@Albert

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Oui, je les aime de façon inconditionnelle. Je dirais bien "y compris quand elles sont bêtes et méchantes m" mais je n'ai jamais ressenti ça à leur égard. Tout au plus une légère gêne face à l'un ou l'autre comportement qu'elles ont pu adopter en public (et j'ai eu honte de ressentir ça )
Je les ai aimées viscéralement dès leur naissance. Je me souviens de la brutalité du truc, presque de l'animalité. Mes proches me charient souvent sur leur première année : je ne laissais personne les approcher
J'avais ce besoin de fusion, de les allaiter, d'être non stop avec elles. Le defusionnement s'est fait petit à petit (il n'est pas terminé même si la phase purement ""animale"" est terminée ou presque.)
Je me souviens m'être étonnée la première annee de ma seconde fille : on passait de notre premier bébé de catalogue qui dormait 20h sur 24 et ne pleurait jamais à une petite créature qui ne dormait pas, tetait à m'en massacrer les tétons et pleurait tout le temps. Je la regardais et je m'étonnais que ça ne change absolument rien. Facile ou pas, c'était mon bébé.

Quand mon aînée est tombee malade, ca a fait ressortir ça de façon terrifiante. Une infirmière m'a dit, pour me consoler (?) : "il y a 100 ans, vous l'auriez regardée mourir" et rien qu'à l'entendre, j'ai cru mourir.

Bref, ma pire terreur sur terre est qu'il leur arrive quelque chose. Qu'elles souffrent me broie en deux et je pourrais devenir violente. Jenterrerais le corps avec elles avant de poser des questions

Je ressens à peu près la même chose envers mon mari.

C'est marrant mais pour moi l'amour inconditionnel n'a rien à voir avec le fait de cautionner l'éventuel mensonge/tromperie de son enfant ou couvrir un crime qu'il aurait commis. Je peux aimer inconditionnellement mon enfant et souhaiter pour autant qu'il répare un éventuel dommage qu'il aurait causé à la société. Je suis de la team qui irait lui porter des oranges en prison (mais rien que de l'écrire j'en ai des frissons). Espérons que ça ne sera jamais nécessaire!

Je m'incruste mais je trouve ça intéressant d'opposer l'amour inconditionnel et le soutien ou l'aide éventuelle en cas de crime commis. 

Il y a 2 ans, dans ma région, un jeune d'à peine 18 ou 19 ans a bu et a renversé quelqu'un - et l'a tué sur le coup. Il a prévenu sa mère, et son réflexe à elle a été d'appeler le grand frère et ... de lui faire porter le chapeau Bien sûr, l'un des deux a craqué et la vérité est sortie mais autant je crois que je peux comprendre que dans la panique on essaie de camoufler le truc, autant cette histoire me sort pas de la tête parce que je ne comprends vraiment pas comment on peut préférer l'un de ses enfants au point de l'envoyer en prison à la place de l'autre 

 

@Thirteen
Il faudrait que je retrouve l'article mais j'avais lu un texte sur le "worry child" , cet enfant qui te donne le plus de soucis et qui peut générer deux types de réactions : rejet total ou au contraire protection à l'excès.

Ici, ce qui est intéressant, c'est que, même si je les aime tous d'une manière inconditionnelle, je ne les aime pas de la même façon, il n'ont pas le même âge, pas les mêmes besoins, pas la même histoire.
Et les inquiétudes peuvent varier d'un moment à l'autre :

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Très intéressant tout ça

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Sur l'amour, je pense le mien inconditionnel envers mes enfants. Même si ils m'agacent parfois, m'irritent ou que je suis parfois un peu déçue, l'amour n'est jamais entamé. Voilà c'était ma contribution, pas très nuancée mais sincère.

Ah c'est marrant cette histoire de worry child, je ne connaissais pas, mais depuis que mon second est tout bébé, je sais pas pourquoi mais j'ai une confiance aveugle en sa résilience, j'ai absolument aucune inquiétude "quotidienne" pour lui, je suis convaincue qu'il va se sortir de tout, je ne me l'explique pas   (contrairement au premier, du coup !)
Bon en revanche, pas au point de protéger le premier grâce au second, je suis choquée de l'histoire de la mère, de l'accident et des deux frères, huhu.

@Weena88 Je connaissais pas et c‘est intéressant. Il faudrait que je lise plus en détails

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J'adore cette conversation merci @Albert

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Bon eh bien il neige il y a déjà une belle épaisseur, c'est magnifique, j'adore.
Mais évidemment pour aller au travail et l'école, ça va être compliqué. La maîtresse de AL a déjà prévenu qu'elle ne serait pas là demain.
En soit je ne serai pas fâchée de profiter de la neige en sécurité avec les enfants. Par contre, je suis déjà assez chargée au travail, une absence n'arrangera rien, mais bon, on fera au mieux.

Édit : il ne neige plus dans l'immédiat, mais ça ne change rien aux conditions pour demain, surtout avec le froid.

Je découvre votre discussion sur l'amour inconditionnel. 
Perso, ce que j'ai ressenti à la naissance du Pitchoulero, c'est un sentiment hyper puissant d'appartenance. Je le "reconnaissais", et oui, c'était évident qu'on s'appartenait. Quand il a eu qlq mois, je me souviens d'une fois où il m'avait regardé droit dans les yeux, et moi qui suis si cartésienne j'avais vraiment lu dans son regard un truc très puissant de "je te réclame comme ma protectrice, tu es mienne maintenant" associé à l'impression que tout l'univers entendait et validait cette affirmation. Rien que ça 
Il se fait que j'aime profondément la petite personne qu'est le Pitchoulero. Et comme je n'aurai que lui, je ne saurai jamais si c'est parce qu'il est lui ou si c'est parce qu'il est mon fils. Mais le sentiment primal que j'ai tjs eu envers lui, c'est cette impression qu'on a toujours été liés, bien avant même nos naissances. Je me souviens qu'après 2 ans d'infertilité, je marchais en rue en ayant le sentiment qu'un petit garçon me donnait la main (Gladiator style), et ce malgré le fait que je pensais que j'aurais une fille. Je pense que c'était une évidence que ça serait lui mon fils, ça ne pouvait pas être autrement.
L'avantage, c'est que même quand il m'exaspère au plus haut point, ça peut parfois me donner l'impression que j'ai moins d'affection pour lui, parce que bon voilà il est relou. Mais ça n'affecte pas ce lien primal.

Ceci étant dit, l'amour est là aussi hein  Je me souviens aussi que j'avais pensé que quelque part, c'était génial d'avoir un bébé intense : ça me donnait l'occasion de lui prouver que je ne l'aimais pas juste parce qu'il était "facile". Je me souviens que quand il hurlait des heures la nuit, parfois je lui disais
-Oui tu peux hurler, vas-y. Tu peux hurler, m'empêcher de dormir, me faire mal... et tu sais quoi ? Je t'aime quand même. Ha ! Qu'est-ce que tu dis de ça ? Je t'aime de toutes façons

Tout ça pour dire que à la question "est-ce que je cacherais un corps pour mon fils" : non. Justement parce que je l'aime. 
Je ne le dénoncerais pas non plus mais si il a vraiment mal agis (pas si c'est de la légitime défense), mon amour consistera à tenter de le convaincre de faire la chose juste, à savoir se dénoncer. Parce que c'est la seule chose qui à long terme pourra le réaligner avec lui-même

Oh et je pense que c'est toi @Yennefer qui disait que l'idée qu'on puisse faire du mal à tes enfants avait révélé ton côté sombre. 
Ben tout pareil. 
Je me souviens que quand je voulais pas d'enfants, j'entendais tous ces parents dire qu'ils pourraient mourir pour leurs enfants (et ça ne m'émeuvait pas). Mais quand le Pitchoulero est né, j'ai surtout découvert que je pourrais tuer pour lui 
Je suis très en phase avec cette deuxième image, tirée de cette bédé que j'adore

@Eliza Mais je comprends tellement
Minote aussi a apprécié ?
Prunelle était tellement excitée, elle a absolument adoré

Je passe juste vous dire une bonne année à toutes ça fait longtemps que je n'étais pas passée  

Sur la discussion de l'amour, ici je ne sais pas trop comment le définir. Je sais juste que depuis qu'ils sont là, il y a un truc qui me réchauffe le coeur h24 et que j'espère que ce sentiment ne disparaitra jamais et que je n'aurai jamais à soufrir de les avoir loin de moi.

Ici aussi il neige (j'ai eu la chanson éponume de Voyou en tête toute la journée).
On est en ville donc le charme est éphémère mais là où elle tient c'est vraiment joli.

Et à la base, je venais dire que le Mini-pouce nous tanne depuis des semaines sur la question des dents de lait et ça y est, ses deux incisives du bas bougent et en regardant tout à l'heure (elle nous demande de toucher ses dents 3 fois par jour pour voir si ça bouge bien ), j'ai remarqué que ses deux incisives définitives apparaissaient. Mon Mini-pouce elle est SI fière!

On a vraiment du bol pour cette semaine séchée, après les deux jours de neige en début de semaine, la semaine sans anglais faute de remplaçant.e (FeuFollet aura plus "parlé" anglais avec les anglais dans son cours de ski que ses camarades au collège), aujourd'hui, ils y avait tellement de profs absents que sa classe n'a eu que deux heures de cours
Au final, il n'y a que le prof d'histoire qui a avancé son cours comme s'il n'y avait rien d'inhabituel

J'espère que personne n'aura de soucis avec la tempête parmi les Belettes de l'ouest ! J'ai voulu faire le point sur les lampes de poche en cas de coupure de courant (il y a 2 ans, ça avait duré 1 semaine), il y en a 2 fichues, une introuvable et la dernière qui charge... Merci les filles qui ont joué avec Ça commence à bien souffler, mais moi qui suis dans les terres ça devrait aller par rapport aux gens sur la côte.

Il y a un cas de scarlatine à l'école, une grande sœur d'une petite de la classe d'Eostig, pourvu que mes filles passent à travers Par contre, c'est le moment d'attraper la varicelle avant que je je retrouve un travail !

Ici ils ont demandé à ce qu'on récupère les enfants à 13h30 (pareil collège et lycée). Je suis donc partie du boulot et j'ai récupéré Petite Fleur

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Par contre c'est un peu n'importe quoi de finir l'école plus tôt je trouve. On a eu ce genre de vent à 100km/h en octobre et personne n'a rien dit, tout s'est bien passé
On avait juste annulé les déplacements sur le pont de St Nazaire vu qu'il ferme à partir de 90 ou 100km/h je crois
Cette nuit par contre ça va vraiment bien souffler