ses bobos lui font mal, elle nous dit : Je suis fâchée contre les cailloux moi !

Mon mari et Capy, comme chaque soir, jouent à "Qui suis je ?". Mon mari essaie de faire deviner une partie du corps d'un animal à Capy (la trompe d'un éléphant).
Le père : c'est grand
Capy : un chien !
Le père : j'ai dit une partie du corps ! Pas l'animal
Capy : la queue d'un chien ?
Le père : non. C'est long et parfois humide
Capy : un lapin ! Un spaghetti !

Je suis partie en fou rire incontrôlable dans la pièce d'à côté, ils sont venus voir ce que j'avais

Y'a 4 Ans de ça je m était faite piquée par une abeille
Et ma fille qui avait 8 ans m'a dit maman tu va devenir une abeille je lui dit pas du tout elle me répond si tu va devenir une abeille comme elle t'a piquée

Poukinette, entendant que je me tacle son père parce qu'on paie 35 € la salle de sport par mois, salle où il se rend 1 fois tous les trois mois..
"Mais maman, laisse papa ! Il va à la salle... à la salle d'arcade"
Elle était morte de rire.
(Et moi très fière, du haut de ses 6 ans , elle est plutôt douée )

On est en vacances dans un appartement où il y a pas mal de décorations vintage dont des vieilles boîtes de carambar.

Baklava arrête pas de dire « oh la boîte de Quarante balles »

Prunelle ce soir avec son père :
"Tu veux lire une petite histoire ou une grande histoire ?
- Une petite histoire par' que moi j’ai de la flemme"
Non mais l’insolence

Pendant que je lui coupe les ongles de pied, le Bouillon :
" Et donc, toi tes rêves dans la vie maman c'est quoi ? Qu'on soit sages c'est ça ?
- Euhhh... Mouais je sais pas. Globalement me sentir heureuse dans ma vie, avec vous, en famille.
- Ah oui. Et sinon t'as pas d'autres rêves ?
- Euh je sais pas, à la limite faire de grandes randonnées dans la nature avec vous un peu plus grands ?
- Ah oui, j'aime bien ça moi aussi !
- Et toi tu as des rêves ?
- Oui : caresser un panda et l'épouser. Et caresser un guépard mais pas l'épouser.
-

Paindepix joue avec des amis des vacances :

- Si tu touches à ce jouet je vais être très fâché et je vais crier très fort et APPELER MA MAMAN !!!!   

- Mais je l'ai pas eu, moi ! 

- Ah d'accord. Tiens. 

En vacances, Choupinette écrit des cartes postales pour informer ses copines qu'elle a "visité des amis de ses aïeux".
(on a été voir des amis de mes grands-parents...)

On est en voiture, je conduis et Fagiolino joue à me faire de deviner dans quelle main il a mis l'objet. "Maman il faut pas tricher hein, ferme les yeux !"

"Maman, ça s'appelle comment la maladie où on n'arrive plus à dire le nom des légumes ?"

Paindépix et Briochou ont des peluches hibou que leur papa leur a offert et qu'ils adorent. Paindépix le fait voler dans les airs en rentrant à la maison. 

"Maman, il faut vite lui trouver un nid! Mon hibou veut pondre des oeufs! D'ailleurs mon lapin aussi! Et mon chien aussi!" 

@Ophélia Ah tiens, Granola m'a dit hier "maman tu bois trop de café, t'as les dents jaunes !"

La fournée de l'été  :yawn:
On a été à un mariage et il y avait un dj pendant le vin d'honneur, un peu à l'écart. Le Pitchoulero est venu s'accouder et lui a posé une tonnes de questions.
-C'est ton métier, DJ ? C'est dur ? C'est vrai qu'avant on griffait les disques ?
On est intervenu une fois ou deux mais il y retournait dès qu'on tournait le dos. Il lui parlait vraiment en mode "prospection de carrière"  :yawn:

On est parti en Bretagne pour les vacances (sachant qu'on vit en Belgique). A une creperie, le Pitchoulero a demandé à son Français de père:
-La nourriture des restaurants en France est vraiment particulièrement bonne ! C'était tjs comme ça quand tu vivais en France ?! 

Au repas, on parle du chat de ma sœur. M. Kettricken
- En même temps elle dit toujours que c'est pareil d'élever un chat et un enfant, et la c'est comme avec le Pitchoulero
Le Pitchoulero, torse nu à table avec un chapeau à paillettes:
- Non non personne m'élève, moi ! Je suis un enfant libre !!
 :yawn: ​​​​​​​ ​​​​​​​

On passe devant un centre de santé
Z : c'est pour faire quoi?
M : ben on y va pour se faire vacciner, acheter des médicaments, vérifier que tout va bien!
Z : boire une bière !
--
Au toilettes
Z : oh il est super puant celui, la jpourrais arrêter les soldats avec ça ?
P : ah c'est clair
Z : ah! Jpeux arrêter la guerre avec mon caca

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On parle des fachistes
Z : mais on va faire la fête quand ils seront morts ?
M : heu oui sûrement
Z : mais trump, il habite où?
M : ben a Washington et en Floride
Z : on pourrait aller en Floride

Le bout d’un crayon s’accroche à la tablette du Grec.

Baklava : « bah pourquoi il est emmental ? » (au lieu d’aimanté)

J’aime ses priorités